Hap

-[...] No pensaba en nada. Es lindo abstraerse del mundo por un rato.
-Sip. Estaría mejor estar conectado con el mundo y así de cómodos.
- La verdad si, pero es una lástima que funcione tan mal todo.
-Quién sabe...
-¿Qué cosa?
-Lo que puede pasar.

A veces me siento junto a la vía, 

en esos escalones, 

y pienso en vos.

Si supieras que de todo el mundo el único que me importa sos vos. Si supieras que no paro de pensar en vos un minuto. Si tan solo te dieras cuenta que me muero por tenerte conmigo, todos los días, todo el día. Ojalá fuera mejor expresando mis sentimientos, ojala pudieras ver lo que realmente siento por vos. Ojalá no tuviera yo tanto miedo de pasar verguenza en frente tuyo, y pudiera decirte todo lo que siento. Hoy tire una pequeña bomba de las mil que tengo guardadas. Me encantaría tener la capacidad de decirte todo lo que guardo de una vez y por todas, pero me es tan dificil soltarme, soltar esas bombas. Quiero mostrarme fuerte, dura, firme, y cuando te veo se me afloja hasta lo mas profundo del alma. Sos todo para mí, y más. 

Si supieras lo que doy por vos, si tan solo pudieras verlo...
Qué idiota.

Finales.

A veces me entra el pánico. No quiero pensar en eso. Prefiero ilusionarme y pensar en los huevos y la harina en febrero. Pero a veces me entra el pánico. ¿Qué hago si me sale mal? ¿A quién le reclamo sino a mí?

Odio esta época, de ponerme nerviosa paso a dormir mal, a tener pesadillas con los exámenes orales, a sentirme un fracaso, a pensar que todos los demás son mejores que yo en lo que hago. Me entra el pánico de sentirme una inútil otra vez. Miedo de desaprobar y permitirles a ellos dos recriminarme que no hago lo suficiente, que no soy lo suficientemente buena, que debería esforzarme más. Hoy más que nunca te entiendo hermana, lo que siento es parecido a lo que seguramente sentías vos cuando te sacabas malas notas y me usaban de ejemplo a mí. Hoy cambiaron los roles, a mí me va a ir como el reverendo orto, y vos te sacás nueves y dieces. Nunca pensé decir esto, pero cómo te envidio en este preciso momento. Compartime un poco de tu paz.

Can you see it?
The worst is over, 
The monsters in my head are scared of love.
Fallen people listen up!
It's never too late to change our luck, 
So, don't let them steal your light,
Don't let them break your stride. 
There is light on the other side,
And you'll see all the raindrops falling behind.
It's a revolution.
Make it out tonight,
It's a revolution.

Nudo.

Un nudo. Un nudo que hace una hora y media vengo amasando en lo más profundo de la panza. Dos palabritas tan simples que me dan tanto miedo. La vida me enseñó a tenerles miedo, a desconfiar porque siempre, o casi siempre, se utilizan con descuido. Y yo acá estoy, sintiendo lo mismo y sin poder gritarlo por miedo. Preferiría mil veces tenerte en este preciso momento acá adelante mío, decirte esas dos palabritas muy suave, y ver como tu cara se transforma. No me sirve decírselo a un monitor, necesito una garantía, necesito algo de qué agarrarme, porque mis rodillas se van a aflojar. Lo se. Se que soy cobarde, pero intento autoprotegerme de la gente que puede hacerme daño. No digo que vos vayas a dañarme, pero no me quita el miedo. 

Quiero decir esas dos palabras, quiero sentirlas en mi boca y cuando pronuncie la segunda, terminar con una sonrisa y toda la cara sonrojada. Quiero que me devuelvas esa sonrisa, y que me hagas feliz con tu respuesta. Una parte de mí siente que voy a fallar, que simplemente estás jugando para ver hasta donde llega mi capacidad de boicotearme y quedar como un  tonta, y otra parte me dice que sos tan o más inseguro que yo y vos, como yo, necesitas esa garantía, esa confirmación de que la otra parte va a estar en el mismo nivel, en la misma situación que vos. 

Estoy en la misma situación que vos, sólo que yo no puedo decirle las cosas a un monitor. 

Te amo. 

I am awake. I AM awake. That's the whole point. That's the problem. I'm awake enough to see what's happening around me, but I'm tied. Fortunately I don't see ghosts anymore. What has to be, will be. 

Todavía no hay fotos. Hay poco registro de nosotros. Pero te quiero igual, y te agradezco inmensamente por lo que en este poco tiempo pudiste y podes hacer por mí, por mi sonrisa, por mi bienestar. Gracias, por dejarme ser parte del tuyo.

Despertate.

Sabés que te estás desmoronando. Ya lo sabés. Te diste cuenta hace un par de semanas. Lo notaste cuando empezaste a llorar. Cuando el cuerpo se te descontroló, subiste, bajaste de peso. Se te secó la piel, se te mojaron los ojos. Sabés que estás quedándote vacía. Sabés que te están vaciando. Y ¿qué hacés? Dejás que te vacíen. Dejás que te digan que no podés, que no sos, que no te corresponde. Dejás que te demuestren que naciste para encarnar una pieza más del maldito ciclo del que ninguno sale. Naciste para contestar siempre "bien" a la irreverente pregunta común, "¿cómo estás?". Naciste, si naciste, para engendrar un clon, una copia exacta de  todo lo que odias. Naciste para intentar sentirte libre tergiversando la verdad; para pensar que eso es libertad. Te educaron para pensar que la libertad es el límite del otro, nunca el tuyo. Y te lo creiste tanto que ahora sentís culpa. Sentís culpa de pensar que está mal lo que dicen ellos, que toda tu vida te educaron así. Y bastante bien saliste. Si fueras otra persona te gustaría tener de amiga a alguien como vos, pero sabés y tenés muy en claro que vos, con todas tus limitaciones, lográs que la gente se aleje de vos. Te aferrás a cualquier muestra de afecto por más mínima que sea porque sabés que en un abrir y cerrar de ojos todo se puede ir, desvanecer. Te acostumbraste, TE ACOSTUMBRASTE a pensar que las cosas son efímeras, a creer que nada dura en la vida, a que hay que disfrutarlo mientras dure. Te hicieron creer que nunca vas a poder cortar el cordón, te hicieron sentir culpable por el modelo de vida que querés, que buscás. Te hicieron sentir una mierda porque no queres traer hijos al mundo para que sean o crezcan como vos. Te hicieron sentir una inútil cuando planteaste que querías desligarte, irte a vivir sola. Te hicieron pensar que NO PODÉS. Te hicieron ver que no tenés poder de decisión sobre ningún aspecto de tu vida; con quién salís, a dónde salís, cómo salís vestida, cuándo salís, a qué hora volvés, qué comés, a qué hora lo comés, ELECCIONES de las cuales no sos parte ni objeto. Y lo peor de todo es que ante cualquier intento desesperado de tu alma de desligarte un poco del peso de sus  responsabilidades, gritás salvajemente, grita tu alma en el afán de hacerse entender, y hablás otro idioma. No hablás su idioma, no hablás el idioma de los límites, no hablás el idioma del claustro, de la responsabilidad infundada. No hablás ni querés hablar el idioma de la frustración. Entonces no te entienden. No te entienden ni te van a entender nunca porque ellos no pudieron hacer con su vida lo que vos querés hacer de la tuya. No pueden ver que creciste, te siguen queriendo hacer creer que "no tenés criterio". Si no lo tenés no fue porque vos lo buscaste. Fue porque nadie te dejó equivocarte, tomar las decisiones que vos querías. Ni en un par de zapatos pudiste elegir. Que ejemplos burdos. Que marcas estúpidas de apoderamiento de tu poder de decisión. Pero son mínimos frente a los que vos sentís en tu alma. Sí, parecés una adolescente intentando rebelarse. Te tatuaste sin permiso, te hiciste piercings sin que supieran, todo para demostrar que si querés podés a pesar de que fuera en casos estúpidos. ¿Qué pasaría si te fueras, y tiraras tu llave a la basura? Pero no lo harías. Sabés que no, porque te pesa demasiado la culpa de saber que si hacés eso destruís a tu familia. 

