Sentir.

Todo ha cambiado desde el día que entraste en mi vida,
más cuando te fuiste, que quise abandonar la partida,
estoy presente sin futuro, que es duro hijo de por norma,
la vida no es más que una historia de mierda demasiado corta,
a veces pienso y quisiera no haber nacido nunca por que
las penas me hundieron en un mar que se desborda,
y he tragado ya demasiada agua salada,
no soy nada para el mundo, el mundo para mí no es nada.
Me avergüenzo de mis pensamientos de personas débiles,
mentes frágiles,se rompen al entrar en contacto
con miles de momentos duros,
momentos que estás en apuros,
lloras con disimulo tras saber lo que tanto duró,
quieres volver a tener lo que no es tuyo,
aceptar con orgullo,
con un puño cerrado golpes demuestran tu dolor,
ganas de llorar de llenar el vacío que tu dejaste.
En mi interior queda dolor, odio y amor me enamoraste,
y me perdiste por dejarme marchar,
tras machacar mis sentimientos QUE NO PARAN DE LLORAR.
Creí en el infinito, por una vez en vida,
y vi como su fin llegaba, abría mucho más mi herida.
Soy feliz, pero es que eso solo dura unos segundos,
que sepas que para esta niña
fuiste mucho más que un mundo.
Te guardo en esta caja musical de mis recuerdos,
cada uno de los momentos, de imágenes que se han muerto.
Mi cuerpo, se siente vacío y solo,
sin sentimientos muertos en este corazón roto.
Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué,
hay obstáculos que pueden hacerte caer,
hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo,
hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.
Hay un sentimiento muerto en mi órgano vital,
mi corazón muerto recluso en una caja musical,
olvidar es engañarse a uno mismo NO TE MIENTAS
tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta.
Pese a todo hay que avanzar en este lado del cristal,
en el cual estaría sola alejada de todo el mal,
todos tenemos una historia que contar
y también un cuento casi perfecto pero con final,
buscas evadirte con tus vicios,
yo tengo sueños, pesadillas en las que me asfixio.
Desde aquel día, busco tus besos en fantasía,
diría que la pena fluye en esta melodía,
junto a mi voz, sin ganas, muerta por soledad,
aún recuerdo aquel adiós, aquel adiós con frialdad.
Seré daltónica? Pues que ahora todo es de distinto color,
no puedo dormir por las noches, por miedo se perdió el amor,
ahora vago sin respuestas, sin esperanza y sin fe,
es así de triste también cierto es el ayer,
es el pasado recordado en el presente,
quiero un futuro alejado del miedo y del daño que hace la gente,
y es normal que me sienta atado como una prisionera,
si nunca he visto la luz en esta senda, PERO QUIERO!
A veces quiero recordar, llorar por lo que ya he vivido,
pero no, no quiero mas experiencias amargas.
Para ti son paranoias, pero para mi son cargas
con las que no puedo cargar,
siento no poder soportarlo,
se van juntando las cosas sin embargo sigo andando.
Buscando mi camino, quien habrá escrito mi destino,
quien lo haya hecho es un cabronazo,
no creo en seres divinos,
eso no existe, la magia acaba por ser truco.
Yo ya estoy decepcionado con la vida que me tocó.
No tengo una, tengo mil espinas clavadas,
ya no puedo hacer nada no creo en cuentos de hadas.
No digo que sea para siempre,
digo que es ahora,
porque cuando estoy mal pasan mas lentas las horas.
La melancolía me ayuda ha sacarlo todo fuera,
la furia que estaba dormida dentro ya no la controlo.
Ojalá pudiera, olvidarme de que existo,
tuve ganas de volver a ser yo quien se desvaneció,
que me esta pasando, tengo un diablo y quiere salir,
y dejar a un lado mi cuerpo que no para de sufrir.
Sin escapatoria aun rondan recuerdos de pena y gloria
y es que quiero olvidar tantas cosas,
pero cuesta tanto,
son espinas que atraviesan y te hacen recordar llantos,
quiero olvidar, quiero dormir, para no despertar,
hallar un bienestar infinito DÉJAME DESCANSAR!
Y es que mi cuento de hadas,
se perdió en la soledad,
en un triste silencio en un mar que me quiere ahogar,
una llama que se quiere apagar,
un recuerdo roto,
Me pregunto por qué te recuerdo?
Si quiero olvidarte.
Por qué te lo dí todo y tu dejaste de amarme.
A veces sigo preguntándole a mi subconsciente,
por que en el fondo sé que hay una parte de mí que me entiende.
Para mí fue como una muerte lenta y muy dolorosa.
De entre todas las rosas negras eras la mas hermosa.
Osaste entrar en un ser prácticamente impenetrable,
y te marchaste con un corazón que no era de nadie.
He aguantado tantas cosas que ni tú te lo imaginas.
Este ser ya se margina, se marchita
y no quiere pasar de página,
la magia es lastima en mi corazón,
con penas ya sombrías las que hacen aumentar mi dolor,
olvidar es querer engañar a tu mismo ser,
abre los ojos e intenta ver más allá de lo que quieres ver.
Amar es querer por encima de cualquier otra cosa,
saber que la persona se sienta especial en una historia,
fantasiosa.
Principio del final de mi recuerdo,
abra un edén marchito tras el cristal. Me siento muerto!
Recuerdo aquel quizá, aquel último adiós,
quiero borrar de mi mente lo que este cuerpo sufrió.
La ignorancia hace la felicidad, dicen los sabios,
quiero recordar tus labios y olvidar aquel adiós,
aunque el olvido sea una trampa para engañarse a sí mismo.
Al morir mis sentimientos lancé el corazón al abismo,
me pregunto : A quién le importo y quien me recordará?
cuando mi fin se me lleve mi historia se llevará,
ya murió ese sentimiento al romperse mi corazón,
estoy harta mi vida está en peligro de extinción!
No bombea sangre ni late, no tiene sentido,
por qué sigo el camino si ya murió mi destino.
Tu historia, por qué me dejaste escapar?
Recuerdo cada noche el día en que me dejaste marchar.
Pero tú me separaste de tus brazos,
y ahora sientes la tristeza como yo ya sentí tu rechazo.
Los tiempos cambian lentamente,
pero olvidar no es fácil,
por qué tan fuerte esa carga, si en la caja ponía frágil?
Era como un niño pequeño,
recuerdo tu dulce aroma,
sufrió mi corazón y por tu culpa ahora está en coma.
Olvidar es engañarse, el corazón ya no lo noto,
porque siempre hay un sentimiento muerto en un corazón roto.

