Escape.

Encerrada, aprisionada, contando
los días, fría, a oscuras, ya no se que soy capaz de hacer. Golpeo las paredes, busco puntos débiles, por algún lado podré salir, lo sé.

Lick.

Let me
lick your
sorrows away,
yeah, just a drag more hon'.

Olvidar.

Sonrisas quebradas, voces corroídas por la desesperanza, ganas de romper todo lo que está a mi alcance, de romper el silencio, gritar que ni el sueño me deja en paz.
Cada célula de mi cuerpo desea salir de mí, poder vivir, cada lugar de mi memoria es un almacén de recuerdos archivados en completo silencio que gritan sin ruido y me vuelven loca. Quiero olvidar; por primera vez me arrepiento de mis acciones, quiero olvidar, reponerme, borrar de mi mente el cuándo, el por qué y el dónde de este amor imposible, quiero olvidar.
Quiero poder pensar en mí, en otro más, quiero amar a alguien que se lo merezca, que lo valore, que comprenda que por él doy la vida como lo haría por tí, aún. Quiero olvidar todo el daño que me causaste, mejor dicho el que dejé que me causaras, o mejor aún, el que yo me causé amándote. Quiero sacarte de mí, de mi corazón, de mi mente, mis recuerdos rebalsan de ti; ya no puedo almacenar más de tí en mí, porque no quiero comprometer mi corazón a un sentimiento de ida y sin retorno. Quiero olvidarte.

Esperar.

Pero me voy a mantener esperándote,

no pienses negativamente.

Tenemos que ceder, dar el brazo a torcer.

No se si fue tanto que vivimos, las cosas buenas no se olvidan.

Así igual que si fácilmente

Ven y vuelve y entiende que no…
No puedo existir sin ti… Y no…
{ Yo no puedo vivir sin ti… }

Shine.

Remember when you were young?
You shone like the sun.
Shine on, you crazy diamond
Now there's a look in your eyes
Like black holes in the sky
Shine on, you crazy diamond
You were caught in the crossfire
Of childhood and stardom,
Blown on the steel breeze
Come on you target
for faraway laughter;
Come on you stranger, you legend,
You martyr, and shine

You reached for the secret
too soon
You cried for the moon
Shine on, you crazy diamond
Threatened by shadows at night
And exposed in the light
Shine on, you crazy diamond
Well, you wore out your welcome
With random precision
Rode on the steel breeze
Come on you raver, you seer of visions;
Come on you painter, you piper,
You prisoner, and shine

Nobody knows where you are,
How near or how far
Shine on, you crazy diamond
Pile on many
more layers
And I'll be joining you there
Shine on, you crazy diamond
And we'll bask in the shadow
Of yesterday's triumph
And sail on the steel breeze
Come on you boy child, you winner and loser,
Come on you miner for truth and delusion,
And shine.

Conciencia.

Yo le pregunté a un artista del amor a primera vista. Dijo que era un error, que eso era de novelistas soñadores que en la vida hay que ser más realista.
Y ahora que no te tengo, pienso en todo el tiempo perdido; que perdí contigo pues por amarte ciegas yono escuché y me lancé al vacio por amor. Todos me dijeron, todos me advertían que hay flores que tienen espinas.
Yo le pregunté a un señor del amor y el me dijo que ignorarlo era mejor, que yo era joven y el dinero debería ser más importante que mil amores. Yo le pregunté a un anciano en algun lugar lejano del amor y las pasiones; me dijo hija mía es un cristal de doble filo y corta, te guinda de un hilo.
Yo le pregunte a mi padre del amor y la inocencia, de la fé la paciencia y sabes lo que dijo, hija siempre es mejor ignorar el corazón, hazle caso a tu conciencia.
Yo le pregunte a mi madre del amor que te tenía, dijo que eran fantasías, que si yo no le creía
con el tiempo aprendería que ella tenía razón.
Y ahora que no te tengo pienso en todo el tiempo perdido; que perdí contigo, pues por amarte ciegas yo no escuché y me lancé al vacio por amor.
[ Todos me dijeron, todos me advertian que hay flores que tienen espinas. ]

Rollercoaster.

¡Quiero bajar! No quiero continuar con este viaje, me hace mal, me destruye, le tengo miedo, fobia, lo rechazo. Quiero alejarme y no volver a ver nada parecido. Nunca experimenté una sensación tan desgarradora y desmotivante como hacer semejante paseo y dejarme llevar atada a un sentimiento que no me brindó jamás ninguna seguridad.
Aún no comprendo que fue lo que me llevó a decidir qué era lo mejor, que debía intentarlo , elegir que no debía dejar pasar oportunidades de conocer cosas nuevas. Sólo se que nunca intentaré sentirme así de nuevo, no quiero otra vez sentirme indefensa, impotente ante la realidad de saber que nada me sostiene, nada me contiene, ni puedo saber con seguridad que saldré bien parada de todo eso. Por más anticuada que pueda sonar, quizá sea momento de comenzar a utilizar técnicas mas conservadoras, establecer un frente defensivo y entender que debo cuidarme de ciertos aspectos de mi vida los cuales se que me afectan por sobremanera. Deberé comenzar a evitar aquellas atracciones que me generen incomodidad, desconfianza y deseos de abortar cualquier decisión que haya tomado.
Ahora desde abajo, comienzo a mirar hacia las alturas y veo donde me encontraba pocos segundos atrás, comienzo a creer que estoy completamente desquiciada al poner mi vida en riesgo de semejante manera, pero por otro lado, puedo permitirme pensar que de los errores se aprende, y subir a esa atracción, fue una de mis mayores equivocaciones. De ahora en más evaluaré varias veces las cosas antes de adentrarme en algo desconocido, sabiendo que podré salir muy lastimada.

Falsificación.