¿Cómo podés, cómo pudiste dejar que todos estos años te hagan sentir que  tienen el control total de  tu vida, de tus aspiraciones, de tus tiempos, de tus ganas y desganas? Te mirás y sabés que en cualquier otra persona lo criticarías, y te lo criticás también vos, porque sabés que esto no es lo que quisiste para tu vida. Sabés que hay algo mejor, pero te autoconvencés diciendo que YA VA A LLEGAR. Y no va a llegar si no lo buscás. ¿Qué esperás para irte bien a la mierda? Tenés miedo. Te lo dijeron, y lloraste. Lo sabés. Sabés que tenés panico de que te juzguen, de que te digan otra vez que sos la descarriada, de que tus familiares se alejen de vos por no cumplir con el estereotipo. Te dijeron siempre que te tiene que importar un carajo lo que piensen los demás de vos, pero los "demás" no incluye a tu familia evidentemente. Porque lo que ellos crean o vean de vos IMPORTA. Lograron que te importe infinitamente. Tanto es así que ahora estás encajonada en su sistema, en su cuadrado. ¿Cuándo va a llegar esa liberación que buscás? 

Todo lo que siempre planteaste, todo aquello que fuera diferente a lo que ellos vivieron, vieron, sintieron, o creen está mal. No, no podés tirarte en paracaídas, no, no podes almorzar a las tres. No, no podes cenar un yogur. No, no podes ir a andar en rollers por Castelar. No podés salir un día de semana, porque es día de semana. No podés salir con tal o cual persona porque no me cae, pero podés irte con alguien que no conozco a un lugar del que no tengo idea. No. NO. NO. NO. Sinsentidos. 

¿Cuánto más vas a esperar, viendo como se te desgarra el alma? ¿Cuántas lágrimas más? ¿Cuántos episodios más de ira incontenible vas a vivir? ¿Cuántos ataques de ansiedad? ¿CUÁNTOS MÁS LÍMITES, GINA, VAN A SOPORTAR TUS GANAS INFINITAS DE IRTE BIEN A LA MIERDA? Lo pensaste tantas veces. Pensaste tanto tiempo en no estar más acá. Lo pensaste, pero nunca tuviste el coraje para llevarlo a cabo o apenas intentarlo. Pero ahora soñás con eso, lo pensás todo el tiempo. Calculás la plata que necesitás, las cosas que te faltan. Calculás los lugares en los que podrías terminar. Los medios. Las rutas. Calculás qué tan lejos te podés ir.  CALCULÁS. ¿Cuántos límites más van a soportar tus ganas de volar? ¿Cuándo vas a dejar de calcular para actuar? 

Sabés que no recurrís a un profesional para hablar de esto porque es estúpido ir a que te diga algo muy similar a lo que ahora estás escribiendo. No tiene sentido que nadie  te repita todo esto, que te digan que estás muy aferrada a ellos, que la culpa la tenés vos. Ya lo sabés. Son cosas que sabés. Lo que nadie puede entender y un psicólogo tampoco va a aportar ninguna solución, es por qué sos tan estática. Te van a preguntar si te querés. Si los querés. Si te estás por recibir por vos o por ellos. No vas a saber contestar. Vas a llorar. VULNERABLE. Tenés pánico de mostrarte vulnerable. Cerrás tus puertas de cartón, en la ilusión de creer que nadie te escucha llorar. Te prohibís querer, aferrarte, disfrutar. Te prohíben vivir. Estás sobreviviendo. ¿Qué sentido tiene ir a escuchar que alguien te diga lo que más te duele en el mundo si vos sola podés ponerlo en palabras y llorar sola? LÍMITES. El mundo sería un mejor lugar sin los limites que cada uno se crea. "La libertad de uno termina donde empieza la del otro". Que planteo más estúpido y simplista. ¿Qué acaso a todos se nos coarta la libertad en la medida en que otro disponga cuales son nuestros límites? 

¿Por qué vos podés ver todo esto con veintiún años? ¿Por qué ellos con cincuenta no? ¿Qué pasó para que quisieran cerrar sus ojos así y vivir en una mentira? Ya sos grande, ya podés entender las cosas, ¿y ellos? ¿Cuándo involucionaron? ¿Cuándo se estancaron? ¿Cuándo empezaron a creer que ocultar o tapar las cosas iba a ser mejor? ¿Por qué en vez de buscar una solución tapan todo con curitas? Te queda poco. Querés creer que te queda poco. Te ilusiona saber que alguien con los mismos recursos que podrías llegar a tener vos en un año, ya esta cumpliendo tu sueño de siempre. Te ilusiona saber que ella sí pudo. Te da ganas, te motiva, te moviliza. Te hace pensar que tenés una mínima chance de lograr lo que te proponés. Tenés mil miedos. Las garantías, la plata, las arañas. Son pequeñeces frente a tu urgencia de no depender más de nadie. Te tienen atada con billetes. Todo pasó y va a pasar siempre por la plata. No podés vivir sola, te vas a cagar de hambre. No se puede hacer nada, no hay plata. Te fuiste a Cordoba con menos de mil pesos, le buscaste la forma. No pudieron decirte nada. Sos la prueba viviente de que no tienen razón. ¿Por qué se las das entonces? ¿Cuándo vas a parar con el autoflagelo de decir que tienen razón, de justificarlos, de pensar que en realidad vos estás en falta? 

¿Cuándo te vas a despertar, Gina? 

Frozen.

A este punto ya no deshojo la flor enunciando "me quiere, no me quiere". Ya ha llegado a ser "es mío, no es mío". Tanto miedo, tanta inseguridad. ¿Qué me volvió tan insegura? ¿Qué me volvió tan dura?

Construimos y destruimos tan fácilmente. Somos esto; esto que creamos con o sin intención. Esto que nos une y nos separa. Somos todo lo que queremos y no queremos ser. Somos lo que tememos que otros sean. Somos aquello que nunca quisimos ser. Somos  todo lo que querríamos ser. Somos aquello que buscamos en los demás y aún así odiamos de los demás. El inconformismo, la necesidad inminente de más, el miedo a lo nuevo, la paciencia ante lo recurrente. Construimos para destruir. Construimos para criticar y observar fallas, errores. Para mejorar, para estancarnos. Destruimos en el afán de creernos superiores. 

There's no fun in building bridges if we're not gonna burn 'em down. 

No lo quise así.

Sola frente a mis fantasmas.

Sola frente a mis miedos.

Sola frente a mis inseguridades.

No lo quise así.

When I met you.

Pick it up, pick it all up.

And start again.

You've got a second chance,

you could go home.

Escape it all.

It's just irrelevant.

It's just medicine.

You could still be,

what you want to,

What you said you were,

when I met you.

You've got a warm heart,

you've got a beautiful brain.

But it's disintegrating,

from all the medicine.

Do you know that I could never leave you?
And you know I could never beat you?
And if i, if I could never find you nevermind, I would not forget you.
Can I stay alive for ever?

Need.

Necesito. Necesito despertarme cada día y sentir; sentirme a mí.. sentir al mundo. 
Necesito vivir mi vida como si cada día fuera el último. 
Necesito ver que las personas que quiero son felices, que les hago bien. 
Necesito ser yo misma, ser aceptada, ser bienvenida. Necesito a mis padres, a mi hermana, a mis amigos y familiares.
Necesito un cielo sin cables, antenas o edificios. 
Necesito nubes y lluvia que me empape hasta el alma. 
Necesito viento, frío, calor y humedad. 
Necesito sentir cada día que estoy viva. 
Necesito nacer y renacer con cada beso y 'hasta luego', con cada abrazo y mirada. 
Necesito aprender cuanto comprenda mi mente. 
Necesito entender cada acertijo que se me presente. 
Necesito morir en mi cama cada noche después de vivir. 
Necesito comer, tomar, fumar bocanadas enormes de aire y llenar mis pulmones de pureza. 
Necesito correr, bailar, sentarme, acostarme, rodar en el pasto; necesito sentir el pasto, el perfume de cada flor; trepar árboles, manejar autitos a control remoto, jugar con mis Lego. 
Necesito aprender a jugar al Truco, al Tute, al Poker. 
Necesito hacer reír a otros. 
Necesito escuchar risas y llanto, gritos, peleas y silencio; todo para sentir que sigo acá. 
Necesito soñar y fantasear con esas cosas que en este mundo aún no son posibles. 
Necesito tener pesadillas para recordar lo hermosa que es mi vida cuando despierto. 
Necesito despertar. 
Necesito que todas esas cosas que no se pueden comprar con dinero coexistan de la mejor manera posible para poder sentir que no necesito más nada que mi vida y mi presencia acá. 
Lo único que no me hace falta ya, es una razón para estar de buen humor.

