Ir a comprar forros en remis.

Así como lo dice el título. No hay mucho que agregar. Quizá detalle la situación. NO ME PASÓ A MÍ, le pasó a (vamos a cambiarle el nombre, no demos a conocer a la que se atrevió a cometer semejante acto bizarro) Juana. Descripción de la situación: Mamá no está en casa = casa sola = invitó a un chico. Digamos que el chico es uno de esos que con el solo hecho de dejarlos pasar te ganás el ticket de ida al infierno, es decir, no se puede dejar pasar. Acá viene el bajonazo: - ¿Tenés forros?, -No, ¿vos?, -Tampoco, - 'Taqueloparió. Consecuentemente viene el brainstorm de ideas de cómo conseguir protección. Se te ocurren mil cosas, ¿le revisás a tus viejos, le pedís al vecino? Nada. No hay; es como si justo hoy que necesitás, los preservativos se extinguieron. Te queda una sola chance, la última vida del Mario bross, y buen, no hay nada que perder. Como a quince cuadras de la casa hay una estación de servicioque porque está abierta hasta altas horas de la madrugada, le salva las papas del fuego a unos cuantos; los que viajan a la costa a las tres de la mañana de un viernes y no compraron yerba, los que van al telo y no compraron puchos, y los que tienen la casa sola y no tienen forros. Este es el plan- dice ella -Llamamos un remís y vas hasta la Ypf a comprar, que es lo único que está abierto a esta hora (3:12 de la madrugada), ¿dale gordo? Y pobre pibe acepta, y ahora viene la pregunta del millón. Como Juana no tiene telefono de línea, necesita usar el celular. No tiene credito. Él tampoco. Y buen, acá vengo yo, que le llamo el remís desde mi casa, previa explicación de la situación S.O.S. Cuando termino de reirme de sus desgracias, llamo al remís. Todo sale como esperado. Ella agradece al cielo que él tenía plata para pagarse el remís ida y vuelta y los forros. Yo me voy a dormir contenta con la satisfacción de haber hecho feliz a mi amiga, y buen, ella se va.. ¿a dormir?

Genes.

Yo creo que la hijaputez viene en los genes. O sea, ¿viste cuando hablás con tu mamá o tu papá y te das cuenta que obviamente sos su hijo? Bueno, SOY IGUAL A MI MAMÁ. Y no es que me levanté hoy y me dí cuenta eh, no, no.. esto viene de años. Es una cuestión de mirar maneras, modos, reacciones y actitudes que me dicen que inevitablemente voy a crecer para ser igual a ella, y creer o no, me siento re orgullosa.

¿Viste esa gente que se pasa por 'dondeyasabés' lo que digan de ellos, que hace lo que quiere y le gusta sin importarle nada? O mejor aún, esas personas que tienen la palabra justa en el momento justo. Por ejemplo, hoy estábamos charlando con ella. Me contaba de una de sus maldades cuando vivía en otra casa, creo que yo no debía existir todavía; y si existía era una bolita de responsabilidades que aún no sabía ni hablar. La cuestión es que de la nada me tira la siguiente frase: No, si, porque era un gordito pelado y petiso, SIN UN ÁPICE DE SEX APPEAL. Y ahí es cuando yo digo, ¿Cuál es la parte del cerebro que desarrolló para decir semejante barbaridad? ¿Acaso se dio cuenta de la magnitud de esas palabras? Una mamá normal no te dice eso. Te dice que el gordito tenía cara de 'boludo' pero no te tira esa frase matadora que te deja con un ojo titilando, intentando asimilar los términos increíblemente bien usados.

Y es ahí cuando yo recapacito y digo - ¿Me tocará a mí esa genialidad, esa espontaneidad y esa capacidad verborrágica que tiene ella? - y muchas otras cosas más que no me voy a poner a decir acá. Digo muchas cosas. Yo no sé si esas cosas vienen con los genes, o con los años. Pero vienen si sos hábil y las sabés manejar, así que a practicar esa perspicacia oral; yo todavía creo que la mejor arma es el habla y un vocabulario variado. (No te digo que en el medio de una oración metas el término 'cornucopia' y te acomodes los lentes queriendo lucir sofisticado, pero, bueno ya sabés).

Gracias má por tantas frases ideales para el momento. Tengo que empezar a anotarlas y guardármelas. Podrían valer fortunas en un futuro. (?)

COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO

- 'No te preocupes, seguro que la próxima aprobas!'

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad. ¿POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería '¡Anda a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, asi que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

- '¿Como te fue en el parcial?'

MAL, me fue MAL, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntás? ¿Para disfrutar de mi miseria?

'No te preocupes, ¿seguro que la próxima te va bien!'

Sin comentarios, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata y chocolate. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

- '¿Pero no terminaste la carrera todavía?'

A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar. Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

- 'Pero, ¿tan difícil es?'

No, para nada. Es una joda. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta filosofía tendrá su dificultad, porque para estar todo el día faseado o ir dados vuelta, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

- 'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Qué orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no vales para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea

que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular.

