Fear. Excitement. Intrigue?

Yes, fear. Fear to not know what to do, how to act, what to feel. I feel endangered, I feel embraced. I need something to hold on to but at the same time I don't feel confident having to hold on to something, or someone. I've been at ease for so long now, I find it hard to believe I need someone else to be in peace. The thing is I'd really like you to be that someone, but another side of the story is I've just known you for only two weeks or so. It frightens me to realize I've fallen for a guy I met only two weeks ago. It scares me because that has only happened once in my entire life and I don't really remember how I could cope with it back then. I don't know what to say not to give away my situation, I feel defenseless, like a little girl alone in an enormous building. I have so much to say and so much fear to say it and look like a complete fool. What if. That question has bounced in my head the last two weeks. What if I'm falling really deep for you, what if that means you're the one and I'm too scared to accept it? What if I'm doing something wrong by trying to push you away because of my insecurity? Two months ago I decided I'd be single from that moment on until I was entirely ready to begin a relationship, until I was ready to be patient and to trust someone again. I didn't think that moment was to come that fast. I have to admit I'm extremely nervous, anxious, shaky, curious. I don't know what to say or do. I feel everything I could do would be less than what I really feel because I don't think I have the guts yet to show what I feel. I think what I feel is too much to put in words and that's why I don't even try to explain it; I might as well show it with my actions and leave it grow by itself because it has proven to need no help of mine to grow. I had named this entry "fear", but after realizing that's not what I actually feel I should change it. I can't find a word to describe it perfectly so I chose two. I guess later in time I'll find another suitable word. For now, those two will have to do and I'll have to smile and let it flow. In the end, letting things flow has made me who I am today and I can't complain, I'm not as insane as I thought I would end up being after all I've gone through.

Annoyed.

A veces tengo un poco de miedo. Me siento insegura. La mayor parte del tiempo estoy tranquila; desde octubre vengo bastante bien, digamos. Está bueno que no te moleste nadie, que nadie te haga sentir menos, que nadie te persiga ni te investigue. Pero por otra parte, a vece me siento sola. Para colmo me siento un parásito, en parte. Rodeada de gente que trabaja y estudia, llego a sentirme bastante inútil.
Hay otra cosa que me da miedo y es el hecho de que me estoy volviendo dependiente. Y la verdad es raro y me parece que no está bueno porque hasta hace una semana estaba re tranquila, no le revisaba nada a nadie y ahora estoy de acá para allá en las redes sociales buscando información, señales, marcas, indicaciones, y hay cosas que no me gusta ver, palabras e imágenes que en realidad me doy cuenta que me hacen mal. También me incomoda darme cuenta que si no se nada me altero, que si leo algo, me altero, para bien o para mal, se me acelera el corazón, transpiro, me río, me pongo bastante nerviosa, me siento una principiante. Para colmo me quedé sin cigarrillos y ahora es cuando más necesito uno.
Me irrita saber que estaba todo tan bien hasta la semana pasada, que la paz interior que tenía era inigualable, y que ahora estoy alteradísima por cosas que a principio de mes no estaban en mi horizonte ni por casualidad.

Cambiar.

¡Qué cosa fea que es el cambio, pero qué bueno que está! Yo crecí en una época en la que el 90% de lo que hoy tengo no existía. No es que yo no lo tenía o que era exclusivo; NO EXISTÍA. Ayer, viajando me di cuenta que hoy sería una persona totalmente diferente si muchas de las cosas que hoy tengo conmigo no existieran, o por lo menos, yo no las tuviera. Celular, mp3, internet en cada esquina del mundo, redes sociales.

No considero tener hijos pero en caso de que tuviera uno, ¿Cómo le explico que yo conozco lo que es vivir sin todo esto? ¿Cómo le explico la remota relación entre un casette y un lápiz? ¿Cómo le explico lo que era machetearse en minipedacitos de papel escondiendolos en la cartuchera si ahora el celular cubre todas las necesidades básicas?(bueno, no todas, digamos que la comunicación está bastante evolucionada - involucionada también.)
Son muchas cosas las que me hacen reflexionar sobre el pasado y el futuro; muchas situaciones que me hacen creer que antes estaba mejor. ¿Cómo hicieron mis viejos para empezar la relación sin mensajes de texto, sin MSN? Se llamaban todo el tiempo a las casas.. Qué molesto, ¿no? Que te llamen constantemente a tu casa es bastante irritante, ya hasta encuentro irritante que me suene el celular cada dos minutos y no soy una persona "requerida" que digamos; así que, ¿cómo hace la gente requerida en serio para aguantarse explotar cada vez que suena ese ruidito irritante?
Alejándonos un poco de lo que es el celular, y yendo al punto mayor de este monólogo de autodiscusión: Internet. Esa enorme red de conocimientos exageradamente amplios, que varían de lo más sano y tierno, como ser un gatito que baja las escaleras, hasta el morbo más crudo de la persona más enferma, (hay que saber buscar, obviamente), y que además tiene la particularidad de tergiversar la verdad de tal manera que para una sola palabra hay 50.000.000 de resultados en un buscador, y ninguno dice lo mismo. Te hace desconfiar de lo que te enseñaron toda tu vida. Te enseña que hay gente que sufre igual que vos por los mismos problemas de clase media, como ser que tu control remoto solo anda cuando apretás los botones más fuerte o que no se publican tus Tweets. El Internet te informa dónde está cada persona alrededor del mundo, te da tanta información de ellos que hasta parece que nos siguen a todas partes, ¡pero no!, eso es todo culpa nuestra y (nuevamente) de nuestro preciado celular, que sin notificarnos le tira la data a la base gigantesca de datos acerca de que nosotros estamos caminando por Florida y pisamos un chicle a la altura de Av. Córdoba pero que eso no nos va a hacer aminorar la marcha, y que en el camino recibimos cuatro flyers distintos sobre masajes terapéuticos, casas de peletería, comida rápida y clases de inglés para extranjeros. ¡Chicos!, no me sirve ninguno. Es, como dijo un comediante por el 95, lo mismo que que te digan: "tomá, tiralo vos mejor." Por un lado me siento invadida, con todo eso de las cámaras y la vigilancia satelital o como quiera que se llame, pero por el otro, me siento un poco más segura porque yo se que abajo de esas cámaras yo nunca aparecería haciendo nada comprometedor porque no lo hago en la vida real; o quizá si pero no al aire libre.
El punto de todo el monólogo es que el mundo no es lo que era ni va a volver a serlo jamás, espero nunca tener Alzheimer, porque quiero que las generaciones que vienen sepan que alguna vez el mundo vivió (no sobrevivió, VIVIÓ) sin todo lo que ellos tienen o tendrán.

Nobody loves noone.

The world was on fire and no one could save me but you.
It's strange what desire will make foolish people do.
I never dreamed that I'd meet somebody like you.
And I never dreamed that I'd lose somebody like you.

No, I don't want to fall in love.

This world is only gonna break your heart.
No, I don't want to fall in love with you.

This world is only gonna break your heart.

This world is only gonna break your heart.

What a wicked game to play, to make me feel this way.
What a wicked thing to do, to let me dream of you.
What a wicked thing to say, you never felt this way.
What a wicked thing to do, to make me dream of you.

The world was on fire and no one could save me but you.
It's strange what desire will make foolish people do.
I never dreamed that I'd love somebody like you.
And I never dreamed that I'd lose somebody like you.

Strings.