Se lava dinero, se lava la mente, el estómago, se lava el corazón, los principios, ideales y culturas, se lavan religiones, ideologías. Se lava mi vida arrinconada a tu lado, sintiendo tu sombra sabiéndo que estás lejos. Retrato tu movimiento para sentirte cerca, modifico mis recuerdos para verte conmigo, hasta termino creyendo cosas que yo sola me inventé para poder ilusionarme una vez más.
Nos bañamos creyendo así poder limpiar todo, pero no comprendemos que el agua no quita el polvo en el corazón ni la ceguera de mente, no se van con nada, ningun quitamanchas, ni paño ni cera cubren lo que llevamos dentro.
Inventamos sonrisas, abrazos, caricias y besos con cualquiera para intentar borrar de nuestro cuerpo las marcas que quedan de aquella sensacion ilegal que nos cautiva a lastimarnos más y mantenernos hundidos en semejante atrocidad de continuar enamorándonos.
Lloramos para descargar nuestra angustia, pero lo unico que se va de nosotros es la fuerza para reir, las lágrimas en vano. No comprendemos que llorando no hacemos más que perder el tiempo. En vez de deshidratarnos quietos en un solo lugar y aferrarnos a lo que nos hace mal, debemos movilizarnos, intentar que no se vuelva a repetir, comenzar a aprender de los errores, evitar aquello que nos pueda perjudicar. Al fin y al cabo somos humanos, errores se cometen día a día, pero la cuestión no es arrepentirnos, si no corregir, evitar, aprender.

Caracter.

Las personas de caracter más fuerte te ven como su media naranja. Se enamoran fácil de una persona como tu por tu ternura, amabilidad, belleza y de la buena forma con la que comparten sentimientos contigo. Saben entenderse y a veces pelean por cosas que no valen la pena.

Ilusión.

Creí haberte olvidado.
Creí poder quitar todo vestigio de tí de mi mente.
Me equivoqué.
Me he dado cuenta que dentro, muy dentro de mí,
aún sufro por tí, aunque intente olvidarlo.
Aunque diga que no, es así.
Cada centímetro de mi alma,
te desea con locura.
Aunque intente ocultar
ese deseo imperante
de tenerte a mi lado,
Mis lágrimas me delatan,
descubren lo que siento,
me dejan indefensa y
complican mi existencia.
Por más que trato
de encontrar una solución
nada me es de ayuda,
solo creo que tu compañía
podría hacerme un poco bien.
Es lamentable, porque en realidad
necesito alejarme,
pero mi corazón
me mantiene cerca tuyo.
No puedo detener lo que siento.
No puedo contenerme,
no decirle al mundo
que eras tu, que eres tu,
aquel con el que sueño.

Aprender.

Si supiera yo cómo hacer
para olvidarte de una vez
y poder por fin crecer,
aprender de mis errores
y volar libre a otros árboles.

~

Caricia.

Durmiéndome en tus piernas respirándote, sintiendo tu calor acariciándome, siguiendo ese camino de luz donde termino y
empiezas tu. Tocándote mil veces por primera vez llenando con mi vida todo lo que ves, siguiendo ese camino a mi casa que es
mi casa porque estás tu. Y si me preguntan a donde voy, de donde soy a donde quiero llegar.. Si me preguntan a donde me lleva
más, a ti, a ti, a ti ya estoy de vuelta antes de regresar, en ti, en ti es donde siempre quisiera estar.
A ti, a ti, a ti mi verdadera nacionalidad, en ti, en ti se acaba el río, comienza el mar. No siempre lo que miras es como tu crees,
el mundo es una esfera que acaba a tus pies, si parto por el norte muy pronto por el sol te sorprenderé.
Y si me preguntan a donde voy, de donde soy, a donde quiero llegar.. Si me preguntan a donde me lleva más, a ti, a ti, a ti estoy
de vuelta antes de regresar,en ti, en ti, es donde siempre quisiera estar. A ti, a ti,a ti mi verdadera nacionalidad, en ti, en ti, se
acaba el rio comienza el mar. A ti,a ti, a ti, estoy de vuelta antes de regresar, en ti, en ti, es donde siempre quisiera estar.
A ti, a ti, a ti mi verdadera nacionalidad, en ti, en ti, se acaba el río y comienza el mar.

Imagen.

Ya estoy cansada de rodearme de gente que utiliza solo mi imagen exterior, que deja de lado lo que soy, mi integridad como persona, como niña, como adolescente y mujer. Esa gente que toma mi mano solo para mostrarme como una joya, para lucirme, y no para disfrutarme, ni disfrutar conmigo. No soy para esa gente, generadora de recuerdos, memorias ni sonrisas. Solo soy una tapa, para cubrir sus baches, para ocultar su falta de afecto. Quisiera sentir solo por un momento que soy parte de algo bueno, algo que completa y complementa, no solo una imagen más.

Heartache.

In the still of the night

Take my hand and I will guide you

Where you never ever dreamed

You would feel so right

When the heartache is over

Look over your shoulder.

Love.

There ain't nothing anyone could ever say or ever do 'cuz the more you put me through, the more it makes me wanna come back to you. You say you hate me, I just love you more. You don't want me, I just want you more. I buy you flowers, you throw 'em at me. I know it's sad but it's making me happy. The more that you slap me, the more that it turns me on because you love me and I love you more.
'Cuz I hate you, do you hate me? Good, 'cuz you're so fuckin handsome when you're angry. It makes me wanna just take you and just throw you on the bed and fuck you like I don't even know you. You FUCK other people and I FUCK other people. You're a mutt, but i'm equal, i'm a slut, we're both evilin our ways but neither one of us would ever admit it. 'Cuz one of us would have one up on the other so forget it. We can make accusations, people spread rumours but they ain't got proof, 'till they do, it's just the two of us, you and me, 'cuz any chick can say that she's screwin' me but you gotta believe it to a degree 'cuz true indeed, If you didn't I wouldn't be hittin', yeah I would . 'Cuz the sex is too damn good, if I ran, who would I run to that would be this soft and warm? So it's off and on. Usually more off then on but at least we know that we
share this common bond, you're the only one I can fuck without a condom on, I hope the only reason that I copeIs 'cuz of that fact and I can bust in that, and that's why the more you put me through, the more it makes me wanna come back to you. You say you hate me, I just love you more. You don't want me, I just want you more, I buy you flowers, you throw 'em at me. I know it's sad but it's making me happy. The more that you slap me, the more that it turns me on because you love me and I love you more.
I can never understand it, that's why I don't try, from junior high until we both die, you silly hoe why must we try. Is it really so rough that we must always call each other's Billy Goat's Gruff?
Try to pull each other's legs until the other begs. We're lying to ourself, that's the beauty of it, yeah. 'Cuz we truly love each other, that's why we always fight, and all we do is shove each other every other fuckin' night. And it's clear, it ain't gonna change, this pinned up rage we both have, we both feel like we've been upstaged by someone else, we both been someone else's someone else. The problem is neither one wants help, it's an addiction and it can't be fixed. But I won't be made a fool of, if this is true love you wouldn't do what you did last time, you wouldn't screw up this time, 'cuz this time boy i'm tellin you what, you do it again and i'm fuckin' you up 'cuz no matter what you say, what you do, I'ma hunt you down 'till I find you. No matter where you run, i'll be right there, right behind you in your nightmares, so much for them flowers, and the candy, all the times that you threw it back at me, told me you hate me, you 'gon hate me more when you find out you can't escape me, whore.-

Come.