Bitácora.

No recuerdo bien como comenzó, pero si sé que comenzó, y cambió mi vida. Cambió mis costumbres, mis hábitos, mi ánimo, mis gestos, modificó mi forma de ver al amor, a la paciencia y a la constancia. Me hizo volver a sentir esas cosas que no creí volver a sentir por mucho tiempo, y de a poco me hizo ver que en realidad necesito tener a alguien a quien cuidar, y me hizo notar que podría ser él quien ocupe mis horas, por el cual yo me preocupe y arregle. No fue algo instantáneo, más bien podría decir que fue progresivo. Quizá no deberia haber intentado entrar tan profundo en su vida, creo que me habría ido mejor. Pero, no significa que eso es lo que yo prefiera. Solo cambiaría una cosa, mi forma de querer, o mejor dicho, la forma en la que crece incomparablemente mi cariño cada día hacia él. Y es que no puedo detenerlo, y aumenta cada día más, y ya no comprendo que hacer ni a donde continuar, porque por un lado quiero terminarlo, y por el otro quiero seguir hasta lograrlo. Mi mente se divide en dos, y dos pensamientos opuestos se enfrentan y causan mi colapso psicológico. No puedo evitar sentir que nunca podré llegar a tenerlo en mis brazos pudiéndolo llamar enteramente mío, pero es que me niego a aceptar que no es mío, y se suma que existe algo, pero muy ligero, como pluma. Un puñado de besos y abrazos que logré compartir con él, son los hechos que mantienen mi fe y mi esperanza, aquellos que de vez en cuando me sacan una sonrisa, y otras veces derraman mis lágrimas. Sé que quizá no debería llorar tanto, pero es que me destroza ver que no puedo aún ocupar el lugar que querría y me hace peor aún pensar que jamás llegaré a ser yo quien lo contenga, quien bese sus ojos para que duerma en mi pecho, quien lo espere y lo haga feliz, a quien bese y con quien comparta esos momentos dignos de recordar.
Amaría poder verlo sonreir a mi lado, tomarlo de la mano y poder decir orgullosamente que soy suya y que él forma parte de mi vida. Pero lamentablemente aún debo conformarme con recuerdos y palabras.Y es que yo no crecí de esa manera, no aprendí eso cuando me enseñaron a conseguir lo que yo deseaba. Él rompió todos mis esquemas, me desarmó y me dejó indefensa. Cerca suyo no puedo pensar en otra cosa más que en ser de su mano, de su corazón. No puedo mantenerme en pie, me tiembla el cuerpo cuando lo siento más cerca de lo normal. Me levanto pensando en él y hasta en sueños lo veo, no quiero sonar obsesiva pero es que ocupa el 99% de mis horas y llegaría a decir que me afecta y mucho. No puedo concentrarme, no puedo estar tranquila, no puedo mantener la calma si no hablo con el, si no veo que todo funciona, que las cosas siguen su curso, como corresponde, es que ya no puedo vivir si no observo ningun progreso.
He buscado muchisimas soluciones a este problema, pero es que quizá no hayan funcionado por el solo hecho de que yo no quiero que funcionen. ¿Quién tiene la solución para un conflicto de intereses entre Corazón y Mente? En una esquina, lo que me mantiene viva, lleno de ira, de furia, de frustración, de amor y ganas de desenamorarse, lleno de ideas, ternura y paciencia. En la otra esquina, esa parte de mi, que me mantiene en pie, llena de sentido común y pensamientos correctos, modales y costumbres, llena de miedos incomparables y de estrategias de combate. Dentro de mí se libra una lucha digna de dioses, y es que ni el mismo olimpo cobijaría semejante situación. Ya no puedo más soportar todo esto, soy un gran manojo de inseguridades, problemas, miedos, ganas, paciencia e impaciencia, que atormentan mis días. Incluso el sol más brillante podría tapar con un dedo alguien que debiera pasar por lo que hoy paso yo.