Be still my love;
The winter is here still,
And my heart is cold.
The sun is warm.
What if it warms me back
Into the fool I used to be,
I used to be, but now...
Hold on my love,
It won’t be long
Before my heart is healed.
As time has come and gone,
And you remain still, I heal.
I’m almost there,
I’m almost there,
But still...
I got a heart full of strings,
I got a heart full of strings!
Be gentle they break easily;
I know, I’ve healed them before.

Strategies

Duele ya no ver, ya no oír nada. Pero a la vez me trae paz. Cuántas veces habré querido sentir la tranquilidad que siento ahora y sin embargo en este momento me preocupa. Es la calma antes del huracán, aquella que da indicios de lo que se avecina. Qué decir, cómo actuar, hasta qué ponerme medito, sin llegar a nada. Me escondo en emociones vacías; tomo, fumo y duermo para ver si así se me pasa esa cara de preocupación constante que todos me dicen tener. Duele que todo lo que leo tiene un vestigio de lo que fue, de lo que fui. Yo se que no soy suficiente. Por lo menos no ahora. Yo se que no estoy preparada, por lo menos no hoy. Yo se que no se quién soy, qué soy. Pero se qué no soy: no soy nadie más que yo, con mis problemas y conflictos como todos, pero sin una manera segura de llevarlos a flote. ¿Qué hago sin una estrategia, un plan, un método de solucionar las cosas que me pasan, cómo hago sin eso? Porque ya es enfermizo tener que cruzar los ojos para no ver lo que está en frente mio, para ver que fui desplazada del lugar que creía ocupar, que fui siempre un adorno. Que no puedo ser otra cosa a menos que de un día para otro tenga los proyectos e ideas de una mujer de veintiséis; cosa que el día de hoy creo imposible no solo porque no me creo capaz de madurar tan rápido, sino también porque no pretendo hacerlo. ¿Está mal?

Duele (bis).

Es irónico que la última vez que use mi blog para expresar lo que sentía, estaba casi en la misma situación en que me encuentro hoy sentada acá, intentando armar oraciones completas, llenas de sentido que le den una explicación a mi dolor. De todos modos, hoy duele más, por el solo hecho de saber que ya todo terminó; si antes anhelaba la reconciliación, que fue posible, hoy me dejo de ilusiones tontas para intentar convencerme de una vez de las palabras que dije, leí y escuché. Esas mismas palabras que me convencieron de que la decisión de seguir adelante separados iba a ser lo mejor y que ahora me duelen profundamente.

Esta vez, este segundo tropezón trajo a mi vida una nueva división de poderes en mí que antes se habían llevado bastante bien y nunca me trajeron problemas mayores. Por un lado está mi cabeza, que siempre, o casi siempre, me llevó por el buen camino y que ahora, aprovechándose de la rabia y la angustia que tengo, producto de lo que pasó, intenta convencerme de que me aleje, de que yo no estoy para estas cosas, que tendría que esperar algo mejor o no esperar nada. Generalmente no necesito que nadie me convenza de las cosas que me pasan o tendrían que pasarme; mi cabeza cumple esa función de manera excepcional. Siempre supo aconsejarme y obligarme a hacer cosas que son para mi bien. Incluso me ayudó a sobrellevar la mayoría de mis fracasos amorosos cuando eran contundentes las razones por las cuales éstos habían fallado.

Por otra parte está mi corazón; bastante poético tengo que ponerlo pero bueno, es lo que hay. Nunca fui de hablar del corazón ni de lo que llevo en él, ni mucho menos.. Siempre lo consideré el órgano más importante de mi cuerpo, no un relicario, por lo tanto, lo que llevo en él sería completamente figurativo, o tendría que decir que llevo sangre, que tampoco quedaría muy bonito. Si hablamos poéticamente, siempre llevé en mi corazón a esas personas que por más que alguna vez me fallaron o ya no están en mi vida por cualquier razón que pueda llevar a eso, formaron parte de ella en algún momento y le aportaron esa cuota de alegría que cada persona que me rodea siempre tiene para dar. Es por eso que ahora es él quien me traiciona, porque ocupaste tanto, pero tanto lugar en ese corazón figurativo, que ahora no puedo parar de sentir que el vacío que dejás es imposible de tapar.  ¿Qué estaríamos haciendo nosotros con un domingo lluvioso como éste? ¿A dónde estaríamos nosotros hoy, entonces? 

Lo peor de todo es que con vos me pasó y me pasa algo que jamás me había ocurrido y es el hecho de sentir muchísima culpa por que me duelan estas cosas. A veces, cuando me decís, (mejor digámoslo en pasado, porque no se si me lo vas a volver a decir, lo más probable es que no) me decías, corrijo entonces, que no podías creer lo que te estaba diciendo, de lo que yo me quejaba, me sentía como una loca, una marginada; ¿acaso soy yo la única que piensa así? ¿Tan errada estoy? Es por eso que siento culpa, porque termino creyendo que las decisiones que tomo no tienen bases, y es todo por culpa de mi corazón que hace que te extrañe, que te necesite, que no pare de pensar en todo lo que pasamos juntos, que mire las fotos que tenemos juntos y que me duela borrar esos detalles que hacían a nuestra relación. Algunos dicen que este tipo de relaciones no se olvidan, sino que se superan, y yo creo que eso es lo que finalmente me va a ocurrir, pero para eso tendría que dejar pasar quién sabe cuánto tiempo. La realidad es que mi corazón no puede parar de gritarme que te amo, y que te necesito, y mi cabeza le discute que no nos podríamos llevar bien y todo el resto de cosas que son las razones por las cuales decidí terminar la relación. Ese choque constante de razón y sentimiento (que irónicamente alguna vez te expliqué, contándote lo que había visto en la facultad algún sábado) me va a terminar volviendo loca si no me mata de dolor antes. Por momentos intento darme la razón en cuanto a las razones por las cuales terminó todo, y después me gana el dolor que siento por la falta que me hacés y empiezo a llorar, y lloro hasta dormirme. Al día siguiente me levanto llena de bronca y angustia, lo cual me ayuda a continuar con mi vida porque del enojo que tengo puedo sacar conclusiones que hacen mi día mas llevadero. Darme la razón, complacer a mi cabeza me sirve a veces para olvidar lo que siento, por lo menos por un rato, para poder mantener una charla en la que vos no seas objeto de discusión. Me dijiste que los que me habían dado la razón intentaban complacerme. Me dolió. ¿Acaso estoy rodeada de mentirosos complacientes? ¿Será que cada palabra que me dijiste quedó grabada en mi memoria y la tuerzo tanto que termina sonando horriblemente dolorosa? ¿Por qué me duele todo? El cuerpo, la cabeza, los ojos, el corazón, el alma. Me duele el celular y la computadora. Me duelen las redes sociales y me duele tu nombre en lugares donde no va a volver a resaltar nunca más. Me duele tu cara sonriéndome. Me duelen tus labios besándome en esas fotos que fueron hermosas y ahora actúan de flechas. Me duelen porque recuerdo cada abrazo que me diste, cada "te amo" que pronunciaste al mirarme fijo. Me duele cada proyecto imaginario que tuvimos, las imágenes que me hice en la cabeza de nuestra vida futura. Ya sé, una pendeja idiota. ¿Qué clase de persona con diecinueve años se pone a soñar con su casa, su marido, hijo y perro? Nunca voy a entender bien qué soy. Siempre me dijeron: grande para algunas cosas, chica para otras. ¿Cuándo voy a ser lo suficiente grande para todo? ¿Cuándo voy a dejar de sentir que espero mucho de todos? Quizá nunca. Ése es el problema. 