I'ts been so long since i have touched you, I cant remember how it feels. To have your loving arms around me, this is the pain i've never healed. All my life i have been searching for someone honest just like you. You left me here without a reason. Every tear belongs to you. I'll be waiting till the sky falls down, till you come around, baby. All i need is one good answer to understand why you are gone. Everything reminds me of you. Without you i cant go on. I'll be waiting, till the sky falls down, let the rain clouds come.

I'll be waiting till the sky falls down. Till you come around, baby.

You.

And I find peace when I'm confused,
And I find hope when I'm let down.
Not in me, me.
In you,
{ It's in you. }
I hope to lose myself for good,
I hope to find it in the end.
Not in me, me.
In you.

Tuya.

Paso todo el tiempo pensando cómo hacer para entender tus formas, tus ideas, no logro comprender por qué no te desprendés de lo que te hace mal y no te alejas de aquellos que buscan hacerte daño, habiendo unos pocos que siempre deseamos lo mejor para vos. Igualmente yo no soy ni nunca fui quién para hacerte cambiar de parecer ni tampoco quiero, o por lo menos mi parte moral no te querría hacer cambiar. En cambio mi parte irreverente, prepotente e impaciente se muere por escucharte decir que querés estar conmigo. Lamentablemente esa parte de mí vive todo el tiempo callado y dejo que mi lado moral me maneje y me de a entender que debo aceptarte como sos y mantenerme callada, cuidarte en silencio y preocuparme por vos más que por mí para no recordar que me muero por verte, por sentirte cerca, por no compartirte. Puedo sonar egoísta y quizá lo sea, pero no quiero que nadie te tenga porque siento que nadie será capaz de quererte como yo te amo.
Estoy constantemente pensando en vos, amagando a mandarte mensajes por sentirme molesta, por sentir miedo. Miedo a pasarme de la raya y que no quieras tenerme cerca. Dios odio sonar tan infantil, pero realmente parezco fan tuya más que otra cosa, porque muero por saludarte, o visitar los lugares que vos visitás para verte, quizá solo observarte desde lejos. Quizá no tendria que haber intentado verte tantas veces, porque muchas de ellas se frustraron y me hacían demasiado mal.
Esta semana había tomado una decisión, te borraría de mi vida, de mi corazón, de mi mente, de mí. Había elegido no comunicarme con vos para intentar olvidar todo lo que pasó durante estos cuatro meses pero intentar hacerte desaparecer y actuar con indiferencia causó que comenzara a extrañarte y a necesitarte más. A necesitarte cerca, a necesitar tu voz, tus palabras. A necesitar infinitamente más saber lo que te pasa, lo que te preocupa, lo que te hace feliz.
Mientras más me faltás, más te necesito. Por momentos me siento más que segura de que debo considerarte solo un amigo, un conocido, sin dejar de valorar todo lo que pasamos juntos, que si me pongo a pensar en realidad no fue mucho, pero generó mucho en mí. Todo lo que me dejaste conocer de vos, o mejor dicho, la forma en que te abriste a mí como a ningún otro, hizo que yo comenzara a abrirme hacia vos, y me sintiera mucho más cómoda hablando con vos que con cualquier otro. Es por eso que ahora me siento tan mal, y es porque hace ya un poco más de una semana que no puedo hablarte y de a poco me voy llenando de cosas que decir y no tengo a nadie que esté como vos, dispuesto a escucharlas sin pensar que estoy completamente loca.
Inevitablemente aún siento todo lo que te confesé y aunque por un lado intente convencerme de que me hace mal lo que me hacés sentir, en realidad yo asiento y le doy la razón a mis amigos que me dicen que te olvide, pero dentro, muy dentro de mí, aún te amo, lo seguiré haciendo, y vos lo sabés.

Enjoy.

Hey, you! Yeah, you, the girl in the corner, what's wrong? Are you crying? - they asked me. I was, indeed. Yes I am - I said - would you mind leaving me alone? Not at all, aight honey - they answered, and walked the other way round looking at me, worried.
I'm OK - I said to myself, and I started scratching my arms and legs with my nails for being unable to scream, to say out loud what I felt, and let everyone know I couldn't LOVE. I was so hurt inside I wanted to show scars on the outside to let everybody know I was dying and my heart was bleeding in my hand.
I carved my mind searching for slutions and the word suicide came to me several times. I was desperate and started thinking about it. I came home from school every day and locked myself in my room looking for things to hung myself up or drown myself. Luckily I didn't find anything to end my life. But instead I found a letter, a beautiful sheet of paper which words made me cry of happiness. It was my best friend's writing. She wrote to me a couple of months before, I was a beautiful girl, and as I was used to having everything I wanted, when all this came up I suddenly broke down. But I have to move on and carry on because there's more to life than meets the eye, and I would miss a lot of important things if I ended my life now. You just have to relax, enjoy - she said.

Ironía.

¿Por qué me preguntan qué me pasa? Si estoy sonriendo, si vivo de buen humor. ¿Por qué se preocupan por mí? Si no me pasa nada, si yo no me preocupo ya por nadie. ¿Por qué me ven los ojos hinchados? Si ya ni lágrimas tengo para derramar ni ganas de llorar me quedan. Cuando se llega a donde estoy yo, no se puede evitar ser irónico.
Todo se transforma en una gran ironía, llena de momentos de frustración en los que la única solución que encuentro es aislarme para no agregar a mis problemas una pelea que no me haría nada bien. En esta instancia ya encuentro cualquier momento de distracción como una hermosa oportunidad de olvidar por un insípido momento el pesado bolso de problemas que llevo a cuestas. Busco desesperadamente una distracción como un diabético la insulina.
Y cuando más necesito algo que hacer para ocupar mi tiempo, es cuando menos cosas tengo para hacer. Me siento cansada, decaída, perdí esa sonrisa tan característica mí. Esa parte de mí que siempre fue optimista decidió hibernar y por su culpa no soy capaz de verle el lado bueno a las cosas, por más que lo intento. O por lo menos eso creo.
A mi parecer ya busqué mil formas de solucionar esta desilución constante, pero irónicamente solo me desilucionó más el hecho de ver que nada me sirve. Quizá no encuentre una solución a corto plazo que me haga bien, pero a esta altura del partido solo encuentro una forma de ser feliz por la cual voy a jugarme. Aunque me tome mucho tiempo ser feliz como yo quiero, he decidido { esperarte }

Cariño.

