Un día más.

Llegás, suena la alarma, el fichero no anda.
Te piden pagar cosas, no tenés los ok. Cuando tenés los ok no te dan factura.
Tienen que entregar productos, cuando viene el flete te ocupan la vereda con otro camión, no se mueve. Te cagás de frío 20 minutos esperando que se muevan. Cuando pueden descargar te das cuenta que no trajeron personal para descargar.
Es fin de mes, el gerente de logística no te presta a nadie de los de depósito para descargar. Te desesperás, tenés un montón de plata parado en la calle sin poder hacer nada. Terminás pidiendole ayuda a tus compañeros, que nada tienen que ver.
Mientras tanto, el dispenser pierde agua caliente. La alarma sigue sonando. Viene el técnico de Prosegur y la caga más de lo que estaba. La deja sin reparar.
Te peleás con el gerente de logística.
Son las 18.26, faltan 4 minutos para irte y si los cumplís sin bañar a nadie en nafta y prenderlo fuego hoy vas a poder considerarlo un éxito.
Tranquila, vos podés.


CAOS

Los días después de vos.

Frecuentemente, como siempre, me encuentro pensando en vos. En cómo estás, en qué fue de vos, en vos. Pienso en lo mucho que me enseñaste, en la gran marca que dejaste en mi vida, en cómo (si es que tengo derecho a suponerlo) dejé una marca en la tuya. 

Me gusta creer que pudiste por fin alejarte por completo de mí, de mi toxicidad y mi autodestrucción. De mis problemas y complejos. Y que hoy sos feliz. Me gusta pensar que es realmente así. Me hace más fácil vivir, hoy, que se me hace tan cuesta arriba.

No voy a dejar de tener nunca curiosidad por saber como estás por más que haya perdido todo derecho a averiguarlo y ya ni siquiera lo intente. De hecho espero y supongo que no vas a volver a entrar acá. 

A fines de dejar las cosas en claro, y liberar mi pecho de varios pensamientos, debo mencionar lo siguiente:

Se que no va a haber nadie en el mundo por quien llegue a sentir jamás el nivel de amor que sentí por vos.

Más allá de los disgustos, las diferencias y las discusiones, no va a haber tiempo más lindo que el que compartimos juntos, y llevo esos recuerdos en lo más profundo de mi corazón. 

Y además de todo, quizá jactándome de algo de lo que no tengo derecho, nadie me va a amar como lo hiciste vos, tan desinteresadamente, de forma tan completa, sin juzgarme, o al menos intentando no hacerlo.

Llegados mis 25 años sentí necesario hacer un balance de mi vida al día de hoy. Me equivoqué y me equivoco mucho, como todos. Pero aprendí de vos, y me brindaste la capacidad de autocrítica, de comprender las consecuencias de mis actos, de pedir perdón, de corregir. Y hoy en día me vendría tan bien tenerte de crítico...

El viernes 26/5 festejé junto a gente que quiero mi cumpleaños en Crobar, viendo a uno de los djs que más me gustan y que conocí gracias a vos. Tenía a Len Faki parado a un metro de distancia. Y además de una felicidad infinita me invadió la sensación de que estabas ahí por más que es posible que no fuese así. Solo lo sentí porque fue ese mismo dj al que vimos juntos en una UMF de la que aún tengo muy buenos recuerdos y sensaciones. Y sentí que hubiera sido hermoso poder compartir esto una vez más. 

Esta melancolía me va a acompañar toda mi vida, en parte porque tampoco quiero abandonarla. No se si puedo permitirme dejarla atrás sin sentir que estoy olvidando una parte importantísima y hermosa de mi vida. Sería superarlo y no puedo, ni quiero. Intenté querer a alguien más, (y espero que vos lo hayas hecho también) pero no se si estoy lista, o si alguna vez voy a volver a estar lista. 

Y ahora simplemente vivo el día a día, intentando ocupar cada segundo libre de mi tiempo para sentir que no desperdicio mi vida. Entreno, veo a mis amigos, a mi familia, cocino, tejo, veo muchas series, salgo (mucho), igual que cuando me conociste, no paro de salir. Sé internamente que estoy intentando compensar algo, llenar un vacío. Y es muy factible que sea así, pero también sé que en este momento me siento contenta conmigo misma.

Me deshice de gente que me hacía daño, me reencontré con (casi) todos aquellos seres queridos a quienes por algún motivo había dejado de lado, me esfuerzo mucho más por estar presente. Si estuvieras acá conmigo sé que te quejarías porque no tengo un segundo libre, y en el momento en que se me libera un rato de cualquier día, en cualquier horario, logro encontrar algo para hacer casi instantáneamente. 

Siempre fui de hacer mil cosas al mismo tiempo, lo sabes y es algo que no creo que cambie porque el tiempo de ocio me sirve solamente bajo una condición, que hoy no se cumple. Disfrutar sola de estar tirada en un parque con el mate, o con un porro de noche, no tiene sentido. Solo lo tendría de estar con alguien a quien quiera lo suficiente como para no necesitar nada más, y hoy no es así. 

Me hiciste muy feliz, más feliz de lo que en toda tu vida vas a poder dimensionar. Y si bien estoy segura de que no voy a volver a sentir nunca esa felicidad, no me entristece, porque sé que la mayoría de las personas no tienen tanta suerte, y jamás llegan a conocer esa sensación de que se te explote el pecho, de no poder respirar durante un beso, de fundir toda la fuerza de dos cuerpos en un abrazo. Y me siento orgullosa de saber que yo sí.

Hoy no es una fecha relevante en ningún aspecto, pero me levanté después de soñar con vos y creí justo escribir, después de mucho tiempo, esto que tenía guardado.

Salir a Comer

En un momento de guardia baja, risa y calma, paz interior y tragos;

-"¿Ya sabés qué vas a pedir?"

-"No tengo idea lo que quiero. Vos? ¿Ya sabes qué querés?"

-"A vos."

Siguió un silencio cómplice y mantuvimos la mirada por más tiempo del que habría podido hacerlo cualquier otra persona. Pero no somos cualquier otra persona. Somos el enfrentamiento milenariamente vigente entre cánido y felino. La antítesis. El complemento. Dos engranajes de una máquina totalmente equilibrada (dentro de su propio desequilibrio).

Y sonreí, y sonrió.

Fuego con fuego no se apaga, se aviva. Y al aprender a vivir ardiendo, es bueno compartir el calor con alguien en la misma temperatura.

Tatuajes

No todo tatuaje está grabado en la piel.

Los más importantes son subcutáneos. Y duelen. 

Marcas, heridas que te dejan el tiempo, la experiencia, el amor, la pérdida y la paciencia.

Cuando el cuerpo, rígido y moldeado por las vicisitudes y alegrías que una vida llena de altibajos puede traer, se enfrenta a una nueva emoción. Eso deja una marca. Y cada una es inequívocamente distinta, como dos copos de nieve, o dos huellas dactilares. Ni un deja vú, ni la repetición monótona de una rutina.

Marcas intrínsecamente humanas, pertenecientes al comportamiento del hombre (y de la mujer) que nos otorgan un sinfín de melodías alegres y dramáticas, que llamamos días, y que quedan plasmados en la memoria en un orden completamente arbitrario, que depende solo del valor emocional y de la carga educativa que pueden contener. 

No vale lo mismo un rutinario y monótono lunes en la oficina que un domingo al sol, asado, el perfume de alguna flor, un libro y la familia. 