Quizá no tendría que haberme molestado tanto lo que pasó.. no lo sé. Acá tenés un claro ejemplo de lo que causa mi corazón al extrañarte: dudas, dudas y mas dudas. Incertidumbre, preguntas sin respuesta, tristeza. ¿Cómo hago yo para acostumbrarme a eso hasta dejar de sufrir?

A lo mejor al llegar hasta este punto ya me odies tanto que nunca llegues a leer esto, cosa que en realidad me daría un poco de verguenza, porque no le dije ésto a ninguno de mis amigos; no les conté que te amo a pesar de todo, de que estoy todo el día a centímetros de mandarte un mensaje diciéndote que hablemos, que me perdones por haberme enojado así, todo por culpa de mi corazón, al cual mi cabeza termina callando, por miedo a tenerte harto de mí, de mis problemas y caprichos, histerias y locuras. No les conté con lujo de detalle tampoco lo que pasó; no quería que se formaran una mala opinión de vos. Cuando digo esto me dan ganas de gritarme: "¡Qué ilusa!, si a él no le importás. Sos una idiota, pensando todo el tiempo en comunicarte con él, ¡dejalo tranquilo! Él ya se cansó de vos. Ahora te toca a vos acostumbrarte a lo que elegiste."

No te das una idea de lo que duele acostumbrarme a lo que elegí. Sé que es para mejor, pero está costando que llegue ese "mejor"... yo se que no lleva dos o tres días, ni un mes. ¿A quién le hago caso entonces? ¿A mi cabeza o a mi corazón?

Duele.

Duele porque extraño. Duele porque no me cuadra nada de lo que digo, siento, pienso y vuelvo a decir. Intenté convencerme, autoconvencerme, dejar que otros me convenzan, convencerme de nuevo. Nada sirve, me siento una inútil, siento que no puedo tomar una sola decisión sin tener dudas o complejos. Lo peor de todo es que nadie puede aconsejarme en lo que debo sentir porque ni yo sé qué sentir.. Por momentos quiero intentar y después quiero dejar todo, y empezar otra cosa, emprender y abandonar. Debo haber llorado unas mil quinientas lágrimas, la mayor parte espontáneas, el resto, intentando dispararlas con algo que -yo sé- puede hacerme llorar. Una canción, una foto, un mensaje, una voz. Un abrazo, el recuerdo de un beso, de un hola y de un chau. Un peluche, una remera, un perfume, un olor. Hay tantas cosas que en este momento me hacen llorar, que logran que yo deje de estar tan segura de mi decisión, o de alguna de mis decisiones. Tengo miedo de repasar cada una de las que tomé y empezar a sentirme insegura, [como con la más reciente] y empezar a devolver lo que quité, retomar lo que terminé y dejar lo que empecé. Tengo miedo de decir las cosas que callé y pedir perdón por las que dije, grité. Tengo miedo de vos y lo que le hiciste a mi corazón que ahora no encuentra refugio. Tengo miedo de mí y de mis malos hábitos, de mis lastimaduras, de mis daños y promesas, de mis sueños y secretos. Tengo miedo de revisar cada mentira y cada verdad, cada amistad y enemistad, no quiero ni siquiera repasar lo que hice y dejé de hacer por mí y por otros. Tengo miedo de sentirme vacía, o mejor dicho, más vacía que ahora. Tengo miedo de que me psicologicen y me digan eso que no quiero escuchar. Tengo miedo de haber cambiado de principios, tengo miedo de dejar de ser yo, de volver a ser yo. A mí me gustaba sentirme segura de mí misma. Me gustaba sentir que tenía el control de mi vida y que podía tomar decisiones leves y fuertes con convicción. Era lindo tener como combatir la angustia que en este momento no se va ni comprando la fábrica de Milka. Necesito de nuevo el calorcito -más con este frío- de lo que tenía antes; de lo que -yo creí- era eterno. Me dejé estar y te dejé ser. Y fueron dos errores; dos de los mil que creo haber cometido sólo por verte sonreír. Tengo muchísimas cosas por corregir, empezando por ser un poquito más egoísta, para cuidarme un poco más.. para no dejar que nada ni nadie me lastime. Tengo esa puta costumbre de dejar que el otro sea por tener el miedo de sugerir que debe cambiar, o no sentir que soy yo quien debe hacer que el otro cambie. De esa manera no dejé que nadie me cambiara a mí, y por eso muchas relaciones, amistades, se me terminaron; mejor dicho, terminé. Siempre fui terminal con mis decisiones, más cuando era más la duda que el sentimiento que me guardaba y expresaba. Pero en este momento, tomé la decisión sin pensar en el todo como un todo. Pensé en el todo, en el ambiente, en mí, en los demás, en mi tiempo, en el del otro, en los amigos que se iban a dividir, separar. Pensé en todo, y aún así decidí por el no. Porque al momento de confrontar esa decisión que había tomado me quebré. Se me partió algo adentro, algo que desde hace una semana me llena de dudas y conflictos internos que intento pelear pero no logran sacarme una sola sonrisa. Amargadísima, cansada y angustiada estoy. Ya nada me entretiene, sino es buscar el mínimo indicio de que todavía te importa. Siempre fuiste diferente. Siempre me mostraste el paso a paso correcto de una relación, y ahora, en el momento en que más esperaba una reacción típica, los gritos, llantos, reproches y extralimitaciones que permite la culminación de una relación, te limitaste a saludarme, como si fueras a irte de viaje muy lejos. Sentí eso. Sentí que te ibas lejos. Sentí que te envié lejos. Sentí que fue mi culpa que ahora vos te fueras lejos y que todo por lo que yo te había alejado había dejado de tener sentido alguno. Empecé a caminar sobre lo que había dicho, sobre lo que no llegué a decir cuando empecé a llorar. Pensé en todo lo que me molestaba para autoconvencerme de que lo que había decidido era lo correcto, intenté decirme las cosas de tal manera que me generaran bronca, angustia, algún sentimiento negativo que hiciera que mi decisión tuviera más fuerza Hice una lista de las razones por las cuales yo no merecía tenerte y vos no debías tenerme. Salí, tomé, conocí, dormí, estudié, comí, LLORÉ. Y nada de lo que hiciera podría lograr que después de un lindo fin de semana, con reencuentros, amistades perdidas, recuperadas y charlas largas por medio de una computadora, en persona o por teléfono, dejara de llorar, porque hoy, después de todo eso, después de las sonrisas que logré sacar que, a mi parecer, fueron originales y puras, estoy recordando, y lloro por eso. Porque la palabra recuerdo es hermosa y triste a la vez. Yo no estoy segura ya de querer que sea un recuerdo todo lo que sentí, pasé, viví, aprendí, dejé, quise, empecé y terminé. Me gustaría vivir constantemente esos momentos en los que fui yo, en mi estado más puro, con vos en tu estado más perfecto. Me gustaría no tener que haber llegado a esto. Me encantaría dejar de pensar, ir hasta donde estás y besarte. Me encantaría besarte, abrazarte, hacerte el amor. Te extraño y duele. Duele porque el orgullo punza. Y lo hace porque intenté ser egoísta, pensar en mí, en lo que sentía, en la tristeza que me había invadido por creer que no podría cambiar nada de lo que me rodeaba; no por no tener la habilidad, la verborragia, la destreza o la persuasión para lograr que otro cambie, se amolde; sino porque yo sentí errónea la necesidad de cambiar algo que era parte de vos. Yo no quiero cambiar ni quiero cambiarte. Quiero amoldarte a mí. Quiero amoldarme a vos. Quiero coincidir en tus formas y que vos coincidas y cedas en mí eso que yo necesito para ser feliz. Necesito cuidar mi integridad porque no puedo permitirme seguir derramando lágrimas sin ser capaz de tomar una mínima decisión, pero a la vez te necesito tanto; me hacés tanta falta que duele cada segundo que deberías estar acá al lado mío y no estás. Duele y peor es cuando le incluyo el concepto de que duele por culpa mía. Porque yo decidí que esos segundos que debías estar a mi lado, los pases solo, los pase sola. Quizá inconscientemente, me cansé de la rutina, de la igualdad y la monotonía, quizá necesitaba un cambio, pero después de cambiar me di cuenta que me gustaba esa rutina. Me di cuenta que hasta me hacía falta, me hace falta. Necesito llenar el hueco que yo misma dejé en mi interior. Yo te dejé. Yo elegí quedarme sola. Yo elegí no decirle a nadie que corté la relación para no tener que escuchar las lástimas de nadie. Yo elegí que todos piensen que estoy de novia cuando ya no lo estoy, porque tengo miedo de acostumbrarme a la soltería. Nunca pasé mucho tiempo soltera, quizá porque soy buena siendo pareja, porque sé ceder y tironear; quizá porque no sirvo para estar soltera y me resulta más fácil hacer feliz a otro antes que preocuparme por lo que yo quiero. Odio la palabra quizás. Muchos dicen que no hay que desperdiciar el tiempo odiando, pero sí, la odio. Odio el concepto, el sonido, la aplicación, el sentido. Odio todo lo que tiene que ver con el quizás, con la inseguridad, la tristeza y el vacío emocional. Y te odio a vos porque incluso cuando no estás, estás aún más fuerte en mí. Te veo en todos lados, ¿coincidencias? aparecés primero en las listas que frecuento, tu nombre, tu perfume, tu ropa. El facebook y yo estamos enemistados. Al parecer el quiere que vos y yo volvamos porque no hay un solo segundo en el que no haya algo referido a vos en la pantalla. Ojalá en vez de quemarme la cabeza intentando dejar de pensar en todo lo que siento, y dejé de sentir, pudiera definirlo y lograr decidir algo más acorde a lo que necesito, extraño, preciso, desprecio y amo; porque no pasó una semana, y yo no puedo más.