Que pase el tiempo.

     Todo puede cambiar; el sol puede apagarse, va a apagarse alguna vez. Quizá la luna ya no gire, el mar no se mueva y sea un gran lago salado; quizá no haya más mar. Tal vez las hojas se sequen y no quede ninguna verde unida a su rama. Puede que las luces se apaguen, que el día sea noche, y la noche sea más noche aún. O que a las plantas no se les antoje salir de sus semillas; o que a los animales no se les dé por engendrar. Puede que todo se acabe. Puede que nos quedemos sin comida, que las paredes de  todos los edificios se desmoronen. Puede que el mundo deje de rotar. puede que los continentes vuelvan a unirse y las guerras afloren. Pero si aunque el sol se apague, la luna no gire o el mar no se mueva, aunque no haya más mar ni hojas ni luces, aunque no veamos nunca más la luz del día, las nubes, las plantas, si, aunque nos quedemos sin comida y sin techo vos me amás, yo voy a aprender a vivir del aire para vivirlo con vos. 

Hundida estoy en paz.

Incorrecta?

Quiero escribir, quiero escribirme, pero no puedo. No tengo palabras, no puedo expresarme. No entiendo cómo algo que era tan grande en mí, resonó tan pequeño. No puedo comprender cómo es que yo lo siento tan grande. Me cuesta creerte. Me cuesta despojarme de la mochila de culpas que llevo hace tiempo. Quizá durante la risa y los besos no la sentí, la levantabas vos, desde mi espalda. Pero comenzó a hacerse más pesada cuando descubrí que yo no puedo ayudarte. ¿Cómo voy a poder ayudarte a vos si nisiquiera puedo dejar que me ayuden a mí? ¿Cómo puedo querer a otra persona o incluso amarla si no puedo amarme como soy?
Nunca me conformo, y no habla de mi ambición, habla de mi asqueroso y despreciable inconformismo. Habla de que no soy capaz de hacer las cosas que le digo a los demás que hagan. No puedo seguir mis propios consejos, no porque se vuelvan impracticables, sino porque son inaplicables. Escuche a alguien decirme: "Sos una inconformista por naturaleza, y te va a jugar en contra". La verdad es que cuando todo se pinta gris prefiero huir. Nunca dije que mis métodos fueran correctos ni que propusiera planes acertados. Yo tambien me equivoco, yo tambien soy imperfecta. Tal vez hasta la más imperfecta de todos. Ya no puedo aguantarme, por eso decidí huir, pero es decisión mía. (¿Me estaré autoconvenciendo?)

Inked

Después de dos años, exactamente dos años, 

vuelvo a la tinta. Por fin.

A mi cabeza se le dio por rimar.

PREÁMBULO: Estas cosas suelen salir de mi cabeza como ideas bastante malformadas y terminan convirtiéndose en poesía.

Las cosas vinieron al mundo para ser compartidas,
la comida, la bebida, la música y la poesía,
el arte en general, las ideologías.
Pero a tí que tanto te amo
yo no puedo compartirte
y que me llamen egoista mas al irte
se me llena el corazon de angustia
de saber que debes repartirte
entre obligaciones y ocios
que no siempre han de incluirme.
Digo sin verguenza que ansío
cada vez que te vas
saber cuando será que de nuevo te vea,
pues las ilusiones existen también
para ser compartidas y se
que no es solo ilusión mía
volver a vernos, sentirnos otra vez.

Two.

Dos veces de vos. Dos chances con vos, dos formas con vos.
Aprendí con vos, tantas cosas de mí, me enseñaste de mí. Dos veces. Hoy miré una foto. Y sin darme cuenta vos me habías enseñado los dos principios que yo llevo en mi piel y que, por ingenua, no pude recordar cuando debía. Esos dos principios que siempre fueron la base de mi fuerza y que, el día que arruiné todo, olvidé. ¿Cómo pudo olvidárseme eso? Por mi culpa, por haberme olvidado de eso que llevo conmigo, dejé que todo se me fuera de las manos; es por eso que necesité un golpe, y una segunda oportunidad para darme cuenta de lo que me pasó. Es el día de hoy que encuentro la real explicación a lo que pasó, y como los estudiosos y científicos, me siento gratificada de haber descubierto lo que sucedía. Es como una epifanía personal, como un descubrimiento relevante que hace que una infinidad de cosas, situaciones y sentimientos cobren sentido casi instantaneamente. Te necesité a vos, dos veces. La primera para darme el golpe, y la segunda para remediarlo. Gracias, te agradezco infinitamente por dejarme aprender de vos y más que nada, por hacerme aprender de mí, para poder darte siempre lo mejor.  

Shake it Out.

Regrets collect like old friends
Here to relive your darkest moments.
I can see no way, I can see no way,
And all of the ghouls come out to play,
And every demon wants his pound of flesh.
But I like to keep some things to myself,
I like to keep my issues drawn;
It's always darkest before the dawn.
And I've been a fool and I've been blind,
I can never leave the past behind,
I can see no way, I can see no way,
I'm always dragging that horse around.
All of his questions, such a mournful sound.
Tonight I'm gonna bury that horse in the ground.
So I like to keep my issues drawn,
But it's always darkest before the dawn.
And it's hard to dance with a devil on your back.
So shake him off.
I am done with my graceless heart,
So tonight I'm gonna cut it out and then restart,
Cause I like to keep my issues drawn.
It's always darkest before the dawn.
And given half the chance would I take any of it back,
It's a final mess but it's left me so undone.
It's always darkest before the dawn.
And I'm damned if I do and I'm damned if I don't.
So here's to drinks in the dark at the end of my rope,
And I'm ready to suffer and I'm ready to hope.
It's a shot in the dark and right at my throat,
Cause looking for heaven, for the devil in me,
Looking for heaven, for the devil in me,
Well what the hell I'm gonna let it happen to me.

Subjetivizanding.

Mira, no pido mucho,
solamente tu mano, tenerla
como un sapito que duerme así contento.
Necesito esa puerta que me dabas
para entrar a tu mundo, ese trocito
de azúcar verde, de redondo alegre.
¿No me prestas tu mano en esta noche
de fìn de año de lechuzas roncas?
No puedes, por razones técnicas.
Entonces la tramo en el aire,
urdiendo cada dedo,
el durazno sedoso de la palma
y el dorso, ese país de azules árboles.
Así la tomo y la sostengo,
como si de ello dependiera
muchísimo del mundo,
la sucesión de las cuatro estaciones,
el canto de los gallos, el amor de los hombres.

Love isn't spelled like fear.

¿Cuánto habrá que esperar para abrir la boca
y dejar salir las mariposas
que habitan mi vientre, mi mente?

¿Cuánto tendré que guardar el cariño en mis ojos
y mirarte tantas veces como pueda, como si fuera la ultima vez?

¿Quién sabe qué tendré que decir para gatillarte
esas palabras que de tu boca salen como arte
del más puro e iluminan mis ideas?

¿Quien es poseedor de esas respuestas?
¿Vos, yo? Cómo alcanzar mis metas,
si no tengo el paso claro.

Palabras me decís, te sentís principiante
a mi lado sin saber que yo menos que nadie
se del amor ser amiga, en el cariño soy infante.

¿Quién te dijo que sabés menos que yo?
Demostrás poder hacer sentir a alguien que creyó
que los sentimientos estaban extintos, y que
ya no había destino distinto
que el de resignarse a vivir solo.

¿Cuánto tendré que guardar el cariño en mis ojos
y mirarte tantas veces como pueda, como si fuera la ultima vez?

¿Qué debo decirle a ese miedo infinito
que no quiere desaparecer, y a
la angustia de no saber qué hacer, cómo hacer
para que veas que soy lo que aquí ves.

