Need.

Necesito. Necesito despertarme cada día y sentir; sentirme a mí.. sentir al mundo. 
Necesito vivir mi vida como si cada día fuera el último. 
Necesito ver que las personas que quiero son felices, que les hago bien. 
Necesito ser yo misma, ser aceptada, ser bienvenida. Necesito a mis padres, a mi hermana, a mis amigos y familiares.
Necesito un cielo sin cables, antenas o edificios. 
Necesito nubes y lluvia que me empape hasta el alma. 
Necesito viento, frío, calor y humedad. 
Necesito sentir cada día que estoy viva. 
Necesito nacer y renacer con cada beso y 'hasta luego', con cada abrazo y mirada. 
Necesito aprender cuanto comprenda mi mente. 
Necesito entender cada acertijo que se me presente. 
Necesito morir en mi cama cada noche después de vivir. 
Necesito comer, tomar, fumar bocanadas enormes de aire y llenar mis pulmones de pureza. 
Necesito correr, bailar, sentarme, acostarme, rodar en el pasto; necesito sentir el pasto, el perfume de cada flor; trepar árboles, manejar autitos a control remoto, jugar con mis Lego. 
Necesito aprender a jugar al Truco, al Tute, al Poker. 
Necesito hacer reír a otros. 
Necesito escuchar risas y llanto, gritos, peleas y silencio; todo para sentir que sigo acá. 
Necesito soñar y fantasear con esas cosas que en este mundo aún no son posibles. 
Necesito tener pesadillas para recordar lo hermosa que es mi vida cuando despierto. 
Necesito despertar. 
Necesito que todas esas cosas que no se pueden comprar con dinero coexistan de la mejor manera posible para poder sentir que no necesito más nada que mi vida y mi presencia acá. 
Lo único que no me hace falta ya, es una razón para estar de buen humor.

Que pase el tiempo.

     Todo puede cambiar; el sol puede apagarse, va a apagarse alguna vez. Quizá la luna ya no gire, el mar no se mueva y sea un gran lago salado; quizá no haya más mar. Tal vez las hojas se sequen y no quede ninguna verde unida a su rama. Puede que las luces se apaguen, que el día sea noche, y la noche sea más noche aún. O que a las plantas no se les antoje salir de sus semillas; o que a los animales no se les dé por engendrar. Puede que todo se acabe. Puede que nos quedemos sin comida, que las paredes de  todos los edificios se desmoronen. Puede que el mundo deje de rotar. puede que los continentes vuelvan a unirse y las guerras afloren. Pero si aunque el sol se apague, la luna no gire o el mar no se mueva, aunque no haya más mar ni hojas ni luces, aunque no veamos nunca más la luz del día, las nubes, las plantas, si, aunque nos quedemos sin comida y sin techo vos me amás, yo voy a aprender a vivir del aire para vivirlo con vos. 

Hundida estoy en paz.

Incorrecta?

Quiero escribir, quiero escribirme, pero no puedo. No tengo palabras, no puedo expresarme. No entiendo cómo algo que era tan grande en mí, resonó tan pequeño. No puedo comprender cómo es que yo lo siento tan grande. Me cuesta creerte. Me cuesta despojarme de la mochila de culpas que llevo hace tiempo. Quizá durante la risa y los besos no la sentí, la levantabas vos, desde mi espalda. Pero comenzó a hacerse más pesada cuando descubrí que yo no puedo ayudarte. ¿Cómo voy a poder ayudarte a vos si nisiquiera puedo dejar que me ayuden a mí? ¿Cómo puedo querer a otra persona o incluso amarla si no puedo amarme como soy?
Nunca me conformo, y no habla de mi ambición, habla de mi asqueroso y despreciable inconformismo. Habla de que no soy capaz de hacer las cosas que le digo a los demás que hagan. No puedo seguir mis propios consejos, no porque se vuelvan impracticables, sino porque son inaplicables. Escuche a alguien decirme: "Sos una inconformista por naturaleza, y te va a jugar en contra". La verdad es que cuando todo se pinta gris prefiero huir. Nunca dije que mis métodos fueran correctos ni que propusiera planes acertados. Yo tambien me equivoco, yo tambien soy imperfecta. Tal vez hasta la más imperfecta de todos. Ya no puedo aguantarme, por eso decidí huir, pero es decisión mía. (¿Me estaré autoconvenciendo?)

Inked

Después de dos años, exactamente dos años, 

vuelvo a la tinta. Por fin.

A mi cabeza se le dio por rimar.

PREÁMBULO: Estas cosas suelen salir de mi cabeza como ideas bastante malformadas y terminan convirtiéndose en poesía.

Las cosas vinieron al mundo para ser compartidas,
la comida, la bebida, la música y la poesía,
el arte en general, las ideologías.
Pero a tí que tanto te amo
yo no puedo compartirte
y que me llamen egoista mas al irte
se me llena el corazon de angustia
de saber que debes repartirte
entre obligaciones y ocios
que no siempre han de incluirme.
Digo sin verguenza que ansío
cada vez que te vas
saber cuando será que de nuevo te vea,
pues las ilusiones existen también
para ser compartidas y se
que no es solo ilusión mía
volver a vernos, sentirnos otra vez.