Y otra vez me llamás, con tus excusas tontas, esas que amo escuchar, esas que me sacan una sonrisa cada vez que las inventás. Todas esas palabras sin sentido que decís me llaman más y más a tenerte conmigo para besarte y despertar con vos cada mañana, sentir tus brazos alrededor mío cada vez que me abrazás, sentir que caigo cada vez que soltás mi mano. Necesito saber que sos mi sostén, que gracias a tu voz, a tus palabras yo despierto feliz cada mañana queriendo vivir, otra vez. Que no me hace falta más que verte para saber cuanto te quiero y no saber por qué ni cómo hacés para que cada día mi cariño sea más grande. Solo que sepas que estoy ahí me es suficiente, que sepas que valoro cada gesto, cada palabra tuya, cada detalle de tu rostro, tu sonrisa, tu risa. Verte a vos es volver a creer, y volver a querer.

Fuck.

Mi cabeza da vueltas y vultas, nunca estuve tan concentrada y distraída a la vez. No se qué hacer, por un segundo estoy segura y después no tengo seguridad sobre nada. Confío y desconfío de mis decisiones, mi corazón no da más, late fuerte y despacio, pienso en mil cosas y mi cabeza me muestra una imagen que se divide en mil y vuelve a ser una sola.
Tomo en cuenta cien cosas y dejo atrás otras cien. Veo lados buenos y malos y ninguno pesa más que el otro para ayudarme a decidir. Odio esto y a la vez me encanta, nunca estuve así, solo eso me gusta, pasar por situaciones nuevas, pero odio que estas cosas me pasen a mí.
Nunca entendi lo que era hasta ahora, y ahora lo entiendo menos que nunca. Compadezco a los que pasaron por acá y querria conocerlos para que me digan qué hacer. Decido algo y al minuto siguiente grito eligiendo lo contrario, tengo ganas de crecer pero me gustaria volver a tener diez años. Durante esa edad ir al colegio no era problema, es más, no me gustaba faltar, y ahora tengo tantas cosas para preocuparme que no se cómo hacer para darles el tiempo que requieren sin agregarle cinco horas más a cada día. Me estoy volviendo loca intentando comprender racionalmente que este mundo esta torcido. Mientras más quiero entender los problemas que se me presentan y darles solución, más problemas surgen. Fuck!

Historia.

Caminaba sola bajo la lluvia, sus lágrimas se camuflaban y su expresión se ocultaba bajo ese rostro mojado. Estaba fría pero no lo sentía, ella se veía morir mientras caminaba, rodeada de gente, pero sola, completamente sola. Ese camino hacia su casa habría sido el más largo de no haberlo visto a él, radiante, luminoso y por sobre todo, seco. Él, el único que notaba su presencia, el único que veía su cuerpo caminar solitario, el único que la vio partir su corazón en mil pedazos, el único que sería capaz de recuperar todas sus piezas y volver a armarlo, sanarlo, cuiadrlo de los males a los que siempre se enfrentó. Él era el que ella quería, al que siempre esperaba, pero no lo sabía. Gentilmente él se ofreció a compartir su paraguas, lo que solo significó un gesto amable, ya que ella era ya un mar, completamente mojada de pies a cabeza. Ella aceptó la compañía de ese hombre amable, el cual la llevaba con un brazo alrededor de su cintura. El roce de esa mano era para ella la más dulce caricia. Ella sentía más que ántes cada contacto, cada palabra, cada suspiro, cada noche en la compañía de su almohada. Y no podía evitar amar ese roce secreto, que para él no sería por el momento más que un abrazo noble.
Caminaban en silencio, había dejado de llover y a ella ya comenzaban a notársele las lágrimas. Él se atrevió a preguntar el por qué de su llanto. Ella contesto que no había amor correspondido para ella. Con una lágrima brillante sobre su mejilla, clavó su mirada en los ojos de su compañero, el cual sin darse cuenta había comenzado a hacer fuerza con su brazo para acercar a la pobre víctima de malos amores, más cerca de su cuerpo y cada vez más dentro de su corazón. Comenzaba a encariñarse en secreto, examinaba cada pulgada del cuerpo mojado de la inocente, pretendiendo poseerla, tenerla para él, y actuar como su coraza para que nada ni nadie pudiera volver a lastimarla.
Mientras caminaban bajo aquel cielo nublado de mayo, él comenzaba a imaginar una vida con ella, con solo mirar sus hermosos y melancólicos ojos verdes, el podía saber mucho más de ella que pasando todo un día haciéndole preguntas sobre su vida y su llanto.
Él no se contuvo, necesitaba escuchar su voz decir algo de ella, algo que él guardaría para siempre en su memoria y en su corazón. - Gracias. - susurró ella, y rompió en llanto instantaneamente. Él no contuvo el impulso de frenar la marcha, cerrar el paraguas y rodearla con sus brazos, creyendo poder desaparecer todo el dolor con ese abrazo lleno de amor. Ella jamás había sido abrazada así, jamás se había sentido tan contenida, no quería que la soltara, y por sobre todo no quería acabar ese viaje hacia su casa con un acompañante tan gentil. - No quiero llegar. - mencionó ella, y decidieron juntos ir a tomar un café, completamente en silencio. Sin saber ni sus nombres, sabían más uno del otro que si se hubieran conocido años atrás.

Flesh.

Eating, drinking and breathing fashion, skinny girls they die for a flesh and bone body. While I enjoy eating they enjoy staring at food. What may have crossed their minds to think men like touching bones, hell no. I love the way I am, not trends nor fashion will ever make me change my mind about me. Why should I change for others if no one changes for me? I'll wait for someone who likes me just the way I am. In the end there's someone for everyone, isn't it?

Yo.

Por momentos indiferente, pienso en el tiempo que me tardó aprender que no todos piensan igual que yo. Que no todo es como yo alguna vez pensé, y que tengo que acostumbrarme a no sentirme mal si nadie coincide conmigo. Tengo que saber que si es así, no tengo por qué estar equivocada o tener razón.
Debo entender que nada va a ser como yo quiero si no lo busco. Sentada esperando nadie me va a buscar. Tengo quel evantarme, crecer, comprender que no puedo dar nada por sentado y que el amor incondicional pasó de moda. Prefiero aún haber pasado de moda con mis formas de ser y pensar, { que ser una más del montón. }

Nadie.