Si bien ningún lunes es igual a otro, en cierta forma lo son (todo esto es en el caso de trabajar en el ámbito administrativo, ¡qué aventura serían los lunes de tener una casa de té!), porque son los mismos horarios, las mismas pautas, las mismas (o casi las mismas) caras. Y a menos que suceda algún evento atípico, serán tan solo un lunes más.

Las marcas no provienen de esos días, (aunque pueden suceder un lunes). Heridas, besos o mordidas de la vida en la piel, en el corazón y el alma, que provienen de los momentos más aleatorios y poco planeados. Atacan como una bestia que se acaba de desatar de sus cadenas, y viene corriendo directo al cuello. Son impredecibles, incontrolables y renacentistas. 

Son estructurales. 

Los verdaderos tatuajes no son los que nos hacemos adrede, que dejamos ver, que llenamos de colores. Son los que nos hace la vida cada vez que nos golpea para enseñarnos, para acorazarnos, para debilitarnos. 

Y yo estoy llena de tatuajes.

Carta tardía

Me encantaría saber de quién hablan esas pocas palabras, ese único contacto que tengo con tu realidad desde hace tiempo. Me encantaría saber de vos, pero no te hablo, porque sé que no obtendría respuesta, aunque me encantaría hacerlo.

Dreams

When you finally get everything you wanted, when you accomplish almost all your goals, when you discover the ultimate freedom of being able to decide everything for yourself, and discover
That you
Are more lonely now
Than you have ever been.
It is on that very moment that you learn to hate everything you wanted, all the goals you accomplished and the freedom that came with them, because the person you wanted to enjoy that freedom with, is no longer near, and will never be near again.

You have learnt the hard way that freedom isn't the same when there is no one to share it with. Once you've tasted freedom everything turns sour if you discover it on your own. That's the problem that comes with growing up and discovering that you cannot be alone, that when you're alone, your worst fears and nightmares come to haunt you. You've never been good at being alone and you tried to convince yourself that everything
Was going
To be ok.
But you don't miss your mom or your family. You don't miss your home or your neighbourhood. You miss everything you could've become having grown up there. You miss him. You miss the beautiful couple you were, how his hands fit yours perfectly. How, with only one look at your eyes, he knew exactly what was going on until you decided you didn't want him to know anymore, until you decided to push him away.
Because you two were different.
And now you're going to therapy because you cannot cope with the idea of him being himself and being happy without you, because you cannot understand how you let him go, knowing no one is ever going to love you how he did,
how he does?
You secretly hope that all those messages he leaves around are intended for you, you secretly hope that his heart still has a spot marked with your name.
You only hope
Because you know it would be the most selfish thing to do to expect him to actually still love you after what you did to him and his self esteem and his confidence,
And his trust.
And now you're here, in your bed, which is in fact too big for your own, which would be much better if he was in it. And you think of him, and all the possible and impossible escenarios in which you may have travelled with him, or he may have decided to come live with you, and you go to sleep and force yourself to dream about it because it's the closest you'll ever get to fulfilling those dreams.
And you dream, because that's the only way your heart has to keep pumping, and that's the only way your mind has found to be able to wake up everyday and not hate yourself so much.

Without you

Haunted by the forces that suck you in,

That pull you under,

Tight.

And your words are engraved in me,

So long as guilt resides here,

Carved into the walls in writing,

With our broken hearts imprinted,

Beside it.

I didn't want you to leave me.

I didn't want to leave you.

I didn't want you to leave me.

I do not want to leave you.

No one wants to do with me.

No one wants to do with me.

As you don't want me, you.

I didn't want to leave you.

No one wants to do with me...

No one wants to do with me...

As you don't want me, you!

I didn't want to leave you. 

Yo me fui pero mi amor insiste.

Always

Siempre me voy a encontrar leyéndote, intentando saber cómo estás, si sos feliz. Siempre me vas a importar por más fuerza que haga por intentar desprenderme y dejarte ser. Nunca pretendí hacerte sentir culpable de desconfiar de mi. Sé que fue un error mío el sentir que no era suficiente lo que tenía para buscar atención en otro lado. La culpa fue mía por no poder ponerlo en palabras, por actuar sin pensar en las consecuencias. No puedo imaginar el dolor o la bronca que sentís por esto y me gustaría que dejes de flagelarte. Yo no puedo ni quiero pensar en volver a sentir lo que me generaba tenerte. No creo encontrar nunca ese calor, esas cosas se dan una sola vez en la vida para mí. Pero somos infinitamente diferentes. Mirá como en un mes yo estoy viviendo sola y vos con una mochila paseando por el mundo. Mirá como en un mes ambos llegamos a lo que queríamos, y me duele pensar que todo se dio porque ya no estamos juntos pero en parte siento que fui un gran ancla para vos, tanto con mis dudas como con mi enfermedad y todo lo que conllevó. Es el día de hoy que sigo sintiéndome una carga cada vez que dejo que alguien se preocupe por mí en ese sentido. 

No quiero que sientas que todo se terminó  por tu culpa. Fue culpa de los dos. Fue culpa de que yo me mudara inicialmente con alguien que no te caía en gracia. Fue culpa de que no te agradara la idea de que trabaje tanto y viva tan lejos, fue culpa de que me preocupara tu futuro y el hecho de que, siendo tan diferente a mi, no te propusieras metas, no llevaras s cabo ninguna de las que nos propusimos juntos. 

Hoy puedo decir que crecí. Crecí porque pude y puedo poner en palabras lo que me pasó, lo que hizo que yo decidiera inconscientemente que ya no quería nada, que quería distancia. Yo sé que si algún día te vuelvo a cruzar mi cuerpo y mi alma van a volver a vibrar de la misma forma que lo hicieron siempre y es por eso que ahora agradezco que estés lejos, con tu familia, con tus amigos, disfrutando tu vida. No creo poder soportar ese tipo de emociones y salir bien parada. 

No dejes que mis errores construyan una burbuja alrededor tuyo. Hay muchas personas que pueden amarte como yo, si les das la oportunidad. Yo ya sé que no te merezco, que mis errores se llevaron la posibilidad de un futuro juntos y lo lamento infinitamente porque el mundo con vos en este momento para mí sería diez veces más fácil de enfrentar. 

Me encantaría saber en qué momento voy a dejar de pensarte, de soñarte, de sentir tu perfume en el subte y retorcerme de dolor; quiero saber en qué momento vamos a poder seguir con nuestras vidas y después me acuerdo de lo que vos siempre dijiste, que volví a leer el otro día al mudarme y encontrar tus cartas: éramos dos mitades esperando encontrarse. Lamentablemente yo voy a seguir siendo una mitad. Vos te acorazaste con tu desconfianza y yo elegí alejar a todos. Pienso a veces qué habría sido mejor pelear, odiarnos, y no este silencio eterno en el que nos sumimos los dos para no seguir lastimándonos. Pero yo ya no tengo derecho de pedir nada y todo será como tenga que ser. 

Por favor te pido que si lees esto, empieces a darte cuenta de lo increíblemente enorme que es tu corazón, y que cerrarlo es un desperdicio. 

Por todo lo demás te pido perdón. Por mi ausencia, por mis miedos, por mis errores, por dejar que todo se fuera a la mierda, por no saber cómo balancearme. Te pido perdón por haber descubierto que soy de piedra por fuera y de gomita por dentro, y que ante la más mínima presion, me doblo. 

Te deseo con todo mi corazón que tu vida sea la mitad de lo difícil que está siendo la mía en este momento, y que seas el doble de lo feliz que fui yo al verte en fotos realizando tu sueño. 