By Gina Ferioli ~ 27 - 02 - 12

Teoría de Conjuntos.

Cada cuerpo tiene
su armonía y
su desarmonía.
En algunos casos
la suma de armonías
puede ser casi
empalagosa
En otros,
el conjunto
de desarmonías
produce algo mejor
que la belleza.

Y cuando pensé que me había fortalecido me dí cuenta de que todo lo que me pasaba estaba guardado, y ahora con las defensas bien bajas y la guardia bien alta tengo que esperar de todos lo que nadie espera de mí. Ya no puedo esperar que nadie haga por mí lo que yo hice por tantos y me pagaron con tan poco. Me queda un puñado de ilusiones rotas, personas tachadas de la lista y lágrimas aún por contar.

Come.

Oh I do believe
In all the things you say.
What comes is better than what came before,
And you'd better come come, come come to me.
Better come come, come come to me.
Better run, run run, run run to me,
Better come.

Desilusionate.

No se pierde lo que no tuviste, no se mantiene lo que no es tuyo y no puedes aferrarte a algo que no se quiere quedar.

Need.

I got to tell you something..
I wanna view your dreams,
I wanna pull out your crazy and pour it over me.
I might take you somewhere far across the seas,
I need your faith, I need your everything.

Thanks.

I dream a day that god will surface
To retrieve his nails and open your heart.
You'll say you're mine for the ages
Just open your heart and say

"I swear on the cross"
Can you promise this to the grave you'll take my name can you promise me?

Overseas and over mountains
A thousand years I've waited for her
To say the lines "from this day forward"
Just open your heart and say

"I swear on the cross"
Can you promise that to the grave you'll take my name?
Can you promise me?

All this time I've prayed for this day to come true,
No one knows how deep the waves we waded through.
I wish I could take your hand and make it true.
Cause no one knows how far apart we've stayed to get through.

I wish I could take your hand and make it true.
Cause no one knows how far apart we stay to get through.
Can you say "I swear on the cross"
Can you promise that to the grave you'll take my name?
Can you promise me?

Si alguna vez volvés a leerme, si te interesa saber como me dejaste y si alguna de esas disculpas iban para mí, quiero que sepas que me enseñaste algo muy importante. Me enseñaste a esperar menos de la gente, a no creerme palabras lindas, me enseñaste a valorar a personas que había dejado abandonadas. Tuve que esperar para escribir, porque cualquier cosa que escribiera iba a salir con bronca y yo no soy así, nunca desperdicié mi tiempo guardándole bronca a nadie ni lo voy a empezar a hacer ahora. Sí me queda el gusto amargo de haber elegido mal, pero no existen los errores, son solo malas decisiones, fuertes lecciones. Y creeme que este palazo me lo di de lleno en la frente porque me lo merecía, porque me apuré y porque dejé que vos te apuraras y me apuraras. No te voy a llenar de culpas (aunque creo que sinceramente te importa un huevo) ni a recriminarte nada porque lo que hicimos fue de a dos; sólo espero que te haya servido como debut y despedida, y que no lo repitas nunca más. Quieras o no, quiera o no, me lastimaste. ¡Y eso que intenté evitarlo! intentando terminar todo antes de que pasara a mayores hice que ese baldazo de agua fría que me tiraste me despertara muy fuerte y me llenara de rabia, ira, bronca, angustia, miedo, tristeza, paranoia. Cosas que no podía sacarme con nada. Agradezco a la vida por los amigos que tengo que no me fallan nunca, porque ahora seguiría deprimida si no los tuviera. Y también le agradezco por los golpes que me da, porque son ellos los que me hacen más fuerte, los que me dan carácter. Había llegado a creer que se me había ido la fuerza, el carisma, la entereza, hasta que me hiciste ver que todavía tengo un poco de empuje para seguir y que no me lo puede sacar nadie, porque el día que pierda eso me voy a convertir en alguien como ella, como ella a la que hipnotizaste. Como ella, la que yo fui, esa que por querer exageradamente dio todo y se quedo sin nada, y después de todo eso tuvo que instalar una sonrisa de mentira en su cara para poder seguir adelante sin morir en el intento. Yo no voy a terminar así, yo tengo más fuerza interior de lo que nadie cree. Siendo así de chiquitita soy mucho más corajuda que muchas de las personas que vas a conocer en toda tu vida y te perdiste completamente la chance de tenerme ahí cuando me necesitaras, de la forma que fuera. Vos solo quisiste que fuera así, nadie te obligó ni te empujó a hacer todo esto, mi intuición me decía algo que yo no podía entender y comprendí cuando viniste a afrontarme con la dura realidad de que todas las cosas tiernas que había escuchado y leído eran una mampara frente a todo lo que realmente sentías y no sabías sentir.
A pesar de que creas que no, todavía siento cosas, tengo sentimientos, no los perdí por completo. Sí hice de cuenta que no sentía, por miedo.. y seguí con esa mentira por tanto tiempo que hasta me autoconvencí de que no sentía, de que no lloraba, de que no me dolía nada. Todo eso hasta que me tiraste la verdad en la cara. Aún así, tan lastimada como estoy, estoy feliz, porque pude descubrir lo que quería, lo que quiero. Estoy contenta porque ayude en cierta forma a alguien en la dificil tarea de afrontar lo que uno quiere, y estoy orgullosa de mí por poder manejar la ira como lo hice ese día, porque conociéndome, podría haber terminado muchisimo peor, sabiendo donde vivís, teniendo tu celular o conociendo a tus amigos. Siento que crecí, que después de darme cuenta que tengo que dejar de confiar tanto en la gente, entendí qué es lo que quiero y cómo obtenerlo, así que... gracias, por hacerme dar cuenta que soy muchísimo más fuerte y determinada de lo que me sentí con vos.

Fear. Excitement. Intrigue?

Yes, fear. Fear to not know what to do, how to act, what to feel. I feel endangered, I feel embraced. I need something to hold on to but at the same time I don't feel confident having to hold on to something, or someone. I've been at ease for so long now, I find it hard to believe I need someone else to be in peace. The thing is I'd really like you to be that someone, but another side of the story is I've just known you for only two weeks or so. It frightens me to realize I've fallen for a guy I met only two weeks ago. It scares me because that has only happened once in my entire life and I don't really remember how I could cope with it back then. I don't know what to say not to give away my situation, I feel defenseless, like a little girl alone in an enormous building. I have so much to say and so much fear to say it and look like a complete fool. What if. That question has bounced in my head the last two weeks. What if I'm falling really deep for you, what if that means you're the one and I'm too scared to accept it? What if I'm doing something wrong by trying to push you away because of my insecurity? Two months ago I decided I'd be single from that moment on until I was entirely ready to begin a relationship, until I was ready to be patient and to trust someone again. I didn't think that moment was to come that fast. I have to admit I'm extremely nervous, anxious, shaky, curious. I don't know what to say or do. I feel everything I could do would be less than what I really feel because I don't think I have the guts yet to show what I feel. I think what I feel is too much to put in words and that's why I don't even try to explain it; I might as well show it with my actions and leave it grow by itself because it has proven to need no help of mine to grow. I had named this entry "fear", but after realizing that's not what I actually feel I should change it. I can't find a word to describe it perfectly so I chose two. I guess later in time I'll find another suitable word. For now, those two will have to do and I'll have to smile and let it flow. In the end, letting things flow has made me who I am today and I can't complain, I'm not as insane as I thought I would end up being after all I've gone through.

Annoyed.

A veces tengo un poco de miedo. Me siento insegura. La mayor parte del tiempo estoy tranquila; desde octubre vengo bastante bien, digamos. Está bueno que no te moleste nadie, que nadie te haga sentir menos, que nadie te persiga ni te investigue. Pero por otra parte, a vece me siento sola. Para colmo me siento un parásito, en parte. Rodeada de gente que trabaja y estudia, llego a sentirme bastante inútil.
Hay otra cosa que me da miedo y es el hecho de que me estoy volviendo dependiente. Y la verdad es raro y me parece que no está bueno porque hasta hace una semana estaba re tranquila, no le revisaba nada a nadie y ahora estoy de acá para allá en las redes sociales buscando información, señales, marcas, indicaciones, y hay cosas que no me gusta ver, palabras e imágenes que en realidad me doy cuenta que me hacen mal. También me incomoda darme cuenta que si no se nada me altero, que si leo algo, me altero, para bien o para mal, se me acelera el corazón, transpiro, me río, me pongo bastante nerviosa, me siento una principiante. Para colmo me quedé sin cigarrillos y ahora es cuando más necesito uno.
Me irrita saber que estaba todo tan bien hasta la semana pasada, que la paz interior que tenía era inigualable, y que ahora estoy alteradísima por cosas que a principio de mes no estaban en mi horizonte ni por casualidad.