Two.

Dos veces de vos. Dos chances con vos, dos formas con vos.
Aprendí con vos, tantas cosas de mí, me enseñaste de mí. Dos veces. Hoy miré una foto. Y sin darme cuenta vos me habías enseñado los dos principios que yo llevo en mi piel y que, por ingenua, no pude recordar cuando debía. Esos dos principios que siempre fueron la base de mi fuerza y que, el día que arruiné todo, olvidé. ¿Cómo pudo olvidárseme eso? Por mi culpa, por haberme olvidado de eso que llevo conmigo, dejé que todo se me fuera de las manos; es por eso que necesité un golpe, y una segunda oportunidad para darme cuenta de lo que me pasó. Es el día de hoy que encuentro la real explicación a lo que pasó, y como los estudiosos y científicos, me siento gratificada de haber descubierto lo que sucedía. Es como una epifanía personal, como un descubrimiento relevante que hace que una infinidad de cosas, situaciones y sentimientos cobren sentido casi instantaneamente. Te necesité a vos, dos veces. La primera para darme el golpe, y la segunda para remediarlo. Gracias, te agradezco infinitamente por dejarme aprender de vos y más que nada, por hacerme aprender de mí, para poder darte siempre lo mejor.  

Shake it Out.

Regrets collect like old friends
Here to relive your darkest moments.
I can see no way, I can see no way,
And all of the ghouls come out to play,
And every demon wants his pound of flesh.
But I like to keep some things to myself,
I like to keep my issues drawn;
It's always darkest before the dawn.
And I've been a fool and I've been blind,
I can never leave the past behind,
I can see no way, I can see no way,
I'm always dragging that horse around.
All of his questions, such a mournful sound.
Tonight I'm gonna bury that horse in the ground.
So I like to keep my issues drawn,
But it's always darkest before the dawn.
And it's hard to dance with a devil on your back.
So shake him off.
I am done with my graceless heart,
So tonight I'm gonna cut it out and then restart,
Cause I like to keep my issues drawn.
It's always darkest before the dawn.
And given half the chance would I take any of it back,
It's a final mess but it's left me so undone.
It's always darkest before the dawn.
And I'm damned if I do and I'm damned if I don't.
So here's to drinks in the dark at the end of my rope,
And I'm ready to suffer and I'm ready to hope.
It's a shot in the dark and right at my throat,
Cause looking for heaven, for the devil in me,
Looking for heaven, for the devil in me,
Well what the hell I'm gonna let it happen to me.

Subjetivizanding.

Mira, no pido mucho,
solamente tu mano, tenerla
como un sapito que duerme así contento.
Necesito esa puerta que me dabas
para entrar a tu mundo, ese trocito
de azúcar verde, de redondo alegre.
¿No me prestas tu mano en esta noche
de fìn de año de lechuzas roncas?
No puedes, por razones técnicas.
Entonces la tramo en el aire,
urdiendo cada dedo,
el durazno sedoso de la palma
y el dorso, ese país de azules árboles.
Así la tomo y la sostengo,
como si de ello dependiera
muchísimo del mundo,
la sucesión de las cuatro estaciones,
el canto de los gallos, el amor de los hombres.

Love isn't spelled like fear.

¿Cuánto habrá que esperar para abrir la boca
y dejar salir las mariposas
que habitan mi vientre, mi mente?

¿Cuánto tendré que guardar el cariño en mis ojos
y mirarte tantas veces como pueda, como si fuera la ultima vez?

¿Quién sabe qué tendré que decir para gatillarte
esas palabras que de tu boca salen como arte
del más puro e iluminan mis ideas?

¿Quien es poseedor de esas respuestas?
¿Vos, yo? Cómo alcanzar mis metas,
si no tengo el paso claro.

Palabras me decís, te sentís principiante
a mi lado sin saber que yo menos que nadie
se del amor ser amiga, en el cariño soy infante.

¿Quién te dijo que sabés menos que yo?
Demostrás poder hacer sentir a alguien que creyó
que los sentimientos estaban extintos, y que
ya no había destino distinto
que el de resignarse a vivir solo.

¿Cuánto tendré que guardar el cariño en mis ojos
y mirarte tantas veces como pueda, como si fuera la ultima vez?

¿Qué debo decirle a ese miedo infinito
que no quiere desaparecer, y a
la angustia de no saber qué hacer, cómo hacer
para que veas que soy lo que aquí ves.

By Gina Ferioli ~ 27 - 02 - 12

Teoría de Conjuntos.

Cada cuerpo tiene
su armonía y
su desarmonía.
En algunos casos
la suma de armonías
puede ser casi
empalagosa
En otros,
el conjunto
de desarmonías
produce algo mejor
que la belleza.

Y cuando pensé que me había fortalecido me dí cuenta de que todo lo que me pasaba estaba guardado, y ahora con las defensas bien bajas y la guardia bien alta tengo que esperar de todos lo que nadie espera de mí. Ya no puedo esperar que nadie haga por mí lo que yo hice por tantos y me pagaron con tan poco. Me queda un puñado de ilusiones rotas, personas tachadas de la lista y lágrimas aún por contar.