I am thinking it's a sign that the freckles

in our eyes are mirror images and when

we kiss they're perfectly aligned.

And I have to speculate that God himself

did make us into corresponding shapes like

puzzle pieces from the clay.

True, it may seem like a stretch, but

Its thoughts like this that catch my troubled

head when you're away when I am missing you to death.

When you are out there on the road for

several weeks of shows and when you scan

the radio, I hope this song will guide you home

They will see us waving from such great

heights, 'come down now,' they'll say

but everything looks perfect from far away,

'come down now,' but we'll stay...

I tried my best to leave this all on your

machine but the persistent beat it sounded

thin upon listening

that frankly will not fly.You will hear

the shrillest highs and lowest lows with

the windows down when this is guiding you home.

Cuando yo escriba mi autobiografía, ésta va a ser una buena página.

Yours.

You touch these tired eyes of mine, and map my face out line by line, and somehow growing old feels fine. I listen close for I'm not smart. You wrap you thoughts in works of art and they're hanging on the walls of my heart. I may not have the softest touch, I may not say the words as such and though I may not look like much I'm yours. And though my edges may be rough and never feel I'm quite enough, It may not seem like very much but I'm yours. You heeled these scars over time, embraced my soul, you loved my mind. You're the only angel in my life.

Close.

See you in the sky in the morning,
See you in the stars at night,
See you in the river flowing,
I see you in the grass.

Feel you as I find myself flowing,
Feel you as I find myself feeling,
Five toes, five fingers all the time
It's a higher, higher ground.

No pido más.

No pido más que besarte en la mañana, abrigarte por la noche y verte sonreír. No pido más que sentirte cerca mío, unir nuestros relojes y el tiempo compartir. No pido más que darte lo que pides, amarte hasta el hartazgo y hacerte feliz. No pido más que ocupar tu corazón, llenar tus recovecos y tus miedos ahuyentar. No pido más que besar hasta tu alma, que tú me correspondas y tus lágrimas secar. No pido la luna, el sol o el mar; te pido a ti, no me dejes de amar. No pido que a una estrella le pongas mi nombre, no pido que sueñes morir a mi lado, solo te pido: enséñame a amarte, y déjate ser amado. Porque contigo soy, porque contigo aprendí a sonreir, porque contigo aprendí a compartir el tiempo, a amar y a ser feliz haciendo feliz a otro. Contigo aprendí que no se necesita mucho para alegrar el alma, que basta con un beso, una caricia o una palabra. Comprendí a tu lado que una mirada basta para sanar las heridas; que tu mirada extiende mi sonrisa, y la mantiene unida a mí, como una fotografía. Te amo, con cada fibra de mi ser te amo y cito "... después de tantos tragos amargos..." uno dulce saca al corazón de su letargo. Gracias por despertar en mí las ganas de volver a intentar, de encontrar a aquella persona que me hiciera sentir que vale la pena probar, confiar, respetar y amar.

Feliz Cumpleaños Leonel Nievas!

Mil veces oí decir que los amigos van y vienen, y tantas veces fue cierto. Tanta gente que yo creía era mi amiga, y me terminó decepcionando, me hizo creer que los amigos no duran, que hay que disfrutarlos mientras están. Pero vos me diste una lección completamente distinta. Me hiciste ver que con esfuerzo, cariño y empeño, una amistad puede crecer tan grande como la que tenemos nosotros. Yo se que crecimos, que ya no somos los mismos de antes, esos que todos los viernes se veían en Ituzaingó, que iban a bailar a las matinés y la pasaban genial. Crecimos, pero me enorgullezco de decir que crecí con un amigo aferrado a mi mano, un amigo invaluable, un amigo que no quebrantaría nunca ninguna de aquellas pautas que configuran una amistad. Yo te amo, con cada fibra de mi ser. Quiero que sepas que siempre fuiste y vas a ser mi primer Mejor Amigo propiamente dicho. Fuiste el que quebró esa frase que dice "No existe amistad entre el hombre y la mujer". Quiero que sepas que mil veces me peleé con gente por discutir sobre eso, defendiendo nuestra amistad. Los que no creen en la amistad entre el hombre y la mujer son aquellos que nunca se pusieron a pensar que es posible y no le dieron el lugar a una amistad tan maravillosa y llena de lados, muchisimo más rica que una amistad convencional entre personas del mismo sexo. Vos le aportás a mi vida ese lado masculino, el que yo no veo cuando me enojo con alguien; vos más que nadie sabés que cuando tengo problemas de pareja recurro a vos, porque sos el varón más tranquilo, más amoroso y mas normal que conozco. Amigo, hoy cumplís 19 años.Ya hace tres que nos conocemos. Quizá no nos conocimos muy temprano, pero llegaste a mi vida en el momento justo. Todas mis crisis las afronté en gran parte, gracias a tu apoyo incondicional; siempre estuviste ahí para escucharme, por más que fueran más de 20 veces al día que tenía la necesidad de hablar con vos y escuchar tu opinión. Siempre fui muy terca, lo sabés. Pero a vos nunca te negué nada. Siempre tuviste razón, aunque yo no quisiera verlo. Siempre quisiste lo mejor para mí, y lo seguís haciendo. Te amo con todo mi ser, nunca voy a poder retribuirte todo el cariño que me das, todo el apoyo, toda la confianza, el respeto. TODO. Solo quiero que sepas que gracias a personas como vos, personas como yo crecen y mejoran. Te amo mejor amigo. ¡Feliz Cumpleaños!