Tóxica

Otra tomografía, otro susto más, otra semana llena de angustia hasta recibir los resultados. Otra vez todo, cada dos meses se repite el mismo sentimiento de toxicidad que emana mi cuerpo y pienso en que todavía queda la posibilidad de que no se haya ido del todo, de que tenga que volver a operarme, de que todo lo que logré, igual que la vez anterior, se caiga.

Estar tan cerca de la muerte en dos ruedas te hace pensar en qué tan al pedo es todo el esfuerzo que hacés para que te salgan las cosas bien, si en un segundo todo puede esfumarse.

Un año

Hoy, 24 de septiembre, se cumple un año. Exactamente un año desde que abrí ese sobre que convulsionó toda mi vida. Todo venía en orden, todo salía bien. El trabajo, las amistades, el amor, (tal vez la familia era lo único que estaba desorganizado).
No supe qué decir, ni qué hacer. Sólo entregué el sobre a mi viejo, y me fui de la cocina. Después vino el momento de contar lo que me pasaba a mis seres queridos, de confiarles mi mayor problema, de intentar no quebrarme, de contárselo a mis jefes, con el miedo de no saber cómo reaccionarían. Comencé a sentir muchísima angustia, mucha tristeza y a temer la reacción de los demás. Muy pocas personas supieron realmente lo que me pasaba hasta el día en que me operaron. Y fue porque así lo quise. Nunca me identifiqué con el rol de víctima y tampoco quiero hacerlo ahora. No me sentí nunca una paciente de cáncer, no me volví el cáncer ni hice de mi vida una prédica contra los hábitos y las comidas que lo generaran. No lo hice porque nunca me vi cerca de la muerte.
De esta manera, al sobrepasar la situación, no me sentí héroe, ni ganadora, ni mucho menos. Sí me sentí bien conmigo misma por demostrarme que puedo contra cosas difíciles, en especial porque no fue lo único que tuve que sobrepasar, ya que incluí en el paquete un despido, peleas familiares y distanciamientos con numerosas personas a quienes yo contaba como amigos. No fue fácil, pero tampoco fue imposible.
Hoy, mirando hacia atrás, haciendo un racconto del año que pasó pienso en todas las cosas que logré, en la gente que conocí, en las personas que se alejaron de mí y de las que yo misma me distancié por ser tóxicas, en aquellos que me fallaron, en aquellos a los que les fallé por no poder manejar el remolino de emociones que fue mi vida hasta hace una semana. Aun no estoy del todo organizada, todavía voy y vengo con los horarios, no me anoté en el gimnasio, me faltan muebles que comprar y tengo muchas cosas tiradas, pero ya no llego alterada, ya no llego angustiada, ya respiro normal y principalmente, ya no tengo tantos ataques de ansiedad como los tenía antes.
No obstante, extraño muchas cosas, muchos proyectos que se que ya no son posibles, muchas situaciones que no se van a volver a dar, pero tengo que aprender a crecer con eso y a ver que la vida no se termina ahí, que si bien no pude y no voy a poder hacer por un tiempo el viaje que sueño hacer, tengo tiempo suficiente para ahorrar el dinero que me hace falta y hacerlo como corresponde el día que tenga la posibilidad. Hasta consideré hacerlo sola, no depender de nadie, no depositar mis esperanzas en gente que me demostró reiteradas veces que no vale la pena, en dejar de permitir que los demás definan mis tiempos.
Este año dos de las personas más importantes que tenía se desprendieron de mí, y si bien dejaron una herida muy grande también me enseñaron una de las lecciones más importantes de mi vida: No dar por sentado nada, ni siquiera lo más mínimo, porque ante el primer temblor, todo puede desmoronarse.
Ya pasó un año, y pasó volando. Falta mucho por recorrer, todavía no terminé con los médicos y las tomografías y los dentistas y demás, pero se que con buena energía y con ganas de seguir adelante las cosas terminan saliendo bien.

La Realidad Duele

A veces es mejor no ver, pero el destino y el mundo tienen sus formas. Es así como sin querer, por más que no estás entre mis contactos, te encontré ahí parado, con tu mochila, tus botas, tu sonrisa, tu septum y un cartelito que decía "para allá". Dolió. Muy en lo profundo de mi alma quise ser yo quien te sacara esa foto, quien te acompañara a hacerte ese agujerito. Ahora el agujero lo tengo yo. No pensé que fueras a lastimarme jamás y sé que no lo hiciste a propósito pero acabo de hundirme y no puedo evitar echarte la culpa. Se que por primera vez en mucho tiempo debés de estar feliz y por esa razón no pienso volver a hablarte. Siento que toda la angustia que sentiste este tiempo fue por culpa mía y con razón. No soy una inconsciente ni una insensible para no pensar en eso, para no saber que el daño que hice te dejó una marca. Pero a veces me siento y miro lo que logré en este tiempo, lo que alcancé, y me da bronca, mucha bronca, que no hayas estado ahí para seguir mis pasos, que hayas logrado lo que lograste ahora en parte porque me despegué de vos.
Me duele pensar cuánto te costaba realizar los planes que nos armábamos, cuántas veces tuve que postergar cosas porque no estabas listo, y ahora sin más, con un cartelito, llegaste a Santa Fe.
Escribo acá porque sé que no vas a estar pensando en mí, o al menos así espero que sea porque estás cumpliendo tu sueño y yo no tengo ya nada que ver en eso, pero de alguna forma necesito que si un día te acordás de mí y sentís que no corresponde hablarme por lo menos entres acá, que fue siempre mi muro de lamentos, que siempre usaste para saber si estaba bien, y sepas lo que sentí al verte en esa foto.
Ojo, no me malentiendas, no te tengo bronca por haberte ido, o por haberte hecho el septum, me genera mucha felicidad que realmente hayas podido hacerlo, pero, de la misma manera que cuando corté con vos arrancaste de vuelta el colegio, te habías puesto a laburar y entraste en la facultad, ahora estás haciendo las cosas que planificamos juntos y nunca llevamos a cabo. Esa carpa que compramos juntos con tanta emoción ahora te va a proteger de la lluvia y el viento, pero a vos solo; esas plantas que vimos crecer juntos te están ayudando, según sé, a llegar a donde querías llegar porque se convirtieron en plata como habíamos hablado entre los dos, y yo todavía sueño algunas noches que vivimos juntos en el lugar que alquilé que a decir verdad me queda enorme, con todas esas rutinas que proyectamos en que yo llego cansada de trabajar y estás ahí, esperándome con la comida y con un ser humano chiquitito que se parece un poco a mí y otro poco a vos. Los duelos duelen, los cierres duelen, pero son necesarios. Por eso, hoy le pongo yo un freno a mi cabeza.
 Espero de corazón que puedas llegar a donde vos te lo propongas, que no dejes país sin pisar, pero principalmente espero que puedas ser todo lo feliz que yo no pude dejarte ser. Hasta acá llegamos mi alma y yo.

My dear,

Find what you love and let it kill you.

Let it drain you of your all.

Let it cling onto your back and

weigh you down into eventual nothingness.

Let it kill you and let it devour your remains.

For all things will kill you, both slowly and fastly,

but it's much better to be killed by a lover.

Resilience

Because I still have the will to live and face life.

"There are always worse things waiting. You think you have seen the most terrible thing, the one that coalesces all your nightmares into a freakish horror that actually exists, and the only consolation is that there can be nothing worse. Even if there is, your mind will snap at the sight of it, and you will know no more. But there is worse, your mind does not snap, and somehow you carry on. You might understand that all the joy has gone out of the world for you, that what you did has put all you hoped to gain out of your reach, you might wish you were the one who was dead – but you go on. You realize that you are in a hell of your own making, but you go on nevertheless. Because there is nothing else to do."