Me intriga saber, me fascina informarme acerca del por qué. De por qué mi maldita obseción con este amor tan complicado no se desvanece tan simplemente como un parpadeo. ¿Es que no podría ser más facil? Ya encontré mil soluciones, mil formas de acabar con todo esto, mil tecnicas para olvidar y otras tantas para no hacerlo, hasta comencé a leer un libro titulado "Cómo desenamorarse", decidí tomarme la decisión de desenamorarme muy en serio, pero teniendo presente siempre el maldito eco que resuena en mi mente, ese odioso te amo, que surje solo cuando hablo con él, cuando lo veo, cuando lo siento cerca y no puedo contenerme y romper mis promesas. Desearía que fuera muchísimo mas fácil poder solicitar blancos en mi memoria, por aproximadamente cuatro meses, y poder comenzar de nuevo sin este vacío existencial. Soy en este momento un gran Ying-Yang, me divido en dos, mi parte fuerte y mi parte débil, la parte que lo desea y la que lo rechaza. Izquierda y derecha, por dios, es un enfrentamiento de moléculas, que causa estos malditos altibajos, mis ataques de ansiedad que se relacionan estrictamente con todo lo que pasa por mi mente. Y a pesar de pasar por mi mente, no puedo evitar filtrarlo por mi corazón y decidir que no es momento de desechar todo el trabajo hecho, aún. Cómo ser fuerte por fuera si por dentro libro una batalla en contra mío. Y es que aún no he dicho lo peor, y es que no se que camino tomar, porque no puedo poner en la balanza ninguna de las dos posiciones ya que están ubicadas en dos partes distintas de mi cuerpo. Mi mente me indica que debo olvidarlo, que es caso perdido, que no tiene ningun sentido nadar contracorriente y que tarde o temprano colapsaré de forma descomunal. Pero hay algo dentro de mi corazón que me señala que aún puedo, que tengo una pequeña chance de ser feliz como yo lo decido. La realidad es que a veces solo veo lo que quiero ver, y en este momento solo lo veo a él sentado a mi lado, siendo mío. Y es que odio pensar de esta forma, tan egoísta y tan odiosamente, que yo podría cuidarlo mucho mejor si lo tuviera a mi lado. No puedo evitar sentir que tengo todas las armas para ser una perfecta compañera, y pido disculpas si suena atrevido, pero solo siento que no hay nadie que pueda comparar el cariño que sería capaz de dar si se me diera la oportunidad. No lo dudo. Solo sé muy dentro de mí, que como yo no existen dos, y odio sentir que no podré nunca demostrar de lo que soy capaz. Ya no existen chicas como lo soy yo, o al menos no conozco. Si me lo propongo llego a ser la persona más sensible, la más responsable, la más fiel, menos celosa, más comprensiva, más confiable y hábil para guardar secretos. Me creo una persona muy buena escuchando y quizá incluso dando consejos. Pero a esta altura, creo que he tomado una decisión, luego de cuatro meses de trabajo de hormiga, creo que lo mejor, sería dejar de mencionar mis cualidades y remarcar mis defectos. La realidad es que no se cuando decir basta, soy demasiado perfeccionista, y cuando me propongo algo lo consigo. Es por esta ultima razón que estoy tan destruída. Porque ya no encuentro solución, no puedo intentar girar el