Tears mix with rain, and again

{ I feel alone. }

Walking along this path

I cannot see there's any one

who feels like me.-

Nada.

Ojos perfectamente delineados, fuerte negro resalta mi mirada triste, mi pelo, mezcla de nido de paloma con nido sistemático de mi mente, cuasirulos podría decirse. Un fuerte rojo carmín ilumina mis labios y mis uñas corroidas, que poco muestran nervios y miedo. Una mueca triste, un no se qué en mi corazón da vueltas y recorre mi cuerpo, se llama sangre, me mantiene viva. ¿Sentimientos? Bien gracias, estan guardados en una caja que no me atrevo a abrir de nuevo, prefiero no sufrir, ser un ente sin sombra, Dios mío.
¿Qué digo Dios? Si yo no creo en Dios, nunca estuvo para mí; ¿por qué dedicarle mi devoción a algo que nunca me creó ninguna satisfacción? ¿Por qué dejar que se apodere de mi tiempo con rezos y confesiones? ¿Por qué tengo yo que buscar el perdón de mis acciones y pecados si todo tiene un por qué? Confesarse no es más que arrepentirse de los actos propios. ¿Por qué querría yo arrepentirme de mis actos si me hicieron la persona fuerte que soy hoy? Si todo tiene un por qué y puede ser explicado. Le buscan el lado complicado, sinceramente no lo entiendo y prefiero no hacer nada al respecto y ser quien soy. Quiero no arrepentirme ni sentirme culpable de que muchas veces me equivoqué e hice mal las cosas. ¿Pero qué sentido, qué gracia tiene hacer todo bien y perfecto hasta que te equivocás y vas corriendo a confesarte? En vez de eliminar lo malo, aprendí a vivir con ello. Es mi compañero y aparece en todos lados, ninguna mente está totalmente tranquila y limpia.
Todos siempre me hicieron pedir perdón y rendir cuentas de mis acciones pero; ¿quién me puede decir a mí si algo que hice bien está mal? ¿Quién sabe realmente lo que está bien y lo que no? Pero por favor. Dejenme crecer a mi manera, descubrir, golpearme y levantarme sabiendo que podría hacer las cosas mejor si yo misma me lo propongo. Cada uno conoce su lugar en el mundo, nada ni nadie puede impedirme ser quien yo desee ser mientras no afecte el deseo de otro.
Se perdió el respeto, los valores, la moral. Pocos de los nuestros lo tenemos, cada día más y más gente se pierde y elimina de su mente que se equivocó, le atribuye la culpa a otro. ¿Por qué no podemos vivir con Nuestra culpa y debemos entregársela a otro, sacárnosla? La culpa, el dolor, los errores y fracasos nos hacen más fuertes y ustedes idiotas no hacen más que borrarlos de sus mentes y corazones. Débiles, no pueden aceptar que no existe la perfección. Ni el diamante más finamente pulido es perfecto y ustedes imbéciles intentan serlo. Ser perfecto es algo que cada uno define de distintas maneras. Ser perfecto puede involucrar ser honesto, cuidadoso, respetuoso y humilde, o ser todo lo contrario, ambicioso, poderoso y millonario. Para qué pretendemos ser perfectos, si cada uno lo es a su manera. Nadie nunca está satisfecho ni disfruta de su vida con lo que tiene. Yo no tengo nada, y sin embargo, soy feliz.

Vacío.

So insignificant sleeping dormant deep inside of me
Are you hiding away, lost under the sewers?
Maybe flying high in the clouds?

{ Perhaps you're happy without me }

So many seeds have been sown in the field
And who could sprout up so blessedly, If I had died
I would have never felt sad at all
You will not hear me say "I'm sorry"
Where is the light? Wonder if it's weeping somewhere...

Cansancio.

Ya perdí la fuerza, el coraje, perdí la valentía, las ganas de llorar, las lágrimas se me terminaron, las ganas de reir se esfuman cada vez que recuerdo imágenes tuyas. Por más que me esfuerzo en olvidarte, no me puedo negar a mi misma que formaste y seguís formando gran parte de mi vida. Intento no recordarte pero cada silencio que se me presenta es una pausa en la que inevitablemente miles de recuerdos me vuelven a la mente y me invaden. Mientras ocupo mi tiempo en no pensar, haciendo cosas que debo hacer, visitando amigos, durmiendo, no estoy mal, pero son esos momentos en los cuales no tengo nada para hacer, como cuando estoy por acostarme, o cuando me levanto, que no puedo evitar sentirme completamente vacía. Y a pesar de que intenté probar suerte en otros brazos, abandoné la falsa ilusión de poder reemplazarte con otros besos, porque tu compañía es inigualable. Aún no entiendo por qué me empeciné en poseerte, en ser de vos. No quise y se que todavía no quiero darme cuenta que no es posible. Generalmente siempre tuve la costumbre de convencerme de que algo no se podía cuando la realidad era que no se podía, pero no paro de darme cuenta que vos en todos los aspectos de mi vida me hiciste creer que sí, a pesar de que dentro, muy dentro de mí, yo estaba segura de no poder lograrlo.
Me diste el pie para hacer crecer este amor ciego, que no me deja abrir los ojos y darme cuenta que debo terminarlo. Lo peor no es no poder darme cuenta, en realidad es no querer. No voy a mentir, aún te amo. Aún deseo ser YO. Es horrible pensar que sintiéndome frustrada como me siento, así, vacía, incompleta, aún me pregunto qué es lo que necesitás VOS para ser feliz, y pretendo dártelo. Me siento en parte tan hueca, odio no reaccionar, odio no querer reaccionar y vivir una mentira. Daría todo porque me amaras y pudieras estar conmigo, TODO. Ya no se como sentirme, como actuar, intenté mil cosas para olvidarte, leí libros, probé otros brazos, hasta volví a encontrarme con viejos amigos que me hacían olvidar todo en mis épocas de problemas constantes, recurrí a la ayuda profesional, a mi madre, a mis mejores amigas, a mi almohada, al sueño. Recurrí a cuanto ente se cruzó por mi vida, sin éxito. Querría volver al día en que me decidí esperarte ciegamente. Amaría poder mantener esa decisión sin haber puesto en la balanza todo lo que siento y haber descubierto que en realidad no puedo sentarme a esperar y ver como pasa el tiempo y yo me destruyo ilusionandome.

Despedida.