Cambiar.

¡Qué cosa fea que es el cambio, pero qué bueno que está! Yo crecí en una época en la que el 90% de lo que hoy tengo no existía. No es que yo no lo tenía o que era exclusivo; NO EXISTÍA. Ayer, viajando me di cuenta que hoy sería una persona totalmente diferente si muchas de las cosas que hoy tengo conmigo no existieran, o por lo menos, yo no las tuviera. Celular, mp3, internet en cada esquina del mundo, redes sociales.

No considero tener hijos pero en caso de que tuviera uno, ¿Cómo le explico que yo conozco lo que es vivir sin todo esto? ¿Cómo le explico la remota relación entre un casette y un lápiz? ¿Cómo le explico lo que era machetearse en minipedacitos de papel escondiendolos en la cartuchera si ahora el celular cubre todas las necesidades básicas?(bueno, no todas, digamos que la comunicación está bastante evolucionada - involucionada también.)
Son muchas cosas las que me hacen reflexionar sobre el pasado y el futuro; muchas situaciones que me hacen creer que antes estaba mejor. ¿Cómo hicieron mis viejos para empezar la relación sin mensajes de texto, sin MSN? Se llamaban todo el tiempo a las casas.. Qué molesto, ¿no? Que te llamen constantemente a tu casa es bastante irritante, ya hasta encuentro irritante que me suene el celular cada dos minutos y no soy una persona "requerida" que digamos; así que, ¿cómo hace la gente requerida en serio para aguantarse explotar cada vez que suena ese ruidito irritante?
Alejándonos un poco de lo que es el celular, y yendo al punto mayor de este monólogo de autodiscusión: Internet. Esa enorme red de conocimientos exageradamente amplios, que varían de lo más sano y tierno, como ser un gatito que baja las escaleras, hasta el morbo más crudo de la persona más enferma, (hay que saber buscar, obviamente), y que además tiene la particularidad de tergiversar la verdad de tal manera que para una sola palabra hay 50.000.000 de resultados en un buscador, y ninguno dice lo mismo. Te hace desconfiar de lo que te enseñaron toda tu vida. Te enseña que hay gente que sufre igual que vos por los mismos problemas de clase media, como ser que tu control remoto solo anda cuando apretás los botones más fuerte o que no se publican tus Tweets. El Internet te informa dónde está cada persona alrededor del mundo, te da tanta información de ellos que hasta parece que nos siguen a todas partes, ¡pero no!, eso es todo culpa nuestra y (nuevamente) de nuestro preciado celular, que sin notificarnos le tira la data a la base gigantesca de datos acerca de que nosotros estamos caminando por Florida y pisamos un chicle a la altura de Av. Córdoba pero que eso no nos va a hacer aminorar la marcha, y que en el camino recibimos cuatro flyers distintos sobre masajes terapéuticos, casas de peletería, comida rápida y clases de inglés para extranjeros. ¡Chicos!, no me sirve ninguno. Es, como dijo un comediante por el 95, lo mismo que que te digan: "tomá, tiralo vos mejor." Por un lado me siento invadida, con todo eso de las cámaras y la vigilancia satelital o como quiera que se llame, pero por el otro, me siento un poco más segura porque yo se que abajo de esas cámaras yo nunca aparecería haciendo nada comprometedor porque no lo hago en la vida real; o quizá si pero no al aire libre.
El punto de todo el monólogo es que el mundo no es lo que era ni va a volver a serlo jamás, espero nunca tener Alzheimer, porque quiero que las generaciones que vienen sepan que alguna vez el mundo vivió (no sobrevivió, VIVIÓ) sin todo lo que ellos tienen o tendrán.

Nobody loves noone.

The world was on fire and no one could save me but you.
It's strange what desire will make foolish people do.
I never dreamed that I'd meet somebody like you.
And I never dreamed that I'd lose somebody like you.

No, I don't want to fall in love.

This world is only gonna break your heart.
No, I don't want to fall in love with you.

This world is only gonna break your heart.

This world is only gonna break your heart.

What a wicked game to play, to make me feel this way.
What a wicked thing to do, to let me dream of you.
What a wicked thing to say, you never felt this way.
What a wicked thing to do, to make me dream of you.

The world was on fire and no one could save me but you.
It's strange what desire will make foolish people do.
I never dreamed that I'd love somebody like you.
And I never dreamed that I'd lose somebody like you.

Strings.

Be still my love;
The winter is here still,
And my heart is cold.
The sun is warm.
What if it warms me back
Into the fool I used to be,
I used to be, but now...
Hold on my love,
It won’t be long
Before my heart is healed.
As time has come and gone,
And you remain still, I heal.
I’m almost there,
I’m almost there,
But still...
I got a heart full of strings,
I got a heart full of strings!
Be gentle they break easily;
I know, I’ve healed them before.

Strategies

Duele ya no ver, ya no oír nada. Pero a la vez me trae paz. Cuántas veces habré querido sentir la tranquilidad que siento ahora y sin embargo en este momento me preocupa. Es la calma antes del huracán, aquella que da indicios de lo que se avecina. Qué decir, cómo actuar, hasta qué ponerme medito, sin llegar a nada. Me escondo en emociones vacías; tomo, fumo y duermo para ver si así se me pasa esa cara de preocupación constante que todos me dicen tener. Duele que todo lo que leo tiene un vestigio de lo que fue, de lo que fui. Yo se que no soy suficiente. Por lo menos no ahora. Yo se que no estoy preparada, por lo menos no hoy. Yo se que no se quién soy, qué soy. Pero se qué no soy: no soy nadie más que yo, con mis problemas y conflictos como todos, pero sin una manera segura de llevarlos a flote. ¿Qué hago sin una estrategia, un plan, un método de solucionar las cosas que me pasan, cómo hago sin eso? Porque ya es enfermizo tener que cruzar los ojos para no ver lo que está en frente mio, para ver que fui desplazada del lugar que creía ocupar, que fui siempre un adorno. Que no puedo ser otra cosa a menos que de un día para otro tenga los proyectos e ideas de una mujer de veintiséis; cosa que el día de hoy creo imposible no solo porque no me creo capaz de madurar tan rápido, sino también porque no pretendo hacerlo. ¿Está mal?

Duele (bis).

Es irónico que la última vez que use mi blog para expresar lo que sentía, estaba casi en la misma situación en que me encuentro hoy sentada acá, intentando armar oraciones completas, llenas de sentido que le den una explicación a mi dolor. De todos modos, hoy duele más, por el solo hecho de saber que ya todo terminó; si antes anhelaba la reconciliación, que fue posible, hoy me dejo de ilusiones tontas para intentar convencerme de una vez de las palabras que dije, leí y escuché. Esas mismas palabras que me convencieron de que la decisión de seguir adelante separados iba a ser lo mejor y que ahora me duelen profundamente.

Esta vez, este segundo tropezón trajo a mi vida una nueva división de poderes en mí que antes se habían llevado bastante bien y nunca me trajeron problemas mayores. Por un lado está mi cabeza, que siempre, o casi siempre, me llevó por el buen camino y que ahora, aprovechándose de la rabia y la angustia que tengo, producto de lo que pasó, intenta convencerme de que me aleje, de que yo no estoy para estas cosas, que tendría que esperar algo mejor o no esperar nada. Generalmente no necesito que nadie me convenza de las cosas que me pasan o tendrían que pasarme; mi cabeza cumple esa función de manera excepcional. Siempre supo aconsejarme y obligarme a hacer cosas que son para mi bien. Incluso me ayudó a sobrellevar la mayoría de mis fracasos amorosos cuando eran contundentes las razones por las cuales éstos habían fallado.