mundo para poder observar el lado oscuro de la luna, al fin y al cabo, será de noche, pero la luna será la misma. He decidido olvidar para continuar. Sé que quizá no responda a mis principios, los cuales siempre respeté, ni tampoco a la educación que mis padres me dieron en cuanto a ser positiva y objetiva. Ya no puedo mirarlo con los mismos ojos con los que lo miraba al ser su amiga, pero puedo evitar mirarlo. Ya no puedo borrarlo de mi corazón, pero puedo cubrirlo. Ya no puedo eliminar de mi mente todos los recuerdos donde él es protagonista, pero puedo archivarlos muy dentro de mi memoria, o incluso intentar que otros recuerdos no tan importantes, cambien de prioridad para poder opacar todo lo que compartí con él.
Es probable que más adelante, o incluso dentro de pocos días me arrepienta de ésta decisión de olvidarme, y también existen altas probabilidades de que no sea capaz de cumplir con el olvido que me propuse. Porque es real que yo mencioné esperarlo. No, no voy a eliminarlo de mi mente ni de mi corazón, a pesar de sentirme un reptil, que enfria su sangre, que se mantiene en estado de letargo hasta el momento indicado. No, no quiero olvidarlo, y es por eso que siempre estará ese lugar muy dentro de mí que llevará su nombre, por si algún día el quisiera ser feliz a mi lado. No puedo evitar sentir que soy capaz de muchisimo más pero el estado anímico y físico ya no me lo permiten. No quiero eliminar todo sentimiento que existió, o existe aún por él, porque ME NIEGO A CREER QUE NUNCA PODRÉ COMPARTIR LO QUE ME PROPUSE CON ÉL. Pero es momento de avanzar, de crecer y aprender cosas nuevas, aunque esto no signifique conocer a otra persona, ni intentar reemplazar su lugar en mi corazón. Porque no es eso lo que yo quiero, solo quiero dedicarme de ahora en adelante a lo que me creo capaz de lograr y olvidar por un momento que hay cosas que no son tan fáciles de conseguir. Es momento de comprender que tan pequeña soy con relación al mundo.
La realidad es que lo amo profundamente y lo haré por mucho tiempo. Solo con escribirlo y saber que él ha podido comprenderlo, me es suficiente para continuar con mi vida, o al menos intentar levantar del suelo los pequeños pedacitos que quedan de ella, para disfrutar lo que si he conseguido lograr. Agradezco todo lo que él ha hecho por mí, porque me abrió los ojos al mundo, me hizo comprender que no siempre se gana, y aunque esta desilusión sea como un vaso de agua fría en mi rostro, estoy segura que más adelante comprenderé que por algo pasan las cosas, y que no es casualidad haberme topado con él. Que no hay tal cosa como el destino si no lo escribo yo con mis manos. Es por eso que ahora decido desprenderme, alejarme quiza un par de metros más de lo que ya estoy alejada, de mi sueño, de mi estúpida fantasía infantil de poder llegar a ser feliz, tal cual yo soñé. No niego que cada noche recuerde su rostro o sus labios, o resuene en mi cabeza alguna de sus palabras, y me haga recordar esa cuenta pendiente, pero sé que ahora soy mas fuerte, y que podré mantenerme en pie si algo sucede. Doy gracias por haberlo conocido, porque por él yo ahora entiendo las cosas de otra forma, respiro otro aire y aspiro a otras cosas.
Él lleva mi corazón en su mano, mi amor en su pecho y mi mano espera la suya, para cuando comprenda todo lo que soy capaz de hacer por él. Si tan sólo comprendiera que podría mover montañas si él me lo pidiera.