Estaba sentada en mi pasillo, colgué el teléfono y lo deje caer de mi mano, pero sabía que tenía que hacerlo y él no lo entendería. Es tan dificil verme sin el. Sentí un pedazo de mi corazón romperse, pero cuando estás frente a una encrucijada hay una decisión que tomar.
Quizá deba doler, quizá deba llorar y dejar ir las cosas que he amado para llegar a otra parte. Quizá esto va a desbordarme, como si cayera al intentar volar. Es triste pero a veces continuar con el resto de tu vida, comienza con un adiós. Sé que hay un horizonte azul más adelante, esperando por mí. Llegar allí significa dejar cosas atrás, a veces la vida es tan agridulce.
El tiempo sana las heridas que sientes de alguna forma ahora. Creo que me qebraré, como si cayera al intentar volar. Todo comienza con una despedida, la única solución que intentas encontrar es triste, pero a veces continuar con tu vida, comienza con un adiós.

Reaccion.

Estoy alterada constantemente, pensando, no dejo de pensar, no dejo de generar ideas, y de retractarme, no dejo de respirar fuerte y por momentos no respiro. Trato de evitar los silencios incómodos, porque sé que me llevan a pensar en todo lo que hice estos últimos cuatro meses, aproximadamente desde noviembre, me llevan a recapacitar e imaginar que hubiera ocurrido si yo no te hubiera agregado, que hubiera ocurrido si en la primera discusión yo hubiera evitado seguir hablándote. Ya desde un principio me habías cambiado, porque yo nunca fui de rogarle a nadie; menos en el momento en que llegaste a mi vida, exactamente durante un período en el cual yo fui forra con cuanta persona se me cruzó, por estar lastimadísima por dentro. Pero me generaste amor, porque vi en vos alguien a quien cuidar, por quien preocuparme y olvidar por un momento mis problemas para preocuparme por los de otro. Quizá debería haber seguido como estaba, me hubiera ido muchísimo mejor, podría haber mantenido la estúpida y falsa idea de que todo estaba bien, de que yo controlaba mi vida, en todos sus aspectos, podría haber seguido creyendo que tenía todo lo que quería. En teoría podría haber continuado con mi vida perfecta, sin problemas de amor, sin ataques de ansiedad, sin nadie a quien escuchar y hacer la mía todo el tiempo, como los meses entre julio y noviembre. Ese medio año para mí, fue mi momento de mayor paz. No me preocupaba por nadie, nadie se preocupaba por mí, no me pasaba nada, quizá el colegio era mi mayor preocupación, pero nada más. Incluso le daba más importancia que a todo, a mi mejor amigo de ese tiempo, mi más queridísimo alcohol. El que me bancaba todos los malditos viernes sentada cuasidormida en cualquier lugar, un vaso en la mano y la satisfacción de saber que todavía no se había acabado. Era eso lo que me mantenía, eso y el tabaco, maldito vicio asqueroso que me consume, es mentira que me calma la ansiedad, solo hace que no me coma las uñas por tener las manos ocupadas, y es ahora que veo las cosas así, y miro desde el lado realista los hechos. La realidad es que soy una persona completamente maniática, obsesiva, compulsiva, ansiosa, histérica, impaciente, posesiva, llorona, complicada, indecisa, prepotente, y todos los malditos defectos que podría llegar a tener alguien. Desde afuera todo el mundo piensa que tengo la vida re armada, que mi familia es perfecta, que yo soy perfecta, colegio, amigos, guita, todo. Y por dentro solo unos pocos conocen la verdad, solo unos pocos ven que estoy llenísima de problemas y mi problema más grande tiene nombre, se llama TAG. Me impide pensar, me hace llorar, me sube y me baja la presión a su antojo, me da temblores, me inspira fobias y miedos, nervios, ganas de gritar y mandar todo a la mierda. Es un momento de pura y puta tensión que puede hacer que mi mundo se parta en dos. Lamentablemente, vos me lo hiciste volver, se había ido, yo estaba bien, tenia mi vida re armada. Apareciste vos, y me hiciste cambiar, salieron a la luz todos mis defectos, otra vez y lamentablemente NO ME GUSTA NADA, pero es la pura realidad. Aunque ahora no pueda seguir con todo esto, doy gracias que te conocí porque ahora realmente VIVO, y no me mantengo en una mentira.

Caer.

- You're sure
- There's a cure
- And you have finally found it
- You think
- { One drink }
-Will shrink you 'til you're underground
- And living down
- But it's not going to stop
- It's not going to stop
- It's not going to stop
- 'Til you wise up

Sueño.