La ansiedad te va a matar.

Frustración, desesperación, bronca, angustia, ira, tristeza, pena, vacío, culpa. ¿Cuántas emociones pueden caber en un solo ser humano? ¿Cuántas de ellas está preparado mi cuerpo para aguantar? No quiero ponerlo a prueba, no quería ponerme a prueba, solo quería y quiero estar tranquila. Pero nadie me dice cómo. ¿Qué siento ahora?, que me voy a morir. Es increíble que hace seis meses, cuando me dijeron que tenía cáncer, no sufrí ni la mitad de lo que estoy sufriendo ahora. Tal vez yo me lo busqué, o se dio así, o fue culpa de otro. No lo se, simplemente se que ninguna de todas las opciones que tengo me conforma ni alivia mi tristeza, ni llena el vacío ni calma la frustación; NI SANA LA CULPA.


Decile chau a tus uñas, Gina. Y decí que no podés fumar, si no ya te habrías prendido diez. La ansiedad te va a matar.
La ansiedad te va a matar.
La ansiedad te va a matar.

Loving can hurt

Loving can hurt sometimes

but it's the only thing

That I know

No me voy a Morir

No me voy a morir. Eso no significa que no piense en ello de tanto en tanto, simplemente no lo relaciono con mi enfermedad. No se extiende mi diagnóstico hacia la posibilidad de que el día de mañana me muera de la misma forma que murió mi abuelo. Ese miércoles que me enteré después de cuatro años lo que en realidad llevo en mi cuerpo, no supe como reaccionar. Cáncer, ese papel me informó que lo que tengo es cáncer. No supe cómo hacerme a la idea de que la misma enfermedad que vi sufrir a muchas personas es ahora mía. De todas maneras no es eso lo que me afecta. Lo que realmente me llega a doblegar es la idea de que por culpa de ese papel muchísimos planes que tenía quedaron en espera.
El 2014 tuvo tan solo un hecho relevante, fue el año en que me dí cuenta de a quién quería junto a mí y fue el año en que por primera vez decidí ir en busca de lo que quería, con miedo de fallar, pero decidida a intentarlo, y así fue como conseguí recuperar a la persona que por miedo perdí hace un tiempo, la persona que más me amó, me ama y me va a amar en todo el mundo. De no ser por él en este momento sería un manojo de nervios (estaría aún peor de lo que estoy).
Siempre fui positiva, siempre optimista, mirando hacia el frente, hasta que algo más fuerte que yo me venciera, pero incluso ahora, que tengo todas las de perder, que tengo miles de motivos para pensar en no querer pensar, para llorar y encerrarme, es cuando más para adelante quiero tirar. No creo en dioses, pero si sé que este momento de mi vida es un desafío enorme que va a determinar quién soy en realidad. No fue suficiente con enterarme de que porto una de las enfermedades más dañinas en el cuerpo. También tuve que soportar un despido sin causas aparentes por parte de jefes aparentemente justos y moralmente correctos, que el 24 de diciembre del 2014 decidieron hacer que me desmorone y se destruya esa fortaleza de positivismo que llevaba en mis hombros. No van a destruirme, no van a conseguir que todos mis planes y mis sueños se cancelen, no van a lograr que me quede sentada en mi lugar, porque el despido no fue un obstáculo, es el empujón que necesitaba para decidir hacerme independiente. No voy a ser una esclava, no voy a atarme a un solo lugar y agradezco que mi compañero de vida comparta esa idea conmigo, que sea él quien tenga intenciones de llevar esto adelante a pesar de mis miedos y fobias.
El 2014 no me tiró para atrás, al contrario, me terminó de demostrar la fuerza que tengo para soportar y superar obstáculos, uno tras otro, sin flaquear y sin pensar que todo está perdido.
Doy gracias a la gente que este último tiempo supo acercarse a mí, dejarme saber que cuento con ellos, y a aquellos que se alejaron tanto por miedo o por inseguridad, les agradezco por hacerme dar cuenta de quién es de fiar realmente.
Yo no soy lo que los demás creen de mí, soy lo que yo decido ser, con el empeño que le pongo.

Touch you once, my fingers go numb

Hold my breath one second too long

Fainting others when I wake up

You'll be gone, you're all that I got

Being with you, my natural high

Still got every single butterfly

Just what they all wish that they had

So intense, it's driving me mad

So into you now

Said I want you for a million days

You say you want the same with me

With love for real without the lies

Is that what they call paradise?

All of you wanna be in it

Paradise

All of you wanna be in it

Paradise

Dark days when I'm feeling the doubt

Bring me back, you're light of my life

You sweep all my worries away

Brush me off, now I'll be okay

Right this way forever and on

When I drown, I feel like I've won

'Cause I made it all the way through

Tear in love, a lifetime with you

So into you now

Said I want you for a million days

You say you want the same with me

With love for real without the lies

Is that what they call paradise?

All of you wanna be in it

Paradise

All of you wanna be in it

Paradise

I want you for a million days

You say you want the same with me

With love for real without the lies

Is that what they call paradise?

Todo este tiempo, buscando un paraíso, cuando ya lo tenía es mis manos hace mucho tiempo y lo dejé ir. 

Ya no más.

Daría cada instante de mi vida por un segundo más de tu piel junto a la mía.
El calor, la intensidad de cada abrazo, cada caricia. Sin importarnos el frío o el calor. Mirándonos hasta quemarnos los ojos, y aún así, manteniendo la mirada.

Si me vieras te daría miedo.

No como, no tomo, no fumo.No respiro. No contesto, no hablo.
No quiero, no espero.
No pienso, no calculo.
Solo trabajo.


PD. Pensé verte. Huí. La vi a tu amiga y sospeché que estabas cerca. Presentí que estabas cerca, y huí.

Suicide Note
No se si habrás estado ahí, cerca mío. No se si te habrás atrevido a estar en un lugar en el cual hay una gran posibilidad de que yo esté también. Sólo sé que tuve que moverme, irme. No supe por qué; ¿instinto? ¿miedo? Ya no sé que es, pero me resguardo. Mientras siga así voy a sentir cada vez menos y acorazarme más, y no se hasta qué punto está mal.

Not yet.

1. Estoy a centímetros de romperte la cara.
2. Me controlo.
3. Mantengo la calma.
4. Respiro.
5. Lloro.
6. Quiero irme bien a la mierda.
7. Vuelvo a mí.
8. Me veo las manos llenas de maquillaje.
9. Destilás orgullo.
10. Caminás por la casa esperando disculpas inverosímiles.
11. Creés que estás en lo correcto.
12. Creés que tu actitud de pendeja va a lograr doblegarme.
13. Ya no.
14. Ya no soy como antes.
15. Algo se rompió.
16. Ese día que elegí algo por sobre mi bienestar.
17. Ese momento en el que te vi destruirle el alma a ella, mi sol.
18. Ahí fue donde me rompí. 
19. Se que vas a intentar romperme el alma.
20. Se que tenes la capacidad de convencer a todos alrededor tuyo de que tenés razón.
21. Pero sos transparente para mí.
22. Yo te veo.
23. Veo como sos en realidad.
24. Veo que estás sola.
25. Sé que no sabés manejar la soledad.
26. Le hablás a los gatos, porque estás sola.
27. Ya no voy a limpiar tu desorden mental.
28. Debo aguantar.
29. Resistir la necesidad de gritarte.
30. Soportar tus resoplidos y caras.
31. Fumar el aire que ensuciás con tu mal humor.
32. Los únicos momentos en los que estoy en paz ya no son en mi propia casa.
33. Destruiste mi moral.
34. No vas a acabar conmigo.
35. Mi vida todavía no se terminó.