Desamor.

Me perdí un montón de ti, tiempo vivo que murió así. 
No lo intentes ya quedó atrás; es pasado, es tu soledad.
Y hoy estás pagando la ideas de tu corazón; 
muriendo por la intriga y sin saber quien soy.
Hoy pagás tus caprichos y tu desamor.

Eclipse.

Never took no advice,

Not the foolish, not the wise.

All the truth that I needed

was right there in your smile.

Every prophecy written of

what's going to be,

All beginnings and

endings, they're about

you and me.

VUELTA EN CULO!

Es increíble lo que disfruto ir a la facultad. Quizás es porque todavía no me llevé un tres en un final, o porque ningún profesor me tomó de punto por corregirlo. Pero me encanta. Todo lo que yo quería se cumplió. Tengo un grupo de amigos hermoso. Siempre salen los días de estudio que nunca son días de estudio.. Los recesos entre clases donde pasamos vergüenza en la cafetería de lo fuerte que nos reímos. Los ascensores que inexplicablemente nunca están en el piso en donde vos tenés que subirte. Siempre está el boludo que aprieta el Piso 10 y te hace pasear como un condenado; el que apaga las luces del ascensor, el que salta y te hace cagar en las patas porque sentís que se te cae el mundo; los tipos que van serios y cuando nos escuchan decir una boludez esbozan una sonrisa(son los mejores, me alegran el día). También están los profesores: los que se te hacen los personajes y hacen chistes que no sabés si reírte o pegarles un tiro; las profesoras que te tiran palabras en inglés que te hacen reflexionar si realmente estudiaron para pasar sus parciales.. Los bedeles que son más ortivas que los soldados del palacio de Buckingham.. y así otras tantas personalidades típicas de cualquier universidad. Pero lo que más disfruto, son esos ratitos en los que, de la nada, surgen frases como "araña galponera" o "vuelta en culo" o gestos como "el timbre" (Flor y Nati saben bien de qué hablo), Nadia imitando las risas de ya sabemos quién, que a decir verdad, le sale igual jajaj. Y después estás vos. Vos que con una sonrisa me cambiás el humor.

La realidad es que esto recién empieza, y no quiero que se termine; con tan sólo pensar en la cantidad de cosas que nos falta pasar, no puedo esperar. ¡Gracias universitarios disminuídos mentalmente, por hacerme pasar los mejores días! jajaja ♥

Madrugada Bizarra.

¿Es normal que tu mamá te corra con un descongestivo a las cuatro de la mañana? O mejor aún, es sólo mi mamá la que se queda hasta las cuatro de la mañana jugando a los jueguitos del Facebook y mirando películas conmigo, o hay mujeres tan desquiciadas como ella? La mejor parte de mi día en mi casa siempre es desde después de la cena hasta que me voy a dormir, donde, misteriosamente, surge una rutina bastante rara. Mi papá se acuesta a dormir y quedamos mi mamá, mi hermana y yo haciendo "sobremesa". Nunca falta la puteada, la Coca-cola que se vuelca, los programas horribles que pone mi papá y deja ahí hablando solos cuando se va a dormir.. Pero lo mejor de todo ocurre cuando a mi mamá se le ocurre hacer cosas como correrme por la casa con un descongestivo mientras yo la ataco con un Blem y capturo el mouse de su computadora para tener un rehén. Lo que me reí ayer a la noche, me quedó doliendo la panza. ¡No me juzgues! Mi familia es la mejor de todas ( a pesar de sus idas y vueltas no la cambio por nada (: ).

Feliz.

Hay días en los que uno se levanta y piensa que se siente bien. Y hay otros en los que decís - Che, podría mejorar un poco el ánimo, ¿no? - Y después te tocan días como mi domingo 22 de agosto. Y recién ahí es cuando te das cuenta de que realmente estás feliz. Ayer me levanté temprano, no pensé mucho qué ponerme, no me sentía linda, así que agarré mi remera favorita y un pañuelo y salí. No voy a detallar mi día. Quizá lo adjetive un poco. Hermoso, inesperado, recordable. Llegué a mi casa con la sonrisa más verdadera que tuve en mi vida. Mi mamá me miró y se dio cuenta de todo. Notó mi felicidad extrema, mi buen humor cuando tendía la mesa, cuando lavaba los platos.

Parecía Blancanieves haciendo las tareas del hogar. A veces uno genera expectativas que, sabe bien, no se van a llenar. Otras veces uno no genera expectativas, pero tiene pequeños sueñitos que de la nada se le cumplen. Esos días son los que tenemos que recordar. Los días en los que lo que pensabas que no se iba a cumplir nunca, INEXPLICABLEMENTE SE DA.

Extrañar.

No me fue suficiente vivir 18 años con cada uno de ustedes. No me fue suficiente el tiempo que tuve para despedirme. No me es suficiente todo esto para decirles que los amo y siempre les voy a tener un lugarcito en mi corazón. Hoy te fuiste vos Mande, la negra gorda, la arisca; te amé y te amo igual que a Micha y Noel. Los extraño gordos. MUCHO.

Ir a comprar forros en remis.

Así como lo dice el título. No hay mucho que agregar. Quizá detalle la situación. NO ME PASÓ A MÍ, le pasó a (vamos a cambiarle el nombre, no demos a conocer a la que se atrevió a cometer semejante acto bizarro) Juana. Descripción de la situación: Mamá no está en casa = casa sola = invitó a un chico. Digamos que el chico es uno de esos que con el solo hecho de dejarlos pasar te ganás el ticket de ida al infierno, es decir, no se puede dejar pasar. Acá viene el bajonazo: - ¿Tenés forros?, -No, ¿vos?, -Tampoco, - 'Taqueloparió. Consecuentemente viene el brainstorm de ideas de cómo conseguir protección. Se te ocurren mil cosas, ¿le revisás a tus viejos, le pedís al vecino? Nada. No hay; es como si justo hoy que necesitás, los preservativos se extinguieron. Te queda una sola chance, la última vida del Mario bross, y buen, no hay nada que perder. Como a quince cuadras de la casa hay una estación de servicioque porque está abierta hasta altas horas de la madrugada, le salva las papas del fuego a unos cuantos; los que viajan a la costa a las tres de la mañana de un viernes y no compraron yerba, los que van al telo y no compraron puchos, y los que tienen la casa sola y no tienen forros. Este es el plan- dice ella -Llamamos un remís y vas hasta la Ypf a comprar, que es lo único que está abierto a esta hora (3:12 de la madrugada), ¿dale gordo? Y pobre pibe acepta, y ahora viene la pregunta del millón. Como Juana no tiene telefono de línea, necesita usar el celular. No tiene credito. Él tampoco. Y buen, acá vengo yo, que le llamo el remís desde mi casa, previa explicación de la situación S.O.S. Cuando termino de reirme de sus desgracias, llamo al remís. Todo sale como esperado. Ella agradece al cielo que él tenía plata para pagarse el remís ida y vuelta y los forros. Yo me voy a dormir contenta con la satisfacción de haber hecho feliz a mi amiga, y buen, ella se va.. ¿a dormir?

Genes.