Por un momento creí otra vez, que podría tenerte. Me hiciste soñar y pensar que realmente se podía, me hacías sonreir, me generabas celos, me movías el suelo, me hacías feliz. O eso creí, me dejé llevar por la ilusión de ver en vos al chico perfecto, el chico con el cual yo quería ser feliz. No dije que seas perfecto porque vos como todos, cometés errores y hacés cosas malas, pero es que ví algo en vos que me completaba, esa chispa tuya, tu habilidad para hacerme reir, para no quedarte callado, para calmarme cuando me ponía mal. Pero no me dí cuenta, que así como me conectaba porque necesitaba/deseaba hablar con vos, eras vos el que me destruía. Me dejé llevar por la ilusión de creer que conmigo eras feliz, de que yo te hacía falta, opacaba el hecho de no tenerte, con tus palabras, con el momento en que me mencionaste que a mí me contabas cosas que a nadie más. Creo que hasta me hacía sentir orgullosa de mi misma, el poder ayudarte, el poder ser parte de tu vida, cuando en realidad, no creo que me necesites, ya no lo creo, más. Todo este tiempo viví a cuestas de mi habilidad de creerme algo que no es cierto tan solo para ser feliz. Llegué al punto de pensar en los momentos que compartí con vos, para opacar los que no pude. Los encuentros fallidos, los encuentros perturbantes, las charlas que me ayudaban, las charlas que guardo, las charlas en las que me contabas el por qué de las cosas que aún no puedo entender. Porque lamentablemente hice un esfuerzo descomunal por entenderte, por escucharte, por hacer a un lado lo que sentía para verte feliz, y es que ya no puedo seguir más. Quise encerrarme en la maldita burbuja que me creé, llena de ilusiones mentirosas que me dejaban creerme la falsa idea de ser tuya algun día. Por dios que ilusa que fui, me deje llevar y poco a poco incluso yo me empecé a creer lo que pensaba, esa idiota idea de de a poco introducirme en tu vida y que el progreso hiciera que pudiera tenerte. Nunca fui de dejarme llevar, creo que siempre tuve todo mas o menos controlado y podía manejar las situaciones de acuerdo a mi disposición, pero llegaste vos, y comencé el proceso de desintegración masiva que me llevó a cambiar todas mis formas y a dejar un montón de hábitos para cambiarlos por otros que con el paso del tiempo me quemarían por dentro. Medio año atrás nunca se me hubiera vuelto a cruzar por la cabeza dejar que alguien me hiciera dejar de lado lo que yo pensaba y quería para hacer feliz a otro, estaba completamente destruída y sin ánimos de nada, hasta que comencé a conocerte, y vi que vos necesitabas mucho mas de mi, mucho mas para ser feliz, para estar bien, y de a poco te lo fui dando, para no quedar mal, evitando lo que te molestara, incluso aprendí muy bien a hablar con vos, porque comencé a aprender qué cosas te irritaban, y qué cosas era grato hablar con vos. Fue como estudiar cada movimiento, cada palabra, cada silencio con vos. Quizá me transformé en una persona obsesiva, pero no podía evitar sentirme mal cuando sabía que algo te ocurría y no poder hacer nada. Sentir que se me iba todo de las manos. Pero ahora es que me doy cuenta, que en realidad, yo no debo ni debía ocuparme de vos como lo hacía. Pero lo hice, porque te amé. Porque te amé oculté muchas cosas, oculté el hecho de que vos estabas con otra persona, el hecho de que no eras para mi, más allá de terminar creyéndome lo contrario y no ver la realidad. Porque te amé hice a un lado mis necesidades para satisfacer las tuyas. Y no te reprocho nada, porque lo hice por amor, lo hice por verte bien, a pesar que ya sienta que lo que hice no causo nada en vos. Quizá debí haberme dado cuenta de quien eras el día que charlando me admitiste que podría ocurrir conmigo lo mismo que con ella. No quise leer, no quise darme cuenta que al lado mío podrías comportarte de la misma manera, pero la realidad es esa, ni yo ni nadie podría hacerte cambiar lo que piensas, y no es que quiera, pero quizá podrías por un momento darte cuenta de aquella gente que da todo por vos. TODO. Lo peor es que jamás me arrepentí de nada, pero comienzo a sentirme mal por dar todo, porque ahora siento, que no me queda nada. Siento que desprenderme de vos es imposible, pero es la única solución. Por vos comencé de nuevo con mis ataques de ansiedad, me obsesioné con hablarte, me aferré a vos cómo si fueras mi única fuente de ayuda. Y la realidad, es que hay mucha gente que me escuchó hablar de vos, como si fueras un dios, como si fueras la razón por la cual yo me levanto y cuando me di cuenta que no es tan así comencé a sentirme mal, porque por prestar atención a todos los aspectos de tu vida, deje de lado muchos otros de mi vida, como ser amigos y familia, por preocuparme. Hasta mentí para verte, cuando yo nunca había mentido. Y ya no puedo más. Hasta ayer llegó todo esto. Llegar bajo la lluvia a la puerta de mi mejor amiga, empapada de gotas que no eran de lluvia y con las manos temblorosas. Dije basta, y lamentablemente así termina. Algún día quizá volvamos a hablar. Pero no ya como de una persona de la cual la otra está enamorada, quizá como amigos. Quizá como personas que compartieron algo, que no llegó a ser nada. Perdón si no pude cumplir mi palabra, si no pude esperar, pero rompí tantas promesas con vos.Me dejé llevar y hace mucho tiempo que espero, mejor dicho esperaba, hacerte feliz. Lo único que me reconforta es saber que por lo menos lo que hice por vos, valió la pena, porque lo hice de corazón, sin esperar nada a cambio. Odio sentirme como me siento, desprotegida, sola, frustrada, con el corazón roto. Pero es momento de seguir, y la proxima vez no voy a dar tanto, para evitar semejante desilución.
Te amé, no te miento, pero así como logré hacerme creer a mi misma lo que vos me decías, ahora tengo que hacerme creer a mi misma, que no te amo. Aunque me duela y me parta en dos, aunque me despierte y me acueste pensando en vos y muera de celos, tengo que creerme que ya no te quiero. Perdón.-

Perfecta.