A ver quién humilla más a quién.

- '¿Por qué año vas?'

-Silencio incomodo- Decí algo, bastardo, vos preguntaste- ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estas estudiando no se que mierda y estas cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Porque no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...

- '¿Pero cuántos años vas en la carrera?'

LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan

cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. ¡Y AGUANTO AHI PORQUE ME

GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.

- 'Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más'

Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería Química), 'Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... ¡Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh? Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ¡ESTUDIANDO SE APRUEBA, se se!

- 'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!'

QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradecezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejás por unas 8 miserables y rotosas horas!!! De las cuales 4 son 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo' Vení y decime que estas cansado, y no respondo de mí. Te lo advierto.

- ¿Eso…? Lo qué? Qué era que estudiabas?’

Seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un: ‘Aaahhh. Cierto’. Con la subsiguiente cara ya conocida de -WTF??? Porque si salís de Medicina, Abogacía, o como mucho Arquitectura, son todas carreras bizarras, extraídas y de aplicación desconocida.

- ¿Ah, qué lindo, pero de qué sería que vas a trabajar?’

Y NO SÉ! De lo que estudié capaz? No, mejor me meto en un Mc Donald’s Kosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBÉCIL.

[...]

Resfrio.

Estem, hace exactamente cinco días que estoy hiper resfriada. Creo que si sigo así, una de dos: o empapelo mi mesa de luz y mi escritorio con los pañuelitos descartables que usé (conciencia ecologista chicos, vamos, reciclemos) o los ojos se me van para adentro de los dolores de cabeza. Me volví accionista de las droguerias ya, que ibuprofeno que pseudoefedrinandasaberquecarajos.. En fin, la cuestión es que el viernes tengo un final, mi primer final universitario, del cual aún no se que esperar porque vengo muy confiada, es decir, creo yo que lo que me van a tomar ya lo sé, pero viste como es esto que un día les agarra la chiripiorca y te toman otra cosa y vos te vas a tu casa con un 3 y la cara de culo que te la chiflan hasta los camioneros. Pero bueno, yo con mi mejor cara de resfriada empastillada voy a ir el viernes, orgullosa con mi cuadernito y la Bic azul, que ya no tiene tapa, porque obviamente las tapas de las Bic se hicieron para perderse; que tarados los de Bic, se ahorrarían mucha plata si no les hicieran tapas, (ahí voy yo con mi espíritu ecologista again) pero bueno, no todos piensan como yo.. Gracias al cielo.
¡Deseame mucha suerte vos que te pusiste a leer!

Jajaja

Error.

Qué rápido que pasan las cosas; qué rápido que se te van, sin querer, las cosas de las manos. Cómo de un día para otro las cosas cambian drásticamente y vos, parada ahí, quieta, inmóvil, sin un pelo fuera de lugar, ves como pasan frente a tus ojos y no podes evitar decir otra cosa más que - ¡Puta madre! -. Y por más que intentés verle el lado bueno, se te hace más complicado que tomar sopa con tenedor. Lo peor de todo es que incluso tenés la voluntad de pedir disculpas por los mocos que te mandaste, pero no tenés el coraje de soportar un - Yo te lo dije - o una puteada, o un - Me decepcionaste -. No podés permitirte que otro te diga que fracasaste, es decir, vos te das cuenta de que fracasaste, pero no hace falta que venga otro y te lo diga. Es mil veces mejor irte a dormir con la conciencia limpia de creer que el mundo te ve como una persona correcta que no se manda ninguna cagada. Y la realidad es que estás llena de defectos Gina. Tenés mil cosas que cambiar y otras tantas que mejorar. Y no lo admitís. Muchas veces sentís que podés hacer lo que quieras, que un número te da el permiso para hacer lo que se te pase por la mente. Y bueno, algún día te ibas a dar cuenta que es sólo un número; uno de los tantos que, inexorablemente, vas a conocer. Es una lástima que hayas tardado todo este tiempo en darte cuenta de que te equivocaste, y que ahora no puedas hacer nada al respecto. Te quedará sentir culpa y pedir perdón, esperar que vuelvan a confiar en vos, y portarte bien.

Colectivos.

Me molestan los colectivos, pero no cualquiera. Esos colectivos que tienen más adornos que iglesia barroca. Esos que con fotos y nombres te informan de todo el árbol genealógico del chofer; o los que tienen adornos que simulan ser de algun mercado del barrio chino, que en realidad son de un mercado chino del barrio. Tampoco tolero esos colectivos under que si vas de noche parecen más un boliche que un transporte público con esas luces rojas y violetas que te hacen bajar medio High-on-drugs. Otra cosa que me molesta es el mal humor de los colectiveros; uno viene con todo el buen humor, se sube y dicen buenas tardes y el infeliz te tira un: -¿Cuánto?- re seco cuando te acercás a la máquina. Señores, ¡buena onda! por dios.

Crystal

18 - 09 - 10 allí estaré ♥