Yo creo que la hijaputez viene en los genes. O sea, ¿viste cuando hablás con tu mamá o tu papá y te das cuenta que obviamente sos su hijo? Bueno, SOY IGUAL A MI MAMÁ. Y no es que me levanté hoy y me dí cuenta eh, no, no.. esto viene de años. Es una cuestión de mirar maneras, modos, reacciones y actitudes que me dicen que inevitablemente voy a crecer para ser igual a ella, y creer o no, me siento re orgullosa.

¿Viste esa gente que se pasa por 'dondeyasabés' lo que digan de ellos, que hace lo que quiere y le gusta sin importarle nada? O mejor aún, esas personas que tienen la palabra justa en el momento justo. Por ejemplo, hoy estábamos charlando con ella. Me contaba de una de sus maldades cuando vivía en otra casa, creo que yo no debía existir todavía; y si existía era una bolita de responsabilidades que aún no sabía ni hablar. La cuestión es que de la nada me tira la siguiente frase: No, si, porque era un gordito pelado y petiso, SIN UN ÁPICE DE SEX APPEAL. Y ahí es cuando yo digo, ¿Cuál es la parte del cerebro que desarrolló para decir semejante barbaridad? ¿Acaso se dio cuenta de la magnitud de esas palabras? Una mamá normal no te dice eso. Te dice que el gordito tenía cara de 'boludo' pero no te tira esa frase matadora que te deja con un ojo titilando, intentando asimilar los términos increíblemente bien usados.

Y es ahí cuando yo recapacito y digo - ¿Me tocará a mí esa genialidad, esa espontaneidad y esa capacidad verborrágica que tiene ella? - y muchas otras cosas más que no me voy a poner a decir acá. Digo muchas cosas. Yo no sé si esas cosas vienen con los genes, o con los años. Pero vienen si sos hábil y las sabés manejar, así que a practicar esa perspicacia oral; yo todavía creo que la mejor arma es el habla y un vocabulario variado. (No te digo que en el medio de una oración metas el término 'cornucopia' y te acomodes los lentes queriendo lucir sofisticado, pero, bueno ya sabés).

Gracias má por tantas frases ideales para el momento. Tengo que empezar a anotarlas y guardármelas. Podrían valer fortunas en un futuro. (?)

COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO

- 'No te preocupes, seguro que la próxima aprobas!'

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad. ¿POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería '¡Anda a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, asi que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

- '¿Como te fue en el parcial?'

MAL, me fue MAL, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntás? ¿Para disfrutar de mi miseria?

'No te preocupes, ¿seguro que la próxima te va bien!'

Sin comentarios, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata y chocolate. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

- '¿Pero no terminaste la carrera todavía?'

A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar. Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

- 'Pero, ¿tan difícil es?'

No, para nada. Es una joda. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta filosofía tendrá su dificultad, porque para estar todo el día faseado o ir dados vuelta, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

- 'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Qué orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no vales para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea

que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular.

A ver quién humilla más a quién.

- '¿Por qué año vas?'

-Silencio incomodo- Decí algo, bastardo, vos preguntaste- ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estas estudiando no se que mierda y estas cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Porque no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...

- '¿Pero cuántos años vas en la carrera?'

LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan

cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. ¡Y AGUANTO AHI PORQUE ME

GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.

- 'Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más'

Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería Química), 'Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... ¡Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh? Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ¡ESTUDIANDO SE APRUEBA, se se!

- 'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!'

QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradecezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejás por unas 8 miserables y rotosas horas!!! De las cuales 4 son 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo' Vení y decime que estas cansado, y no respondo de mí. Te lo advierto.

- ¿Eso…? Lo qué? Qué era que estudiabas?’

Seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un: ‘Aaahhh. Cierto’. Con la subsiguiente cara ya conocida de -WTF??? Porque si salís de Medicina, Abogacía, o como mucho Arquitectura, son todas carreras bizarras, extraídas y de aplicación desconocida.

- ¿Ah, qué lindo, pero de qué sería que vas a trabajar?’

Y NO SÉ! De lo que estudié capaz? No, mejor me meto en un Mc Donald’s Kosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBÉCIL.

[...]

Resfrio.

Estem, hace exactamente cinco días que estoy hiper resfriada. Creo que si sigo así, una de dos: o empapelo mi mesa de luz y mi escritorio con los pañuelitos descartables que usé (conciencia ecologista chicos, vamos, reciclemos) o los ojos se me van para adentro de los dolores de cabeza. Me volví accionista de las droguerias ya, que ibuprofeno que pseudoefedrinandasaberquecarajos.. En fin, la cuestión es que el viernes tengo un final, mi primer final universitario, del cual aún no se que esperar porque vengo muy confiada, es decir, creo yo que lo que me van a tomar ya lo sé, pero viste como es esto que un día les agarra la chiripiorca y te toman otra cosa y vos te vas a tu casa con un 3 y la cara de culo que te la chiflan hasta los camioneros. Pero bueno, yo con mi mejor cara de resfriada empastillada voy a ir el viernes, orgullosa con mi cuadernito y la Bic azul, que ya no tiene tapa, porque obviamente las tapas de las Bic se hicieron para perderse; que tarados los de Bic, se ahorrarían mucha plata si no les hicieran tapas, (ahí voy yo con mi espíritu ecologista again) pero bueno, no todos piensan como yo.. Gracias al cielo.
¡Deseame mucha suerte vos que te pusiste a leer!

Jajaja

Error.

Qué rápido que pasan las cosas; qué rápido que se te van, sin querer, las cosas de las manos. Cómo de un día para otro las cosas cambian drásticamente y vos, parada ahí, quieta, inmóvil, sin un pelo fuera de lugar, ves como pasan frente a tus ojos y no podes evitar decir otra cosa más que - ¡Puta madre! -. Y por más que intentés verle el lado bueno, se te hace más complicado que tomar sopa con tenedor. Lo peor de todo es que incluso tenés la voluntad de pedir disculpas por los mocos que te mandaste, pero no tenés el coraje de soportar un - Yo te lo dije - o una puteada, o un - Me decepcionaste -. No podés permitirte que otro te diga que fracasaste, es decir, vos te das cuenta de que fracasaste, pero no hace falta que venga otro y te lo diga. Es mil veces mejor irte a dormir con la conciencia limpia de creer que el mundo te ve como una persona correcta que no se manda ninguna cagada. Y la realidad es que estás llena de defectos Gina. Tenés mil cosas que cambiar y otras tantas que mejorar. Y no lo admitís. Muchas veces sentís que podés hacer lo que quieras, que un número te da el permiso para hacer lo que se te pase por la mente. Y bueno, algún día te ibas a dar cuenta que es sólo un número; uno de los tantos que, inexorablemente, vas a conocer. Es una lástima que hayas tardado todo este tiempo en darte cuenta de que te equivocaste, y que ahora no puedas hacer nada al respecto. Te quedará sentir culpa y pedir perdón, esperar que vuelvan a confiar en vos, y portarte bien.

Colectivos.

Me molestan los colectivos, pero no cualquiera. Esos colectivos que tienen más adornos que iglesia barroca. Esos que con fotos y nombres te informan de todo el árbol genealógico del chofer; o los que tienen adornos que simulan ser de algun mercado del barrio chino, que en realidad son de un mercado chino del barrio. Tampoco tolero esos colectivos under que si vas de noche parecen más un boliche que un transporte público con esas luces rojas y violetas que te hacen bajar medio High-on-drugs. Otra cosa que me molesta es el mal humor de los colectiveros; uno viene con todo el buen humor, se sube y dicen buenas tardes y el infeliz te tira un: -¿Cuánto?- re seco cuando te acercás a la máquina. Señores, ¡buena onda! por dios.