Quizá me haya excedido en mis intentos por ser perfecta. Quise hacer feliz a toda persona que pasara por mi vida sin notar que era mi felicidad la que les traspasaba a ellos, quedándome así sin nada para mí. Siempre me dijeron que lo mejor es dar sin esperar nada a cambio. Pero qué hago si ya dí todo. Si no me queda nada más para dar, mas palabras, mas abrazos, mas caricias, MAS NADA. Solo siento un horrible vacío que no me deja sentir, que me encierra y me condena. No quiero seguir pensando en los demás, si al fin y al cabo, cuando necesito que alguien recuerde que existo, desvían la mirada. Tanto cariño desperdiciado en tanta gente que lo tira a la basura, que lo desprecia, que no comprende que gente que de lo que doy yo por ellos, no hay mucha. Odio tener que sentirme así, tener que sentir que quedan pocos como yo, que no existe ya el respeto, la confianza, el todo por el todo. Me desespera ver como todo lo que hago queda opacado con cosas muchísimo menos importantes y llenas de frivolidad. Quiero creer que hay alguien dispuesto a hacer por mí lo que hago yo por muchos.
Es que es un continuo desgaste, que me genera satisfacción, no hay cosa que me haga mejor que ver sonreír a aquellos que de a pedacitos conforman mi corazón, pero me debilita el hecho de ver como todo lo que hago no genera ninguna emoción real en sus corazones. Que es todo producto de un gesto, de un reflejo llamado sonrisa, una mueca triste y mentirosa que para los crédulos, es todo y para los que se dedican a ver a través de la gente, es tan solo, UN GESTO. Por qué no puedo ser más realista, por qué nací con la maldita necesidad de confiar en todo el mundo, de ser tan optimista, de ver siempre el lado positivo de las cosas e introducirme en la cabeza que si las cosas ocurren lo hacen por un motivo, y que me ayudarán a crecer y a aprender. Estoy harta de creer en los demás y continuar llevándome desiluciones a la cama. Continuar soñando y despertarme frustrada. Ya mi cuerpo, mi mente, mi corazón, mi alma, no pueden más, ya no pueden continuar siendo el conjunto bondadoso que me compone. Ya no quiero ni puedo permitirme seguir siendo así. Debo demostrar que puedo ser fuerte, debo intentar nuevas estrategias, debo conseguir ser feliz y detener todo este proceso de alegramiento ajeno. Continuar desviviéndome por los demás es un fracaso seguro, estoy destinada a colapsar, rodeada de gente que no da ni un duro por lo que hago. No ven que vivo para hacerlos felices y encuentran inconscientemente mil maneras de hacer que mi cuerpo desborde de tristeza. Ya no puedo más con mi estado anímico, no quiero continuar con mis malditos ataques, ¿Es que nadie se da cuenta? Los que me conocen lo saben, saben que padezco, que sufro de ataques de ansiedad, y cuando me oyen mal, cuando me ven a punto de romper en llanto, solo pueden dar un paso al costado y mirar al suelo. Odio sentir que podría estar muriendo y ellos tan solo se dedicarían a fotografiar el irrepetible momento.
Es hora de despertarme, quizá viví demasiado tiempo un sueño infantil, la ilusión de creer que todos son buenos, que todos pueden ayudarme a ser feliz, cuando la realidad es que mucha gente solo está presente para dañar y perturbar, para romper los esquemas, para volver a dañar tejido que ha sanado, repetidas veces. Quizá mucho tiempo no quise ver, no quise darme cuenta que no puedo dar todo por todos, porque llegará un punto en el que me quedaré sin aire para respirar, tan solo por preferir que otros lo respiren antes que yo. Podría congelarme y entregar toda mi ropa con tal de mantener abrigados a aquellos que forman parte de mi vida, podría morir de sed y entregarles toda mi agua con tal de verlos sanos. Y sin embargo me niego a ver que ellos no harían lo mismo, o por lo menos me negaba a verlo. Hoy descubrí que lamentablemente no se puede dar todo. Que no puedo entregarme en bandeja y dejar que cada uno elija de mi lo que convenga, lo que guste, para luego arrinconar las sobras sobre el plato. ¿Que no se dan cuenta que soy de ayuda? Por lo menos yo lo creo así.
Odio sentirme interesada, pero existen ciertas personas que vale la pena escuchar y contener, porque sabes que te devuelven el afecto, que te contienen cuando tu lo necesitas, es recíproco. Pero he decidido abandonar todo intento de cariño para con aquellas personas que lo único que hacen es sustraer de mi todas mis ganas de ser buena, mis ganas de formar parte de su bienestar. Decidí cortar los víveres, abandonarlos, dejarlos sin mi ayuda, para que noten que en realidad si necesitaban de mí. ¡Que se den cuenta por dios, que soy parte fundamental de sus vidas! Dios odio sentirme así, odio pensar que me creo más que los demás, odio sentir que soy imprescindible, pero la realidad es que ellos si prescinden de mi. No les importa contar conmigo cuando están mal, pero si abandonarme cuando yo los necesito. ¿Es que tanto cuesta entregar cinco minutos de su vida a contemplar mi situación? Por lo menos a mi nunca me fue tan difícil dejar de hacer lo que estaba haciendo para ocupar mi tiempo en lo que realmente importaba, SUS VIDAS, SUS PROBLEMAS, SUS COSAS. Mil veces habré abandonado cosas por aquellos que se hacían llamar mis amigos, y cuando yo necesité tenerlos cerca, no fueron capaces de hacer a un lado sus vicios, sus manías, para entender que yo, como cualquier otro, sufro, siento, amo, pierdo, lloro, me desespero. Que como cualquier otro, discuto, perdono, pido disculpas, ayudo, respeto, confío, escucho.
Lo peor, es que quiero dejar de preocuparme por esas personas que no dan nada por mí, pero se que vendrán corriendo a pedirme ayuda y lo peor es que no podré decir que no, al fin y al cabo nunca pude decir que no.

Distancia.

Kilómetros en mi cabeza se convierten en ganas de tenerte, no me importa tener que sufrir a veces para poder verte, sentirte dentro mío te necesito el calor sin ti se vuelve frío.
Siéndote sincera yo no quiero conformarme sentirte cerca es no querer volver a alejarme más. Iré hasta donde haga falta solo para estar contigo por eso no me rindo y por este camino sigo. Hay obstáculos pero no pueden interponerse, nada puede pararnos, nada es lo suficientemente fuerte. Vivo esperando un tren de ida pero sin vuelta. No harás que crezca el dolor, no conseguirás ni un lamento. Eres el responsable de que mi tiempo pase lento, de que me raye por todo y por nada a la vez, te quiero mas cada segundo, cada hora y cada mes cada vez más. Las discusiones a distancia duelen en mucho mas de lo que aparentan se convierten. Espero impaciente a que la arena del reloj baje, vivo tachando los dias hasta que el tiempo se pare para no separarnos nunca jamás y no tener que recorrer este trayecto nunca más. Será mi castigo el tiempo, la distancia, el distanciamiento. Sabes que no miento cuando digo que te quiero, no puedo verte cada día pero si en mi pensamiento que si te soy sincera de ahí no sales ni un momento. Por culpa de ella tengo que imaginarte, observarte en fotos, meses horas minutos, cada segundo es valioso, por ella corazones se separan se rompen en trozos pero ni la distancia ni el tiempo van a poder con nosotros. Y sí, casi siempre estoy en silencio, desconfío, olles mis latidos a lo lejos, te llevo en mi corazón tu tienes sus llaves nada nos podra separar jamás y además lo sabes. Tengo que aprovechar cada segundo contigo pues después una via separará nuestros caminos para mas tarde volvernos a juntar.¿Por qué?, no quiero. ¡No quiero volver a llorar! Aquí la impaciencia se apodera de mi, cada dia sueño con estar despierta junto a tí siempre, haciendo nuestros planes de un futuro cercano. Tu y yo, solos, agarrados de la mano, estamos separados pero unidos por nuestros latidos. Compartimos una via, un cielo un destino. La distancia, el tiempo, no nos favorecen, pero la distancia se va acortando porque nuestro amor crece. El tiempo se hace eterno, la distancia veneno, tu y yo gritamos fuerte porque necesitamos vernos. Quiero burlarme del tiempo, escupir a los kilómetros, secar lagrimas, dejar de estar triste para estar contenta lejos…¿Lejos? Quiero irme lejos, pero contigo y poder dejar la carga de esta pena en este escrito. Llamadas, mensajes aumentan las ganas de acortar un plazo, las ganas de besarte de darte un abrazo. Ojalá pudiera decirte que no hay que esperar, que nada nos va a separar que el pasado quedo atrás.