Por otra parte está mi corazón; bastante poético tengo que ponerlo pero bueno, es lo que hay. Nunca fui de hablar del corazón ni de lo que llevo en él, ni mucho menos.. Siempre lo consideré el órgano más importante de mi cuerpo, no un relicario, por lo tanto, lo que llevo en él sería completamente figurativo, o tendría que decir que llevo sangre, que tampoco quedaría muy bonito. Si hablamos poéticamente, siempre llevé en mi corazón a esas personas que por más que alguna vez me fallaron o ya no están en mi vida por cualquier razón que pueda llevar a eso, formaron parte de ella en algún momento y le aportaron esa cuota de alegría que cada persona que me rodea siempre tiene para dar. Es por eso que ahora es él quien me traiciona, porque ocupaste tanto, pero tanto lugar en ese corazón figurativo, que ahora no puedo parar de sentir que el vacío que dejás es imposible de tapar.  ¿Qué estaríamos haciendo nosotros con un domingo lluvioso como éste? ¿A dónde estaríamos nosotros hoy, entonces? 

Lo peor de todo es que con vos me pasó y me pasa algo que jamás me había ocurrido y es el hecho de sentir muchísima culpa por que me duelan estas cosas. A veces, cuando me decís, (mejor digámoslo en pasado, porque no se si me lo vas a volver a decir, lo más probable es que no) me decías, corrijo entonces, que no podías creer lo que te estaba diciendo, de lo que yo me quejaba, me sentía como una loca, una marginada; ¿acaso soy yo la única que piensa así? ¿Tan errada estoy? Es por eso que siento culpa, porque termino creyendo que las decisiones que tomo no tienen bases, y es todo por culpa de mi corazón que hace que te extrañe, que te necesite, que no pare de pensar en todo lo que pasamos juntos, que mire las fotos que tenemos juntos y que me duela borrar esos detalles que hacían a nuestra relación. Algunos dicen que este tipo de relaciones no se olvidan, sino que se superan, y yo creo que eso es lo que finalmente me va a ocurrir, pero para eso tendría que dejar pasar quién sabe cuánto tiempo. La realidad es que mi corazón no puede parar de gritarme que te amo, y que te necesito, y mi cabeza le discute que no nos podríamos llevar bien y todo el resto de cosas que son las razones por las cuales decidí terminar la relación. Ese choque constante de razón y sentimiento (que irónicamente alguna vez te expliqué, contándote lo que había visto en la facultad algún sábado) me va a terminar volviendo loca si no me mata de dolor antes. Por momentos intento darme la razón en cuanto a las razones por las cuales terminó todo, y después me gana el dolor que siento por la falta que me hacés y empiezo a llorar, y lloro hasta dormirme. Al día siguiente me levanto llena de bronca y angustia, lo cual me ayuda a continuar con mi vida porque del enojo que tengo puedo sacar conclusiones que hacen mi día mas llevadero. Darme la razón, complacer a mi cabeza me sirve a veces para olvidar lo que siento, por lo menos por un rato, para poder mantener una charla en la que vos no seas objeto de discusión. Me dijiste que los que me habían dado la razón intentaban complacerme. Me dolió. ¿Acaso estoy rodeada de mentirosos complacientes? ¿Será que cada palabra que me dijiste quedó grabada en mi memoria y la tuerzo tanto que termina sonando horriblemente dolorosa? ¿Por qué me duele todo? El cuerpo, la cabeza, los ojos, el corazón, el alma. Me duele el celular y la computadora. Me duelen las redes sociales y me duele tu nombre en lugares donde no va a volver a resaltar nunca más. Me duele tu cara sonriéndome. Me duelen tus labios besándome en esas fotos que fueron hermosas y ahora actúan de flechas. Me duelen porque recuerdo cada abrazo que me diste, cada "te amo" que pronunciaste al mirarme fijo. Me duele cada proyecto imaginario que tuvimos, las imágenes que me hice en la cabeza de nuestra vida futura. Ya sé, una pendeja idiota. ¿Qué clase de persona con diecinueve años se pone a soñar con su casa, su marido, hijo y perro? Nunca voy a entender bien qué soy. Siempre me dijeron: grande para algunas cosas, chica para otras. ¿Cuándo voy a ser lo suficiente grande para todo? ¿Cuándo voy a dejar de sentir que espero mucho de todos? Quizá nunca. Ése es el problema. 

Quizá no tendría que haberme molestado tanto lo que pasó.. no lo sé. Acá tenés un claro ejemplo de lo que causa mi corazón al extrañarte: dudas, dudas y mas dudas. Incertidumbre, preguntas sin respuesta, tristeza. ¿Cómo hago yo para acostumbrarme a eso hasta dejar de sufrir?

A lo mejor al llegar hasta este punto ya me odies tanto que nunca llegues a leer esto, cosa que en realidad me daría un poco de verguenza, porque no le dije ésto a ninguno de mis amigos; no les conté que te amo a pesar de todo, de que estoy todo el día a centímetros de mandarte un mensaje diciéndote que hablemos, que me perdones por haberme enojado así, todo por culpa de mi corazón, al cual mi cabeza termina callando, por miedo a tenerte harto de mí, de mis problemas y caprichos, histerias y locuras. No les conté con lujo de detalle tampoco lo que pasó; no quería que se formaran una mala opinión de vos. Cuando digo esto me dan ganas de gritarme: "¡Qué ilusa!, si a él no le importás. Sos una idiota, pensando todo el tiempo en comunicarte con él, ¡dejalo tranquilo! Él ya se cansó de vos. Ahora te toca a vos acostumbrarte a lo que elegiste."

No te das una idea de lo que duele acostumbrarme a lo que elegí. Sé que es para mejor, pero está costando que llegue ese "mejor"... yo se que no lleva dos o tres días, ni un mes. ¿A quién le hago caso entonces? ¿A mi cabeza o a mi corazón?

Duele.