Crystal

18 - 09 - 10 allí estaré ♥

Sangrar.

I'm naked, I'm numb, I'm stupid, I'm staying;
And if Cupid's got a gun, then he's shootin'.
Lights black, heads bang, you're my drug, we live it. You're drunk, you need it, real love, I'll give it. So we're bound to linger on, we drink the fatal drop.
Then love until we bleed; then fall apart in parts.
You wasted your times on my heart. You've burned. And if bridges gotta fall, then you'll fall, too.Doors slam, lights black, you're gone, come back, stay gone, stay clean.
I need you to need me.

Provincia

Uno a veces no se da cuenta de que a una hora de distancia tiene un mundo completamente distinto. Quizá somos nosotros los que nos damos cuenta, porque aún no tenemos un trabajo del cual dependamos que nos obligue a tener que visitar todos los días ese lugar, y además vivimos en la casa de nuestros padres. Pero ese mundo, esa sociedad tan distinta a nuestro pueblito, el barrio donde crecimos, es el mundo a donde los grandes viajan todos los días para traer la comida. Capital Federal creo que le dicen. Uno cree que se las sabe todas por haber visitado microcentro, la 9 de Julio y la Bond Street, viajando a horas convenientes en el Sarmiento y lejos de los lugares donde otros se matan laburando. Somos chicos, no nos toca ver otra cosa que esa, sin embargo nos llama tanto la atención ese mundo tan distinto, tan complicado para visitar y abundante de luces, tecnología, vidrieras y autos que nuestro barrio no va a conocer nunca. Quizá nunca te pusiste a mirar lo distintas que son las estaciones que vienen desde Haedo hacia Moreno a las que van de Ramos Mejía hasta el final, Once. Quizá no mirás jamás las estructuras que hay de un lado y del otro de la provincia, en ese recorrido ferroviario que uno cree conocerse de memoria. Estaciones en las cuales nunca viste subir o bajar ni UN alma. Villa Luro al mediodia, Ciudadela; no conocés a nadie que viva en Ciudadela. Cuando uno vive próximo a una estación del Sarmiento tiende a afiliársele, como encariñándose, dándole mérito por el sólo hecho de ser. Pero la realidad es que desde la primera hasta la última estación de ese cargado recorrido, hay dieciséis mundos distintos que en sus límites, como los países mismos, mezclan tradiciones. -Vamos a la plaza de Ituzaingó/Morón- te quedan cerca. Nunca te irías a Plaza San Martín o a Parque Centenario a tomar un mate y charlar las horas antes de entrar a la facultad. -¿Che salimos por *ese lugar al que todos vamos que fue, es y siempre va a ser un desastre, pero al que le tenemos cariño aún así nos muramos todos si se llega a incendiar* este finde?- La respuesta siempre es sí. Porque nos queda cómodo, porque es más fácil salir y poder pagar el remis entre varios y por la zona, antes que conseguir a un amigo bondadoso con auto que te lleve y te traiga hasta tu casa después de salir por Shan Ishidro y gastarte toda tu mensualidad en un papelito que dice -Puede Entrar-.

Y sí, lamentablemente la provincia no es lo mismo que la capital. No hay bares Under, (hay, no son visitables) no hay boliches innovadores, no hay arquitectura llamativa, NO HAY. Y peor aún, es para nosotros, los que no salimos viajando. Que suerte tienen ustedes en Capital.

Infearandfaith

It's on the tips of our tongues.

Help me, Hear, Leave me, forgive me.

If I fall, I'll be the one left to lie alone in this mess.

And I know, That if you end your life,

I will be joining you shortly.

Me.

Yo soy yo.
Acelerada, melancólica,
indulgente, versátil,
desconfiada hasta el hartazgo,
amiga, amante, hermana, mujer.

Yo soy.

Era, soy y seguiré siendo.
Con o sin espejos, sin máscaras ni carnavales,
con mucha risa y poco llanto.
Con fe y con esperanza pese a todo.
Claro que soy yo.

Soy de cenizas fértiles,
de sollozos impulsivos y carcajadas inmediatas.
Tengo el alma de miel y de canela,
y la carne fraguada en salmuera.
Siendo, soy.
Soy tus sueños y pesadillas,
tus días y tus noches;

Soy la que permanece siempre, la sempiterna
la callada entre las sombras,
la que destella entre alaridos.
Soy yo, ¿Quién más si no?

Soy la que se queda,
la de paciencia infinita y sin memoria,
la de atardeceres rojos y amaneceres azules,
soy quien pone a prueba tu cordura.
Sí, yo soy.Y me declaro vanidosa como la única:
soy la primera y la última…
a la que amas, por la que lloras,
con la que sueñas, a la que añoras.

Understand.

' With you I didn't

meet love,

but began

understanding it '.

Sick.

I'm sick of this, sick of having to follow orders and instructions. I'm sick of not being able to be me without trying to make everyone happy. I'm tired of trying to be someone I'm not just to be accepted. I'm exhausted of the bad mood my house gets me into. I'm sick of how unfair it is when I get grounded for something I didn't do. I'm sick of being unable to go wherever I want however I want, just because it could get dangerous. I'm tired of being a grown up for some things but still a child for others. I'm sick of having to wait for things I want to happen. I'm sick of not having any place to cry on my own. I'm fed up with having to scream holding on to a pillow just not to wake anyone up from their sleep. I'm tired of having to share my bedroom with some kind of person-ish being who can't understand that she's not the only one who lives there. I'm sick of doing stuff I'm not supposed to, just to get the permission to do stupid things. I'm exhausted of the fact that stepping outside my house to go anywhere is a challenge. I'm sick of being still father-dependant. I'm tired of thinking there's a long list of things I won't ever be able to do just because when I am old enough to do them without asking, I'll be way too old to do them. I'm sick of watching how everything I try to do right goes wrong. I'm tired of trying to be normal. I'm sick of doing things all day long and just be seen when I stop doing them, and be grounded for not doing anything, when in fact, I've been doing stuff all day long. I'm exhausted of having so much anger inside and nothing to discharge it on. I'm sick of locking myself in the bathroom to cry in silence. I'm sick of having seventeen years and still go asking for permission for the silliest things.

I'M SICK OF BEING UNABLE TO BE ME WITHOUT HAVING TO EXPLAIN ANYTHING TO ANYONE.

Healing.

Dicen que un amor fallido
deja muchas heridas, pero jamás mencionan que hay aquellos que poseen el
talento innato de sanarlas.