Estados.

Algo entiendo, algunas frases las comprendo, las puedo ubicar en contexto. Otras no, ésta no. ¿Si te digo a vos qué? Me faltó entender. Me faltó crecer tal vez. 

Una nubecita.

Una lanza, una daga, un fierro, una flecha, una estaca, una bala, ya no se que fue lo que me atravesó. Una imagen, mil y una palabras. Ya no está. ¿Ya no está? Mi marca, mi firma, mi estampilla en nuestro mundo. ¿Se desvaneció? ¿Te tomaste el trabajo de borrarla? 

¿Quién soy yo para exigirte siquiera que dejes eso ahí, sabiendo que te haría daño? Tan sólo me hubiera gustado mudarla, acá. Acá a mi corazón, a mi cajón, a mi caja de cartón llena de recuerdos que no puedo abrir. Los gritos que salen de esa caja me están quemando el corazón de a poco. ¿Y la mente? ¿Mi lado racional? Creo que lo vendí en sueños a un gitano por un poco de esperanza que se me esfumó de las manos como una nubecita. 

Eso soy, una nubecita.

Ojala me acariciara un poco más la suerte.

Un Año Negro

Bautizada,

Por la forma más cruda del miedo,

Camino,

Con la certeza de estar equivocada.

Te miro,

Te miro y ya no dices nada.

Silencio,

Tal vez no callaras si fuera más osada.

Te pierdo.

Cada instante a tu lado fue oro,

Recuerdo,

Instantes que ahora añoro.

Extraño.

Extraños nosotros, lejanos.

Tu mano,

El lazo aureo no nos alcanzó.

Débil soy.

Desde lo profundo de mi alma,

Escribo,

Como alguien que ama,

con frío,

Frío en el corazón.

Invierno.

Invierno de miedo y nieve,

Azota,

Castiga mis ojos; en ellos llueve.

Lloverá,

Hasta el final de este calvario.

Perdida.

Cegada por las miradas de otros.

Apagada,

ya mi luz se extinguió.

Oculta,

en un recoveco de mi ser.

Cegada.

Montañas de papel no podrán jamás,

Calmarme.

Tal vez esto sólo sea un mal sueño.

Sola.

Mi corazón no tendrá otro dueño,

jamás.

No pretendo que me esperes, 

Entiendo.

Fui yo quien echó todo a perder,

Lo acepto.

Pero lento me estoy hundiendo.

No puedo.

No quiero arrastrarte en mi duelo,

Interno.

Sólo deseo ver la superficie.

Prefiero,

Un año negro que una vida entera,

A oscuras.

No puedo darte lo que pides,

Me aferro,

Es mi último grito de ayuda.

No quiero,

No puedo perder todo así.

Forward.

I may not know what to do with myself. I may not cry when I need to, and cry when I know it's inappropriate. I may be the most sensitive person in the entire world or just be a cold-hearted woman. I don't know where I'm going with my life, I don't know who I want to come along with me. It's been hard choosing the right ones. The right one. The one worthy of holding my hand 'til the end of time. It's been a long journey and I know it's nowhere near the end. I just hope it gets better. My soul is hurting, I have a hole. A huge hole in my heart, telling me to stop thinking, to stop feeling, to just go with the flow. I just can't do that. I wouldn't imagine my life without emotion, without laughter, tears, a bit of adrenaline, truths and lies. I wouldn't imagine my life without excess or restraint. I just wanted to be happy and I tried desperately to find those who made me happy, not knowing that it's not people that make me happy, it's what I choose those people to be what makes me happy, and the way I feel about them is what makes my heart ache. If only I could start thinking about what I want instead of what everybody else wants I would be so happy. 

I may not know what to do with myself, but at least I know what I don't want to become and I'm heading towards it. 

Huecos, de nuevo.

Y pensar que duró años. Pensar que en un día se esfumó, como se esfuman las nubes cuando sale el sol. Duele porque se siente como que a uno le arrancan de un manotazo un pedazo de corazón que tenía nombre. Duele por saber que la conciencia está limpia y que eso no trae satisfacción. Por lo menos no inmediata. Creo estar en lo cierto pero no me creo dueña de la verdad. Creo que es real su necesidad de tener razón, tan grande su falta de atención que puede tergiversar la verdad a niveles increíbles. 

Esta vez no ganó nadie. No ganó ella, no gané yo. Las dos perdimos, yo por decir la verdad y ella por mentir. 

I'll wrap up my bones and leave them out of this home, out on the road. 
Two feet standing on a principle, two hands longing for each other's warmth. 
Cold smoke seeping out of colder throats; darkness falling, leaves nowhere to go. 
It's spiralling down, biting words like a wolf howling. 
Hate is spitting out each other's mouths, but we're still sleeping like we're lovers. 
Still with feet touching; still with eyes meeting; still our hands match; still with hearts beating. 

En pocos días tantas emociones repercutieron en mi salud física. Indigestión, puntadas, taquicardia, presión baja. Y pensé que lo podía controlar. Pensé que tenía todo en mis manos, que podía solucionar las cosas, que era algo pasajero. Ingenua. Todo está, como siempre, lleno de señales. Las canciones dicen pequeñeces, los sonidos. Los momentos, son deja-vú, son partes de la historia que ya viví. Retrocediendo quizá hubiera hecho lo mismo, pero con más conciencia. Quizá no hubiera hecho lo mismo, quién sabe.

Quién sabe... 

Somos lo que hacemos, lo que proyectamos, lo que pensamos. Somos lo que nunca decimos ser. Y así nos engañamos, nos dejamos caer. Me dejo caer, pensando que el golpe quizá no sea tan fuerte. Debería averiguar que fue de mi racionalidad, cuando la tiré a la basura para bajar por este pozo. 

Equivocarme. Equivocarme corre por mis venas junto al miedo y a la inseguridad. Corre junto al paso en falso, a la intención de probar sensaciones escondidas.

Drifting apart like two sheets of ice, my love; frozen hearts growing colder with time.

There's no heat from our mouths. Please take me back to my rich youth.
And we were in flames, I needed I needed you to run through my veins, like disease.
And now we are strange, strangers. It's different now, gray faced, eyes burnt out.

Flames are gone, gloves are on. I have a feeling love's gone back.
Went to the cinema, losing our minds with comic fever.

Shutting confined spaces; lost in the dark. 

My heart taken, resting on your heart.

¿Qué hago ahora con el frasco de emociones que guardé? ¿Cuántos pétalos le quito a la flor?

Hap

-[...] No pensaba en nada. Es lindo abstraerse del mundo por un rato.
-Sip. Estaría mejor estar conectado con el mundo y así de cómodos.
- La verdad si, pero es una lástima que funcione tan mal todo.
-Quién sabe...
-¿Qué cosa?
-Lo que puede pasar.

A veces me siento junto a la vía, 

en esos escalones, 

y pienso en vos.

Si supieras que de todo el mundo el único que me importa sos vos. Si supieras que no paro de pensar en vos un minuto. Si tan solo te dieras cuenta que me muero por tenerte conmigo, todos los días, todo el día. Ojalá fuera mejor expresando mis sentimientos, ojala pudieras ver lo que realmente siento por vos. Ojalá no tuviera yo tanto miedo de pasar verguenza en frente tuyo, y pudiera decirte todo lo que siento. Hoy tire una pequeña bomba de las mil que tengo guardadas. Me encantaría tener la capacidad de decirte todo lo que guardo de una vez y por todas, pero me es tan dificil soltarme, soltar esas bombas. Quiero mostrarme fuerte, dura, firme, y cuando te veo se me afloja hasta lo mas profundo del alma. Sos todo para mí, y más. 