Duele porque extraño. Duele porque no me cuadra nada de lo que digo, siento, pienso y vuelvo a decir. Intenté convencerme, autoconvencerme, dejar que otros me convenzan, convencerme de nuevo. Nada sirve, me siento una inútil, siento que no puedo tomar una sola decisión sin tener dudas o complejos. Lo peor de todo es que nadie puede aconsejarme en lo que debo sentir porque ni yo sé qué sentir.. Por momentos quiero intentar y después quiero dejar todo, y empezar otra cosa, emprender y abandonar. Debo haber llorado unas mil quinientas lágrimas, la mayor parte espontáneas, el resto, intentando dispararlas con algo que -yo sé- puede hacerme llorar. Una canción, una foto, un mensaje, una voz. Un abrazo, el recuerdo de un beso, de un hola y de un chau. Un peluche, una remera, un perfume, un olor. Hay tantas cosas que en este momento me hacen llorar, que logran que yo deje de estar tan segura de mi decisión, o de alguna de mis decisiones. Tengo miedo de repasar cada una de las que tomé y empezar a sentirme insegura, [como con la más reciente] y empezar a devolver lo que quité, retomar lo que terminé y dejar lo que empecé. Tengo miedo de decir las cosas que callé y pedir perdón por las que dije, grité. Tengo miedo de vos y lo que le hiciste a mi corazón que ahora no encuentra refugio. Tengo miedo de mí y de mis malos hábitos, de mis lastimaduras, de mis daños y promesas, de mis sueños y secretos. Tengo miedo de revisar cada mentira y cada verdad, cada amistad y enemistad, no quiero ni siquiera repasar lo que hice y dejé de hacer por mí y por otros. Tengo miedo de sentirme vacía, o mejor dicho, más vacía que ahora. Tengo miedo de que me psicologicen y me digan eso que no quiero escuchar. Tengo miedo de haber cambiado de principios, tengo miedo de dejar de ser yo, de volver a ser yo. A mí me gustaba sentirme segura de mí misma. Me gustaba sentir que tenía el control de mi vida y que podía tomar decisiones leves y fuertes con convicción. Era lindo tener como combatir la angustia que en este momento no se va ni comprando la fábrica de Milka. Necesito de nuevo el calorcito -más con este frío- de lo que tenía antes; de lo que -yo creí- era eterno. Me dejé estar y te dejé ser. Y fueron dos errores; dos de los mil que creo haber cometido sólo por verte sonreír. Tengo muchísimas cosas por corregir, empezando por ser un poquito más egoísta, para cuidarme un poco más.. para no dejar que nada ni nadie me lastime. Tengo esa puta costumbre de dejar que el otro sea por tener el miedo de sugerir que debe cambiar, o no sentir que soy yo quien debe hacer que el otro cambie. De esa manera no dejé que nadie me cambiara a mí, y por eso muchas relaciones, amistades, se me terminaron; mejor dicho, terminé. Siempre fui terminal con mis decisiones, más cuando era más la duda que el sentimiento que me guardaba y expresaba. Pero en este momento, tomé la decisión sin pensar en el todo como un todo. Pensé en el todo, en el ambiente, en mí, en los demás, en mi tiempo, en el del otro, en los amigos que se iban a dividir, separar. Pensé en todo, y aún así decidí por el no. Porque al momento de confrontar esa decisión que había tomado me quebré. Se me partió algo adentro, algo que desde hace una semana me llena de dudas y conflictos internos que intento pelear pero no logran sacarme una sola sonrisa. Amargadísima, cansada y angustiada estoy. Ya nada me entretiene, sino es buscar el mínimo indicio de que todavía te importa. Siempre fuiste diferente. Siempre me mostraste el paso a paso correcto de una relación, y ahora, en el momento en que más esperaba una reacción típica, los gritos, llantos, reproches y extralimitaciones que permite la culminación de una relación, te limitaste a saludarme, como si fueras a irte de viaje muy lejos. Sentí eso. Sentí que te ibas lejos. Sentí que te envié lejos. Sentí que fue mi culpa que ahora vos te fueras lejos y que todo por lo que yo te había alejado había dejado de tener sentido alguno. Empecé a caminar sobre lo que había dicho, sobre lo que no llegué a decir cuando empecé a llorar. Pensé en todo lo que me molestaba para autoconvencerme de que lo que había decidido era lo correcto, intenté decirme las cosas de tal manera que me generaran bronca, angustia, algún sentimiento negativo que hiciera que mi decisión tuviera más fuerza Hice una lista de las razones por las cuales yo no merecía tenerte y vos no debías tenerme. Salí, tomé, conocí, dormí, estudié, comí, LLORÉ. Y nada de lo que hiciera podría lograr que después de un lindo fin de semana, con reencuentros, amistades perdidas, recuperadas y charlas largas por medio de una computadora, en persona o por teléfono, dejara de llorar, porque hoy, después de todo eso, después de las sonrisas que logré sacar que, a mi parecer, fueron originales y puras, estoy recordando, y lloro por eso. Porque la palabra recuerdo es hermosa y triste a la vez. Yo no estoy segura ya de querer que sea un recuerdo todo lo que sentí, pasé, viví, aprendí, dejé, quise, empecé y terminé. Me gustaría vivir constantemente esos momentos en los que fui yo, en mi estado más puro, con vos en tu estado más perfecto. Me gustaría no tener que haber llegado a esto. Me encantaría dejar de pensar, ir hasta donde estás y besarte. Me encantaría besarte, abrazarte, hacerte el amor. Te extraño y duele. Duele porque el orgullo punza. Y lo hace porque intenté ser egoísta, pensar en mí, en lo que sentía, en la tristeza que me había invadido por creer que no podría cambiar nada de lo que me rodeaba; no por no tener la habilidad, la verborragia, la destreza o la persuasión para lograr que otro cambie, se amolde; sino porque yo sentí errónea la necesidad de cambiar algo que era parte de vos. Yo no quiero cambiar ni quiero cambiarte. Quiero amoldarte a mí. Quiero amoldarme a vos. Quiero coincidir en tus formas y que vos coincidas y cedas en mí eso que yo necesito para ser feliz. Necesito cuidar mi integridad porque no puedo permitirme seguir derramando lágrimas sin ser capaz de tomar una mínima decisión, pero a la vez te necesito tanto; me hacés tanta falta que duele cada segundo que deberías estar acá al lado mío y no estás. Duele y peor es cuando le incluyo el concepto de que duele por culpa mía. Porque yo decidí que esos segundos que debías estar a mi lado, los pases solo, los pase sola. Quizá inconscientemente, me cansé de la rutina, de la igualdad y la monotonía, quizá necesitaba un cambio, pero después de cambiar me di cuenta que me gustaba esa rutina. Me di cuenta que hasta me hacía falta, me hace falta. Necesito llenar el hueco que yo misma dejé en mi interior. Yo te dejé. Yo elegí quedarme sola. Yo elegí no decirle a nadie que corté la relación para no tener que escuchar las lástimas de nadie. Yo elegí que todos piensen que estoy de novia cuando ya no lo estoy, porque tengo miedo de acostumbrarme a la soltería. Nunca pasé mucho tiempo soltera, quizá porque soy buena siendo pareja, porque sé ceder y tironear; quizá porque no sirvo para estar soltera y me resulta más fácil hacer feliz a otro antes que preocuparme por lo que yo quiero. Odio la palabra quizás. Muchos dicen que no hay que desperdiciar el tiempo odiando, pero sí, la odio. Odio el concepto, el sonido, la aplicación, el sentido. Odio todo lo que tiene que ver con el quizás, con la inseguridad, la tristeza y el vacío emocional. Y te odio a vos porque incluso cuando no estás, estás aún más fuerte en mí. Te veo en todos lados, ¿coincidencias? aparecés primero en las listas que frecuento, tu nombre, tu perfume, tu ropa. El facebook y yo estamos enemistados. Al parecer el quiere que vos y yo volvamos porque no hay un solo segundo en el que no haya algo referido a vos en la pantalla. Ojalá en vez de quemarme la cabeza intentando dejar de pensar en todo lo que siento, y dejé de sentir, pudiera definirlo y lograr decidir algo más acorde a lo que necesito, extraño, preciso, desprecio y amo; porque no pasó una semana, y yo no puedo más.

I am thinking it's a sign that the freckles

in our eyes are mirror images and when

we kiss they're perfectly aligned.

And I have to speculate that God himself

did make us into corresponding shapes like

puzzle pieces from the clay.

True, it may seem like a stretch, but

Its thoughts like this that catch my troubled

head when you're away when I am missing you to death.

When you are out there on the road for

several weeks of shows and when you scan

the radio, I hope this song will guide you home

They will see us waving from such great

heights, 'come down now,' they'll say

but everything looks perfect from far away,

'come down now,' but we'll stay...

I tried my best to leave this all on your

machine but the persistent beat it sounded

thin upon listening

that frankly will not fly.You will hear

the shrillest highs and lowest lows with

the windows down when this is guiding you home.

Cuando yo escriba mi autobiografía, ésta va a ser una buena página.

Yours.

You touch these tired eyes of mine, and map my face out line by line, and somehow growing old feels fine. I listen close for I'm not smart. You wrap you thoughts in works of art and they're hanging on the walls of my heart. I may not have the softest touch, I may not say the words as such and though I may not look like much I'm yours. And though my edges may be rough and never feel I'm quite enough, It may not seem like very much but I'm yours. You heeled these scars over time, embraced my soul, you loved my mind. You're the only angel in my life.

Close.

See you in the sky in the morning,
See you in the stars at night,
See you in the river flowing,
I see you in the grass.

Feel you as I find myself flowing,
Feel you as I find myself feeling,
Five toes, five fingers all the time
It's a higher, higher ground.

No pido más.

No pido más que besarte en la mañana, abrigarte por la noche y verte sonreír. No pido más que sentirte cerca mío, unir nuestros relojes y el tiempo compartir. No pido más que darte lo que pides, amarte hasta el hartazgo y hacerte feliz. No pido más que ocupar tu corazón, llenar tus recovecos y tus miedos ahuyentar. No pido más que besar hasta tu alma, que tú me correspondas y tus lágrimas secar. No pido la luna, el sol o el mar; te pido a ti, no me dejes de amar. No pido que a una estrella le pongas mi nombre, no pido que sueñes morir a mi lado, solo te pido: enséñame a amarte, y déjate ser amado. Porque contigo soy, porque contigo aprendí a sonreir, porque contigo aprendí a compartir el tiempo, a amar y a ser feliz haciendo feliz a otro. Contigo aprendí que no se necesita mucho para alegrar el alma, que basta con un beso, una caricia o una palabra. Comprendí a tu lado que una mirada basta para sanar las heridas; que tu mirada extiende mi sonrisa, y la mantiene unida a mí, como una fotografía. Te amo, con cada fibra de mi ser te amo y cito "... después de tantos tragos amargos..." uno dulce saca al corazón de su letargo. Gracias por despertar en mí las ganas de volver a intentar, de encontrar a aquella persona que me hiciera sentir que vale la pena probar, confiar, respetar y amar.