Desprenderse.

El camino más corto es afrontarlo solo, sin buscar de un refugio en otros brazos.

Miedo.

Miedo a la pérdida, miedo a la sensación de pérdida, miedo a perder la sensación de pérdida, miedo a sentir pena, miedo a sentir indiferencia, miedo a superarlo, miedo a quedarse solo, miedo a sentirse solo, miedo a sentirse demasiado bien estando solo, miedo al qué dirán, miedo a tener miedo, miedo a descubrir verdades dolorosas, miedo a los cambios profundos, miedo a conseguir desenamorarse demasiado rápido, miedo a que nadie más nos quiera, miedo a no encontrar a otra persona que esté a la misma altura, miedo a desilucionarse y perder la esperanza, miedo a quedarse sin tiempo, miedo a que se esfume la posibilidad de ser feliz en esta vida.

Desenamorarse.

Sufres al desear lo que no tienes. Gastas la vida anhelando el milagro definitivo. Conseguirlo significa padecerlo; porque te decepciona, te daña, te duele. Empeñado en tu paraíso, día y noche, nuevo oficio: mudar en conveniente lo que no te conviene. Te postergas, te desvives, ya no cuentas, ya no eres; pretendes ser el salvador de aquello que te ha vencido. En lo alto odias; en lo profundo aún quieres. Lloras por no saber perder lo que nunca has tenido.

Desilución.

Cómo hago para darte a entender que no puedo más, que no puedo ver como te destruís, como dejás que las cosas insignificantes armen tu mundo y dejás pasar las cosas importantes. Cómo hacer para poder cuidarte, para protegerte y no sobreprotegerte, para cuidarte y no sentirme tu madre. Es que es real todo lo que mencioné, es verdad que me preocupo más por tu bien que por el mío, y a estas alturas, ya duele pero es que no quiero vivir de otra forma, quizá sonará masoquista pero es que amo hacer cosas por vos y me siento obligada a protegerte. Quizá deba revisar mis obligaciones, una vez más.

Frustración

Odio ver como mis planes se destruyen, mis ilusiones colapsan como un gran muro hecho de plumas. Yo sé que es tiempo de seguir pero es que no puedo evitar pensar que algo tiene que haber que yo pueda hacer para no sentirme tan vacía. Quise poder, busque soluciones, formas, maneras de ver que realmente podía lograr lo que me propuse, como siempre lo había hecho. Hasta que el destino me puso una trampa, me atrapó y me dejó indefensa a las garras de la desolación constante. Y lo único que queda hacer es despojarse de los sueños.