Si supieras lo que doy por vos, si tan solo pudieras verlo...
Qué idiota.

Finales.

A veces me entra el pánico. No quiero pensar en eso. Prefiero ilusionarme y pensar en los huevos y la harina en febrero. Pero a veces me entra el pánico. ¿Qué hago si me sale mal? ¿A quién le reclamo sino a mí?

Odio esta época, de ponerme nerviosa paso a dormir mal, a tener pesadillas con los exámenes orales, a sentirme un fracaso, a pensar que todos los demás son mejores que yo en lo que hago. Me entra el pánico de sentirme una inútil otra vez. Miedo de desaprobar y permitirles a ellos dos recriminarme que no hago lo suficiente, que no soy lo suficientemente buena, que debería esforzarme más. Hoy más que nunca te entiendo hermana, lo que siento es parecido a lo que seguramente sentías vos cuando te sacabas malas notas y me usaban de ejemplo a mí. Hoy cambiaron los roles, a mí me va a ir como el reverendo orto, y vos te sacás nueves y dieces. Nunca pensé decir esto, pero cómo te envidio en este preciso momento. Compartime un poco de tu paz.

Can you see it?
The worst is over, 
The monsters in my head are scared of love.
Fallen people listen up!
It's never too late to change our luck, 
So, don't let them steal your light,
Don't let them break your stride. 
There is light on the other side,
And you'll see all the raindrops falling behind.
It's a revolution.
Make it out tonight,
It's a revolution.

Nudo.

Un nudo. Un nudo que hace una hora y media vengo amasando en lo más profundo de la panza. Dos palabritas tan simples que me dan tanto miedo. La vida me enseñó a tenerles miedo, a desconfiar porque siempre, o casi siempre, se utilizan con descuido. Y yo acá estoy, sintiendo lo mismo y sin poder gritarlo por miedo. Preferiría mil veces tenerte en este preciso momento acá adelante mío, decirte esas dos palabritas muy suave, y ver como tu cara se transforma. No me sirve decírselo a un monitor, necesito una garantía, necesito algo de qué agarrarme, porque mis rodillas se van a aflojar. Lo se. Se que soy cobarde, pero intento autoprotegerme de la gente que puede hacerme daño. No digo que vos vayas a dañarme, pero no me quita el miedo. 

Quiero decir esas dos palabras, quiero sentirlas en mi boca y cuando pronuncie la segunda, terminar con una sonrisa y toda la cara sonrojada. Quiero que me devuelvas esa sonrisa, y que me hagas feliz con tu respuesta. Una parte de mí siente que voy a fallar, que simplemente estás jugando para ver hasta donde llega mi capacidad de boicotearme y quedar como un  tonta, y otra parte me dice que sos tan o más inseguro que yo y vos, como yo, necesitas esa garantía, esa confirmación de que la otra parte va a estar en el mismo nivel, en la misma situación que vos. 

Estoy en la misma situación que vos, sólo que yo no puedo decirle las cosas a un monitor. 

Te amo. 

I am awake. I AM awake. That's the whole point. That's the problem. I'm awake enough to see what's happening around me, but I'm tied. Fortunately I don't see ghosts anymore. What has to be, will be. 

Todavía no hay fotos. Hay poco registro de nosotros. Pero te quiero igual, y te agradezco inmensamente por lo que en este poco tiempo pudiste y podes hacer por mí, por mi sonrisa, por mi bienestar. Gracias, por dejarme ser parte del tuyo.

Despertate.

Sabés que te estás desmoronando. Ya lo sabés. Te diste cuenta hace un par de semanas. Lo notaste cuando empezaste a llorar. Cuando el cuerpo se te descontroló, subiste, bajaste de peso. Se te secó la piel, se te mojaron los ojos. Sabés que estás quedándote vacía. Sabés que te están vaciando. Y ¿qué hacés? Dejás que te vacíen. Dejás que te digan que no podés, que no sos, que no te corresponde. Dejás que te demuestren que naciste para encarnar una pieza más del maldito ciclo del que ninguno sale. Naciste para contestar siempre "bien" a la irreverente pregunta común, "¿cómo estás?". Naciste, si naciste, para engendrar un clon, una copia exacta de  todo lo que odias. Naciste para intentar sentirte libre tergiversando la verdad; para pensar que eso es libertad. Te educaron para pensar que la libertad es el límite del otro, nunca el tuyo. Y te lo creiste tanto que ahora sentís culpa. Sentís culpa de pensar que está mal lo que dicen ellos, que toda tu vida te educaron así. Y bastante bien saliste. Si fueras otra persona te gustaría tener de amiga a alguien como vos, pero sabés y tenés muy en claro que vos, con todas tus limitaciones, lográs que la gente se aleje de vos. Te aferrás a cualquier muestra de afecto por más mínima que sea porque sabés que en un abrir y cerrar de ojos todo se puede ir, desvanecer. Te acostumbraste, TE ACOSTUMBRASTE a pensar que las cosas son efímeras, a creer que nada dura en la vida, a que hay que disfrutarlo mientras dure. Te hicieron creer que nunca vas a poder cortar el cordón, te hicieron sentir culpable por el modelo de vida que querés, que buscás. Te hicieron sentir una mierda porque no queres traer hijos al mundo para que sean o crezcan como vos. Te hicieron sentir una inútil cuando planteaste que querías desligarte, irte a vivir sola. Te hicieron pensar que NO PODÉS. Te hicieron ver que no tenés poder de decisión sobre ningún aspecto de tu vida; con quién salís, a dónde salís, cómo salís vestida, cuándo salís, a qué hora volvés, qué comés, a qué hora lo comés, ELECCIONES de las cuales no sos parte ni objeto. Y lo peor de todo es que ante cualquier intento desesperado de tu alma de desligarte un poco del peso de sus  responsabilidades, gritás salvajemente, grita tu alma en el afán de hacerse entender, y hablás otro idioma. No hablás su idioma, no hablás el idioma de los límites, no hablás el idioma del claustro, de la responsabilidad infundada. No hablás ni querés hablar el idioma de la frustración. Entonces no te entienden. No te entienden ni te van a entender nunca porque ellos no pudieron hacer con su vida lo que vos querés hacer de la tuya. No pueden ver que creciste, te siguen queriendo hacer creer que "no tenés criterio". Si no lo tenés no fue porque vos lo buscaste. Fue porque nadie te dejó equivocarte, tomar las decisiones que vos querías. Ni en un par de zapatos pudiste elegir. Que ejemplos burdos. Que marcas estúpidas de apoderamiento de tu poder de decisión. Pero son mínimos frente a los que vos sentís en tu alma. Sí, parecés una adolescente intentando rebelarse. Te tatuaste sin permiso, te hiciste piercings sin que supieran, todo para demostrar que si querés podés a pesar de que fuera en casos estúpidos. ¿Qué pasaría si te fueras, y tiraras tu llave a la basura? Pero no lo harías. Sabés que no, porque te pesa demasiado la culpa de saber que si hacés eso destruís a tu familia. 