Feliz Cumpleaños Leonel Nievas!

Mil veces oí decir que los amigos van y vienen, y tantas veces fue cierto. Tanta gente que yo creía era mi amiga, y me terminó decepcionando, me hizo creer que los amigos no duran, que hay que disfrutarlos mientras están. Pero vos me diste una lección completamente distinta. Me hiciste ver que con esfuerzo, cariño y empeño, una amistad puede crecer tan grande como la que tenemos nosotros. Yo se que crecimos, que ya no somos los mismos de antes, esos que todos los viernes se veían en Ituzaingó, que iban a bailar a las matinés y la pasaban genial. Crecimos, pero me enorgullezco de decir que crecí con un amigo aferrado a mi mano, un amigo invaluable, un amigo que no quebrantaría nunca ninguna de aquellas pautas que configuran una amistad. Yo te amo, con cada fibra de mi ser. Quiero que sepas que siempre fuiste y vas a ser mi primer Mejor Amigo propiamente dicho. Fuiste el que quebró esa frase que dice "No existe amistad entre el hombre y la mujer". Quiero que sepas que mil veces me peleé con gente por discutir sobre eso, defendiendo nuestra amistad. Los que no creen en la amistad entre el hombre y la mujer son aquellos que nunca se pusieron a pensar que es posible y no le dieron el lugar a una amistad tan maravillosa y llena de lados, muchisimo más rica que una amistad convencional entre personas del mismo sexo. Vos le aportás a mi vida ese lado masculino, el que yo no veo cuando me enojo con alguien; vos más que nadie sabés que cuando tengo problemas de pareja recurro a vos, porque sos el varón más tranquilo, más amoroso y mas normal que conozco. Amigo, hoy cumplís 19 años.Ya hace tres que nos conocemos. Quizá no nos conocimos muy temprano, pero llegaste a mi vida en el momento justo. Todas mis crisis las afronté en gran parte, gracias a tu apoyo incondicional; siempre estuviste ahí para escucharme, por más que fueran más de 20 veces al día que tenía la necesidad de hablar con vos y escuchar tu opinión. Siempre fui muy terca, lo sabés. Pero a vos nunca te negué nada. Siempre tuviste razón, aunque yo no quisiera verlo. Siempre quisiste lo mejor para mí, y lo seguís haciendo. Te amo con todo mi ser, nunca voy a poder retribuirte todo el cariño que me das, todo el apoyo, toda la confianza, el respeto. TODO. Solo quiero que sepas que gracias a personas como vos, personas como yo crecen y mejoran. Te amo mejor amigo. ¡Feliz Cumpleaños!

Desamor.

Me perdí un montón de ti, tiempo vivo que murió así. 
No lo intentes ya quedó atrás; es pasado, es tu soledad.
Y hoy estás pagando la ideas de tu corazón; 
muriendo por la intriga y sin saber quien soy.
Hoy pagás tus caprichos y tu desamor.

Eclipse.

Never took no advice,

Not the foolish, not the wise.

All the truth that I needed

was right there in your smile.

Every prophecy written of

what's going to be,

All beginnings and

endings, they're about

you and me.

VUELTA EN CULO!

Es increíble lo que disfruto ir a la facultad. Quizás es porque todavía no me llevé un tres en un final, o porque ningún profesor me tomó de punto por corregirlo. Pero me encanta. Todo lo que yo quería se cumplió. Tengo un grupo de amigos hermoso. Siempre salen los días de estudio que nunca son días de estudio.. Los recesos entre clases donde pasamos vergüenza en la cafetería de lo fuerte que nos reímos. Los ascensores que inexplicablemente nunca están en el piso en donde vos tenés que subirte. Siempre está el boludo que aprieta el Piso 10 y te hace pasear como un condenado; el que apaga las luces del ascensor, el que salta y te hace cagar en las patas porque sentís que se te cae el mundo; los tipos que van serios y cuando nos escuchan decir una boludez esbozan una sonrisa(son los mejores, me alegran el día). También están los profesores: los que se te hacen los personajes y hacen chistes que no sabés si reírte o pegarles un tiro; las profesoras que te tiran palabras en inglés que te hacen reflexionar si realmente estudiaron para pasar sus parciales.. Los bedeles que son más ortivas que los soldados del palacio de Buckingham.. y así otras tantas personalidades típicas de cualquier universidad. Pero lo que más disfruto, son esos ratitos en los que, de la nada, surgen frases como "araña galponera" o "vuelta en culo" o gestos como "el timbre" (Flor y Nati saben bien de qué hablo), Nadia imitando las risas de ya sabemos quién, que a decir verdad, le sale igual jajaj. Y después estás vos. Vos que con una sonrisa me cambiás el humor.

La realidad es que esto recién empieza, y no quiero que se termine; con tan sólo pensar en la cantidad de cosas que nos falta pasar, no puedo esperar. ¡Gracias universitarios disminuídos mentalmente, por hacerme pasar los mejores días! jajaja ♥

Madrugada Bizarra.

¿Es normal que tu mamá te corra con un descongestivo a las cuatro de la mañana? O mejor aún, es sólo mi mamá la que se queda hasta las cuatro de la mañana jugando a los jueguitos del Facebook y mirando películas conmigo, o hay mujeres tan desquiciadas como ella? La mejor parte de mi día en mi casa siempre es desde después de la cena hasta que me voy a dormir, donde, misteriosamente, surge una rutina bastante rara. Mi papá se acuesta a dormir y quedamos mi mamá, mi hermana y yo haciendo "sobremesa". Nunca falta la puteada, la Coca-cola que se vuelca, los programas horribles que pone mi papá y deja ahí hablando solos cuando se va a dormir.. Pero lo mejor de todo ocurre cuando a mi mamá se le ocurre hacer cosas como correrme por la casa con un descongestivo mientras yo la ataco con un Blem y capturo el mouse de su computadora para tener un rehén. Lo que me reí ayer a la noche, me quedó doliendo la panza. ¡No me juzgues! Mi familia es la mejor de todas ( a pesar de sus idas y vueltas no la cambio por nada (: ).

Feliz.

Hay días en los que uno se levanta y piensa que se siente bien. Y hay otros en los que decís - Che, podría mejorar un poco el ánimo, ¿no? - Y después te tocan días como mi domingo 22 de agosto. Y recién ahí es cuando te das cuenta de que realmente estás feliz. Ayer me levanté temprano, no pensé mucho qué ponerme, no me sentía linda, así que agarré mi remera favorita y un pañuelo y salí. No voy a detallar mi día. Quizá lo adjetive un poco. Hermoso, inesperado, recordable. Llegué a mi casa con la sonrisa más verdadera que tuve en mi vida. Mi mamá me miró y se dio cuenta de todo. Notó mi felicidad extrema, mi buen humor cuando tendía la mesa, cuando lavaba los platos.

Parecía Blancanieves haciendo las tareas del hogar. A veces uno genera expectativas que, sabe bien, no se van a llenar. Otras veces uno no genera expectativas, pero tiene pequeños sueñitos que de la nada se le cumplen. Esos días son los que tenemos que recordar. Los días en los que lo que pensabas que no se iba a cumplir nunca, INEXPLICABLEMENTE SE DA.

Extrañar.

No me fue suficiente vivir 18 años con cada uno de ustedes. No me fue suficiente el tiempo que tuve para despedirme. No me es suficiente todo esto para decirles que los amo y siempre les voy a tener un lugarcito en mi corazón. Hoy te fuiste vos Mande, la negra gorda, la arisca; te amé y te amo igual que a Micha y Noel. Los extraño gordos. MUCHO.