Píldoras para volar. Por Gina Ferioli

Una vez comenzado el verano, ya no podría volver atrás. El sentimiento de un inminente crecimiento corporal y psicológico se apoderaría de su ser hasta involucrarla en un estado de autismo crónico que lentamente la derivaría en la última instancia de su vida, la muerte.
Los primeros días de diciembre no eran exactamente jornadas para recordar, no le llamarían la atención a nadie. Una semana completamente monótona le indicaría a Olivia que debía cambiar de rumbo. Se tomó una tarde al sol, recostada en el pasto sin hacer nada, para meditar qué podría hacer para abandonar es vida aburrida y rutinaria que llevaba. Miles de ideas se le cruzaron por la mente, pero encontró que una de ellas era la que más le llamaba la atención. Cerró los ojos por un momento intentando recordar una imagen de las que archivaba en sus pensamientos.
Tiempo atrás, mirando por el borde de su ventana, ubicada a varios metros del suelo, se sintió pequeña. Comenzó a envidiar a las aves, que a diferencia de lo que ella podía hacer, eran completamente libres y conocían los lugares más altos y remotos que ningún ser humano podría llegar a sentir debajo de sus pies. Mientras se imaginaba la infinidad de suelos que nunca sería capaz de sentir, un escalosfrío le recorría lentamente cada centímetro de la piel, erizandosela.
Abrió rapidamente los ojos se acercó lentamente una vez más a esa ventana, su espacio que la conectaba con el resto del mundo, sus olores, sus colores y ruidos. Una vez más miró con dedicación el movimiento de las aves, su danza en el aire y la libertad de movimiento, su facilidad para aprovechar cada brisa del viento y dejarse llevar por ella; Olivia contempló cada pluma de cada ala que se movía al compás del latido de su corazón, como llevando el ritmo más profundo que podría existir, y dejándose mostrar.
Un dejo de envidia le recorrió las venas y se cercioró de que la idea que le había llamado la atención sería entonces la que lograra cumplir esa fantasía que la joven dejaba crecer en su mente. Por más que ella estaba en edad de madurar, su alma la mostraba como una niña encasillada en un cuerpo de una casi-mujer de diecisiete años.
Quizá lo que conllevaba a que ella divagara de tal manera podría ser que todo lo que había conocido hasta ese entonces, duraría tan solo un par de días más. Luego de ese momento, tendría que aprender a vivir por su cuenta, ya nadie le diría que hacer, se vería expuesta a los peligros que la sociedad le infringiera por ser una niña más, creciendo de a poco en un mundo donde para ser grande hay que dejar los sueños atrás.
Se dio vuelta y miró hacia su almohada, esa compañera inexplicablemente fiel, que una vez más sentiría el frío de sus lágrimas. Con convicción se acercó a su cama y se recostó. Involuntariamente las pequeñas gotas de diamantes comenzaron a rodar por sus mejillas, humedeciendo su rostro. Cada una que golpeaba su pecho era un gramo menos de preocupaciones que ella debía llevar en su espalda por lo menos en ese instante. La calma que le otorgaba estar en silencio, totalmente inmóvil en su cama, escuchando a las aves cantar a través de su ventana sin que nadie interrumpiera ese lapso de completa inmunidad, era lo que ella definía como paz.
Con la vista perdida Olivia observaba sin demasiado detalle todos los rincones de su habitación; las formas de los muebles, los adornos, la ropa que yacía inerte en una silla, perfectamente doblada y lista para archivar dentro del ropero. Sus ojos viajaban contemplando cada relieve en ese espacio pero un elemento en particular hizo que frenaran y dedicaran más tiempo a su investigación. Un pequeño frasco azul con inscripciones doradas. Olivia no lograba identificar qué era lo que decía, por lo que tuvo que ponerse de pie y caminar unos diez pasos, hacia donde se encontraba ubicado el escritorio donde posaba dicho frasco. Cuidadosamente lo tomó con ámbas manos. Se sentía frio. Con la manga de su abrigo secó sus lágrimas, que no la dejaban enfocar la vista hacia las letras. Luego leyó "Píldoras para volar".
Inmediatamente sus manos se desprendieron del envase, el cual estruendosamente cayó al piso, y dejó al descubierto su contenido. Miles y miles de pequeñas esferas celestes rodaron por el suelo de la habitación. Olivia desesperó; pensó qué podría pasar si su madre entrara y viera lo que allí pasaba. Fugazmente comenzó a barrer todo con su mano, intentando juntar la mayor cantidad posible de aquellos cuerpos rodantes difíciles de atrapar.
El frasco se había hecho añicos, pero la joven divisó que un solo trozo había quedado intacto. El frente de aquel recipiente se posaba en el suelo sin daños mayores, y las letras doradas aún se leían. La mente de Olivia comenzó a sacar conclusiones como pan caliente, y llegó a una teoría que se aplicaba muy bien a esta situación. No existen las coincidencias - se dijo a sí misma. Pensó que si esas píldoras estaban en su habitación, eran para ella y no para alguien más. Agregando su inevitable pasión por el vuelo y la libertad.
Decidió intentarlo. Dos segundos después se llevó a la boca un manojo de esferas que logró tragar como dulces. Sintió una vez más ese escalosfrío que le recorría todo el cuerpo llegando hasta el cuello y haciéndola temblar; su espalda comenzó a picar, también las piernas, y los brazos. Olivia sintió que las manos se le movían; al mirarlas contemplo como las uñas se le afilaban y los dedos se iban afinando uno por uno. Cerró los ojos, no sentía dolor, pero una inexplicable molestia se adueñaba de su tranquilidad y terminó por inducirla al llanto. Las lágrimas volvieron a brotarle de los ojos y de su boca no salian sollozos, si no gritos, cantos melancólicos, como los de un ave en la noche.
Al abrir los ojos, sus brazos ya no eran brazos. Su espalda ya no poseía la misma forma de siempre y veía distinto. No necesitó aguzar la vista para observar que sus dedos se habían transformado en plumas, y sus brazos en alas, que nacían en el medio de su espalda. Ya no podía palpar con las yemas de los dedos sus costillas ni sus rodillas. No poseía sentido del tacto, pero instintivamente se acercó a la ventana.
Una vez más miró hacia abajo. Esta vez se sentía segura. Abrió sus alas. Una brisa tibia recorrió cada pluma de su nuevo cuerpo. Decidió lanzarse. Al fin y al cabo los pichones de ave así aprenden - pensó. Se posó en el borde de la abertura, y mirando fijo hacia el frente se dejó caer, sintiendo como el aire mismo la sostenía. Movió sus alas a la par, logrando entender como funcionaban. Minutos después se hallaba parada sobre las montañas de los Andes, habiendo vencido a todo aquel individuo que se hubiera tomado el tiempo de escalarlas.
Luego de contemplarse, conocer lugares y suelos nuevos, sentir hasta la brisa más leve ayudarla a remontar el vuelo, sintió sueño. Su cuerpo estaba cansado de tanto ejercicio. Encontró en un campo de soja, un hermoso colchón formado con hojas frescas debajo de la bóveda azul. Decidió que ese era un buen lugar para descansar. Con precaución apoyó los pies en ese suave césped, y bajando las alas y la cabeza se acomodó cual ave en su nido, para ver amanecer un nuevo día y remontar el vuelo hacia otras tierras.
Amaneció. El sol entraba por la ventana y golpeaba violentamente su frente. Olivia abrió los ojos, se desperezó y sorprendida dirigió la vista hacia sus manos. Ya no tenía plumas. Sus brazos no eran alas. Se levantó sobresaltada; miro el suelo. No había vidrios, ni píldoras, ni frasco. Solo el reflejo de la luz que entraba por esa ventana que daba al este. Se llevó las manos a la cabeza; su corazón se sentía lleno de alegría, cual niño con mascota nueva. Y esa melancolía fisica que Olivia notó, se debía a la idea de no poder volver a sentir esa libertad profundamente propia que ese sueño le había dado.
Una vez más sacó conclusiones involuntarias. Su fantasía más profunda se había hecho realidad en sueños. Quizá volviendo a dormir tendría alas una vez más. Convencida de su hipótesis se recostó nuevamente en la cama, bajó los brazos y la cabeza, para que al despertar, le fuera fácil remontar el vuelo.

Drown.

With hands held high into the sky so blue, as the ocean opens up to swallow you.

With hands held high into the sky so blue, as the ocean opens up to swallow you.