¿Cómo podés, cómo pudiste dejar que todos estos años te hagan sentir que  tienen el control total de  tu vida, de tus aspiraciones, de tus tiempos, de tus ganas y desganas? Te mirás y sabés que en cualquier otra persona lo criticarías, y te lo criticás también vos, porque sabés que esto no es lo que quisiste para tu vida. Sabés que hay algo mejor, pero te autoconvencés diciendo que YA VA A LLEGAR. Y no va a llegar si no lo buscás. ¿Qué esperás para irte bien a la mierda? Tenés miedo. Te lo dijeron, y lloraste. Lo sabés. Sabés que tenés panico de que te juzguen, de que te digan otra vez que sos la descarriada, de que tus familiares se alejen de vos por no cumplir con el estereotipo. Te dijeron siempre que te tiene que importar un carajo lo que piensen los demás de vos, pero los "demás" no incluye a tu familia evidentemente. Porque lo que ellos crean o vean de vos IMPORTA. Lograron que te importe infinitamente. Tanto es así que ahora estás encajonada en su sistema, en su cuadrado. ¿Cuándo va a llegar esa liberación que buscás? 

Todo lo que siempre planteaste, todo aquello que fuera diferente a lo que ellos vivieron, vieron, sintieron, o creen está mal. No, no podés tirarte en paracaídas, no, no podes almorzar a las tres. No, no podes cenar un yogur. No, no podes ir a andar en rollers por Castelar. No podés salir un día de semana, porque es día de semana. No podés salir con tal o cual persona porque no me cae, pero podés irte con alguien que no conozco a un lugar del que no tengo idea. No. NO. NO. NO. Sinsentidos. 

¿Cuánto más vas a esperar, viendo como se te desgarra el alma? ¿Cuántas lágrimas más? ¿Cuántos episodios más de ira incontenible vas a vivir? ¿Cuántos ataques de ansiedad? ¿CUÁNTOS MÁS LÍMITES, GINA, VAN A SOPORTAR TUS GANAS INFINITAS DE IRTE BIEN A LA MIERDA? Lo pensaste tantas veces. Pensaste tanto tiempo en no estar más acá. Lo pensaste, pero nunca tuviste el coraje para llevarlo a cabo o apenas intentarlo. Pero ahora soñás con eso, lo pensás todo el tiempo. Calculás la plata que necesitás, las cosas que te faltan. Calculás los lugares en los que podrías terminar. Los medios. Las rutas. Calculás qué tan lejos te podés ir.  CALCULÁS. ¿Cuántos límites más van a soportar tus ganas de volar? ¿Cuándo vas a dejar de calcular para actuar? 

Sabés que no recurrís a un profesional para hablar de esto porque es estúpido ir a que te diga algo muy similar a lo que ahora estás escribiendo. No tiene sentido que nadie  te repita todo esto, que te digan que estás muy aferrada a ellos, que la culpa la tenés vos. Ya lo sabés. Son cosas que sabés. Lo que nadie puede entender y un psicólogo tampoco va a aportar ninguna solución, es por qué sos tan estática. Te van a preguntar si te querés. Si los querés. Si te estás por recibir por vos o por ellos. No vas a saber contestar. Vas a llorar. VULNERABLE. Tenés pánico de mostrarte vulnerable. Cerrás tus puertas de cartón, en la ilusión de creer que nadie te escucha llorar. Te prohibís querer, aferrarte, disfrutar. Te prohíben vivir. Estás sobreviviendo. ¿Qué sentido tiene ir a escuchar que alguien te diga lo que más te duele en el mundo si vos sola podés ponerlo en palabras y llorar sola? LÍMITES. El mundo sería un mejor lugar sin los limites que cada uno se crea. "La libertad de uno termina donde empieza la del otro". Que planteo más estúpido y simplista. ¿Qué acaso a todos se nos coarta la libertad en la medida en que otro disponga cuales son nuestros límites? 

¿Por qué vos podés ver todo esto con veintiún años? ¿Por qué ellos con cincuenta no? ¿Qué pasó para que quisieran cerrar sus ojos así y vivir en una mentira? Ya sos grande, ya podés entender las cosas, ¿y ellos? ¿Cuándo involucionaron? ¿Cuándo se estancaron? ¿Cuándo empezaron a creer que ocultar o tapar las cosas iba a ser mejor? ¿Por qué en vez de buscar una solución tapan todo con curitas? Te queda poco. Querés creer que te queda poco. Te ilusiona saber que alguien con los mismos recursos que podrías llegar a tener vos en un año, ya esta cumpliendo tu sueño de siempre. Te ilusiona saber que ella sí pudo. Te da ganas, te motiva, te moviliza. Te hace pensar que tenés una mínima chance de lograr lo que te proponés. Tenés mil miedos. Las garantías, la plata, las arañas. Son pequeñeces frente a tu urgencia de no depender más de nadie. Te tienen atada con billetes. Todo pasó y va a pasar siempre por la plata. No podés vivir sola, te vas a cagar de hambre. No se puede hacer nada, no hay plata. Te fuiste a Cordoba con menos de mil pesos, le buscaste la forma. No pudieron decirte nada. Sos la prueba viviente de que no tienen razón. ¿Por qué se las das entonces? ¿Cuándo vas a parar con el autoflagelo de decir que tienen razón, de justificarlos, de pensar que en realidad vos estás en falta? 

¿Cuándo te vas a despertar, Gina? 

Frozen.

A este punto ya no deshojo la flor enunciando "me quiere, no me quiere". Ya ha llegado a ser "es mío, no es mío". Tanto miedo, tanta inseguridad. ¿Qué me volvió tan insegura? ¿Qué me volvió tan dura?

Construimos y destruimos tan fácilmente. Somos esto; esto que creamos con o sin intención. Esto que nos une y nos separa. Somos todo lo que queremos y no queremos ser. Somos lo que tememos que otros sean. Somos aquello que nunca quisimos ser. Somos  todo lo que querríamos ser. Somos aquello que buscamos en los demás y aún así odiamos de los demás. El inconformismo, la necesidad inminente de más, el miedo a lo nuevo, la paciencia ante lo recurrente. Construimos para destruir. Construimos para criticar y observar fallas, errores. Para mejorar, para estancarnos. Destruimos en el afán de creernos superiores. 

There's no fun in building bridges if we're not gonna burn 'em down. 

No lo quise así.

Sola frente a mis fantasmas.

Sola frente a mis miedos.

Sola frente a mis inseguridades.

No lo quise así.

When I met you.

Pick it up, pick it all up.

And start again.

You've got a second chance,

you could go home.

Escape it all.

It's just irrelevant.

It's just medicine.

You could still be,

what you want to,

What you said you were,

when I met you.

You've got a warm heart,

you've got a beautiful brain.

But it's disintegrating,

from all the medicine.

Do you know that I could never leave you?
And you know I could never beat you?
And if i, if I could never find you nevermind, I would not forget you.
Can I stay alive for ever?

Need.