Desarme

Poco a poco voy desarmando una ilusión cargada de balas, que atraviesan uno por uno mis sentidos hasta dejarlos indefensos e insensibles. De a ratos mi organismo deja de comprender por qué debe funcionar, y me vence, me debilita, me destroza y elimina todo sentimiento de entereza que podría haber intentado comprender alguna vez.

Silencio

Te amo en silencio, te adoro a oscuras, mantengo en secreto todo lo que siento por no poder explicar que te amo con todas las letras y sin una sola palabra. Cada detalle tuyo me hace recordar ese día tan perfecto, en que llegue al cielo sintiendote tan cerca, pero a la vez sabiendo que tan lejos tengo mis manos de aquello que añoro. Estoy cansada de esperar, exhausta de ver como otra lleva en su corazón tan vagamente algo tan importante. Hoy se terminan mis problemas. Se van con mis ilusiones, y dejan el camino libre a un corazón vacío dispuesto a darme un lugar donde habitar.

Hechos.

Es horrible la sensación de vacío que se siente cuando las cosas no salen como planeado. Estoy enamorada y me duele sentir que no llega nunca ese instante de gloria, de satisfacción, del típico "¡Bien hecho!". Me parte en pedazos tener que conformarme con un hermoso recuerdo, pero que no es más que un archivo en mi memoria, y odio no poder revivir ese momento que me hizo tocar las nubes con las manos. Ya no se que hacer, no paro de pensar y mi mente es un sin fin de malos pensamientos que me mantienen de luto. Quizá deba aprender a olvidar, pero es que no me educaron así. ¿Cómo tendría que sentirme en realidad? Siendo una persona que consigue lo que quiere, incluso siendo así pequeña y aparentando ser poco, me creo fuerte e inteligente, pero ya esto se va de mis manos, no me permite el control y me imposibilita ser feliz. ¿Es así como alguien debería sentirse en mi situación?
Ya no entiendo, no quiero entender, no quiero seguir escuchando lo mismo, quiero conseguir ser feliz, quiero no seguir pensando en esto y no encuentro solucíon. Pasear, caminar y charlar con mis amigos me abstrae de aquel recuerdo y de lo que involucra, pero volver a estar sola, sentada aquí escribiendo, me hace recordar lo pequeña que soy ante este mundo y que no puedo tapar el sol con un dedo. Ojala pudiera ser feliz a tu lado, y no verte de lejos. Igual no pierdo la esperanza de algun día ser yo la que te haga bien.

Tan solo tres..

Si supieran que crecer no es aumentar en altura. Si entendieran que vivir no es despertar cada mañana. Si comprendieran que respirar no es ingresar oxigeno al organismo. Si vieran que sentir no es tener tacto. Si comprobaran que querer no es encariñarse simplemente. Si observaran que escuchar es mas que prestar atencion a las palabras de otro. Si pudieran ver que compartir no es dar parte de nuestros bienes. Si supieran que ver es mas que abrir los ojos. Si comprendieran que besar no es acercar los labios hasta rozarse. Si entendieran que abrazar es mas que rodear con nuestros brazos. Si alguien pudiera ver qué vacía me siento, y tantas cosas tengo en la mente para descargar. Tan solo tres personas me entienden realmente. Y es un hecho. Gracias a esas hermosas tres personas, tres mujeres qe me alegran el corazón, que me hacen crecer, que me enseñan a vivir y me permiten respirar. Gracias por dejarme sentir un amor tan profundo y me brindan su hombro, su oido, sus manos, sus brazos, me contienen y comparten su vida conmigo. Gracias por dejarme ver que sola no puedo, gracias por esos incontables besos y abrazos QUE ME AYUDAN A SEGUIR ADELANTE. Mama, Jacqueline y Micaela, con ustedes inauguro mi blog.