Necesito. Necesito despertarme cada día y sentir; sentirme a mí.. sentir al mundo. 
Necesito vivir mi vida como si cada día fuera el último. 
Necesito ver que las personas que quiero son felices, que les hago bien. 
Necesito ser yo misma, ser aceptada, ser bienvenida. Necesito a mis padres, a mi hermana, a mis amigos y familiares.
Necesito un cielo sin cables, antenas o edificios. 
Necesito nubes y lluvia que me empape hasta el alma. 
Necesito viento, frío, calor y humedad. 
Necesito sentir cada día que estoy viva. 
Necesito nacer y renacer con cada beso y 'hasta luego', con cada abrazo y mirada. 
Necesito aprender cuanto comprenda mi mente. 
Necesito entender cada acertijo que se me presente. 
Necesito morir en mi cama cada noche después de vivir. 
Necesito comer, tomar, fumar bocanadas enormes de aire y llenar mis pulmones de pureza. 
Necesito correr, bailar, sentarme, acostarme, rodar en el pasto; necesito sentir el pasto, el perfume de cada flor; trepar árboles, manejar autitos a control remoto, jugar con mis Lego. 
Necesito aprender a jugar al Truco, al Tute, al Poker. 
Necesito hacer reír a otros. 
Necesito escuchar risas y llanto, gritos, peleas y silencio; todo para sentir que sigo acá. 
Necesito soñar y fantasear con esas cosas que en este mundo aún no son posibles. 
Necesito tener pesadillas para recordar lo hermosa que es mi vida cuando despierto. 
Necesito despertar. 
Necesito que todas esas cosas que no se pueden comprar con dinero coexistan de la mejor manera posible para poder sentir que no necesito más nada que mi vida y mi presencia acá. 
Lo único que no me hace falta ya, es una razón para estar de buen humor.

Que pase el tiempo.

     Todo puede cambiar; el sol puede apagarse, va a apagarse alguna vez. Quizá la luna ya no gire, el mar no se mueva y sea un gran lago salado; quizá no haya más mar. Tal vez las hojas se sequen y no quede ninguna verde unida a su rama. Puede que las luces se apaguen, que el día sea noche, y la noche sea más noche aún. O que a las plantas no se les antoje salir de sus semillas; o que a los animales no se les dé por engendrar. Puede que todo se acabe. Puede que nos quedemos sin comida, que las paredes de  todos los edificios se desmoronen. Puede que el mundo deje de rotar. puede que los continentes vuelvan a unirse y las guerras afloren. Pero si aunque el sol se apague, la luna no gire o el mar no se mueva, aunque no haya más mar ni hojas ni luces, aunque no veamos nunca más la luz del día, las nubes, las plantas, si, aunque nos quedemos sin comida y sin techo vos me amás, yo voy a aprender a vivir del aire para vivirlo con vos. 

Hundida estoy en paz.

Incorrecta?

Quiero escribir, quiero escribirme, pero no puedo. No tengo palabras, no puedo expresarme. No entiendo cómo algo que era tan grande en mí, resonó tan pequeño. No puedo comprender cómo es que yo lo siento tan grande. Me cuesta creerte. Me cuesta despojarme de la mochila de culpas que llevo hace tiempo. Quizá durante la risa y los besos no la sentí, la levantabas vos, desde mi espalda. Pero comenzó a hacerse más pesada cuando descubrí que yo no puedo ayudarte. ¿Cómo voy a poder ayudarte a vos si nisiquiera puedo dejar que me ayuden a mí? ¿Cómo puedo querer a otra persona o incluso amarla si no puedo amarme como soy?
Nunca me conformo, y no habla de mi ambición, habla de mi asqueroso y despreciable inconformismo. Habla de que no soy capaz de hacer las cosas que le digo a los demás que hagan. No puedo seguir mis propios consejos, no porque se vuelvan impracticables, sino porque son inaplicables. Escuche a alguien decirme: "Sos una inconformista por naturaleza, y te va a jugar en contra". La verdad es que cuando todo se pinta gris prefiero huir. Nunca dije que mis métodos fueran correctos ni que propusiera planes acertados. Yo tambien me equivoco, yo tambien soy imperfecta. Tal vez hasta la más imperfecta de todos. Ya no puedo aguantarme, por eso decidí huir, pero es decisión mía. (¿Me estaré autoconvenciendo?)

Inked

Después de dos años, exactamente dos años, 

vuelvo a la tinta. Por fin.

A mi cabeza se le dio por rimar.

PREÁMBULO: Estas cosas suelen salir de mi cabeza como ideas bastante malformadas y terminan convirtiéndose en poesía.

Las cosas vinieron al mundo para ser compartidas,
la comida, la bebida, la música y la poesía,
el arte en general, las ideologías.
Pero a tí que tanto te amo
yo no puedo compartirte
y que me llamen egoista mas al irte
se me llena el corazon de angustia
de saber que debes repartirte
entre obligaciones y ocios
que no siempre han de incluirme.
Digo sin verguenza que ansío
cada vez que te vas
saber cuando será que de nuevo te vea,
pues las ilusiones existen también
para ser compartidas y se
que no es solo ilusión mía
volver a vernos, sentirnos otra vez.

Two.

Dos veces de vos. Dos chances con vos, dos formas con vos.
Aprendí con vos, tantas cosas de mí, me enseñaste de mí. Dos veces. Hoy miré una foto. Y sin darme cuenta vos me habías enseñado los dos principios que yo llevo en mi piel y que, por ingenua, no pude recordar cuando debía. Esos dos principios que siempre fueron la base de mi fuerza y que, el día que arruiné todo, olvidé. ¿Cómo pudo olvidárseme eso? Por mi culpa, por haberme olvidado de eso que llevo conmigo, dejé que todo se me fuera de las manos; es por eso que necesité un golpe, y una segunda oportunidad para darme cuenta de lo que me pasó. Es el día de hoy que encuentro la real explicación a lo que pasó, y como los estudiosos y científicos, me siento gratificada de haber descubierto lo que sucedía. Es como una epifanía personal, como un descubrimiento relevante que hace que una infinidad de cosas, situaciones y sentimientos cobren sentido casi instantaneamente. Te necesité a vos, dos veces. La primera para darme el golpe, y la segunda para remediarlo. Gracias, te agradezco infinitamente por dejarme aprender de vos y más que nada, por hacerme aprender de mí, para poder darte siempre lo mejor.  

Shake it Out.

Regrets collect like old friends
Here to relive your darkest moments.
I can see no way, I can see no way,
And all of the ghouls come out to play,
And every demon wants his pound of flesh.
But I like to keep some things to myself,
I like to keep my issues drawn;
It's always darkest before the dawn.
And I've been a fool and I've been blind,
I can never leave the past behind,
I can see no way, I can see no way,
I'm always dragging that horse around.
All of his questions, such a mournful sound.
Tonight I'm gonna bury that horse in the ground.
So I like to keep my issues drawn,
But it's always darkest before the dawn.
And it's hard to dance with a devil on your back.
So shake him off.
I am done with my graceless heart,
So tonight I'm gonna cut it out and then restart,
Cause I like to keep my issues drawn.
It's always darkest before the dawn.
And given half the chance would I take any of it back,
It's a final mess but it's left me so undone.
It's always darkest before the dawn.
And I'm damned if I do and I'm damned if I don't.
So here's to drinks in the dark at the end of my rope,
And I'm ready to suffer and I'm ready to hope.
It's a shot in the dark and right at my throat,
Cause looking for heaven, for the devil in me,
Looking for heaven, for the devil in me,
Well what the hell I'm gonna let it happen to me.

Subjetivizanding.

Mira, no pido mucho,
solamente tu mano, tenerla
como un sapito que duerme así contento.
Necesito esa puerta que me dabas
para entrar a tu mundo, ese trocito
de azúcar verde, de redondo alegre.
¿No me prestas tu mano en esta noche
de fìn de año de lechuzas roncas?
No puedes, por razones técnicas.
Entonces la tramo en el aire,
urdiendo cada dedo,
el durazno sedoso de la palma
y el dorso, ese país de azules árboles.
Así la tomo y la sostengo,
como si de ello dependiera
muchísimo del mundo,
la sucesión de las cuatro estaciones,
el canto de los gallos, el amor de los hombres.