Come.

Oh I do believe
In all the things you say.
What comes is better than what came before,
And you'd better come come, come come to me.
Better come come, come come to me.
Better run, run run, run run to me,
Better come.

Desilusionate.

No se pierde lo que no tuviste, no se mantiene lo que no es tuyo y no puedes aferrarte a algo que no se quiere quedar.

Need.

I got to tell you something..
I wanna view your dreams,
I wanna pull out your crazy and pour it over me.
I might take you somewhere far across the seas,
I need your faith, I need your everything.

Thanks.

I dream a day that god will surface
To retrieve his nails and open your heart.
You'll say you're mine for the ages
Just open your heart and say

"I swear on the cross"
Can you promise this to the grave you'll take my name can you promise me?

Overseas and over mountains
A thousand years I've waited for her
To say the lines "from this day forward"
Just open your heart and say

"I swear on the cross"
Can you promise that to the grave you'll take my name?
Can you promise me?

All this time I've prayed for this day to come true,
No one knows how deep the waves we waded through.
I wish I could take your hand and make it true.
Cause no one knows how far apart we've stayed to get through.

I wish I could take your hand and make it true.
Cause no one knows how far apart we stay to get through.
Can you say "I swear on the cross"
Can you promise that to the grave you'll take my name?
Can you promise me?

Si alguna vez volvés a leerme, si te interesa saber como me dejaste y si alguna de esas disculpas iban para mí, quiero que sepas que me enseñaste algo muy importante. Me enseñaste a esperar menos de la gente, a no creerme palabras lindas, me enseñaste a valorar a personas que había dejado abandonadas. Tuve que esperar para escribir, porque cualquier cosa que escribiera iba a salir con bronca y yo no soy así, nunca desperdicié mi tiempo guardándole bronca a nadie ni lo voy a empezar a hacer ahora. Sí me queda el gusto amargo de haber elegido mal, pero no existen los errores, son solo malas decisiones, fuertes lecciones. Y creeme que este palazo me lo di de lleno en la frente porque me lo merecía, porque me apuré y porque dejé que vos te apuraras y me apuraras. No te voy a llenar de culpas (aunque creo que sinceramente te importa un huevo) ni a recriminarte nada porque lo que hicimos fue de a dos; sólo espero que te haya servido como debut y despedida, y que no lo repitas nunca más. Quieras o no, quiera o no, me lastimaste. ¡Y eso que intenté evitarlo! intentando terminar todo antes de que pasara a mayores hice que ese baldazo de agua fría que me tiraste me despertara muy fuerte y me llenara de rabia, ira, bronca, angustia, miedo, tristeza, paranoia. Cosas que no podía sacarme con nada. Agradezco a la vida por los amigos que tengo que no me fallan nunca, porque ahora seguiría deprimida si no los tuviera. Y también le agradezco por los golpes que me da, porque son ellos los que me hacen más fuerte, los que me dan carácter. Había llegado a creer que se me había ido la fuerza, el carisma, la entereza, hasta que me hiciste ver que todavía tengo un poco de empuje para seguir y que no me lo puede sacar nadie, porque el día que pierda eso me voy a convertir en alguien como ella, como ella a la que hipnotizaste. Como ella, la que yo fui, esa que por querer exageradamente dio todo y se quedo sin nada, y después de todo eso tuvo que instalar una sonrisa de mentira en su cara para poder seguir adelante sin morir en el intento. Yo no voy a terminar así, yo tengo más fuerza interior de lo que nadie cree. Siendo así de chiquitita soy mucho más corajuda que muchas de las personas que vas a conocer en toda tu vida y te perdiste completamente la chance de tenerme ahí cuando me necesitaras, de la forma que fuera. Vos solo quisiste que fuera así, nadie te obligó ni te empujó a hacer todo esto, mi intuición me decía algo que yo no podía entender y comprendí cuando viniste a afrontarme con la dura realidad de que todas las cosas tiernas que había escuchado y leído eran una mampara frente a todo lo que realmente sentías y no sabías sentir.
A pesar de que creas que no, todavía siento cosas, tengo sentimientos, no los perdí por completo. Sí hice de cuenta que no sentía, por miedo.. y seguí con esa mentira por tanto tiempo que hasta me autoconvencí de que no sentía, de que no lloraba, de que no me dolía nada. Todo eso hasta que me tiraste la verdad en la cara. Aún así, tan lastimada como estoy, estoy feliz, porque pude descubrir lo que quería, lo que quiero. Estoy contenta porque ayude en cierta forma a alguien en la dificil tarea de afrontar lo que uno quiere, y estoy orgullosa de mí por poder manejar la ira como lo hice ese día, porque conociéndome, podría haber terminado muchisimo peor, sabiendo donde vivís, teniendo tu celular o conociendo a tus amigos. Siento que crecí, que después de darme cuenta que tengo que dejar de confiar tanto en la gente, entendí qué es lo que quiero y cómo obtenerlo, así que... gracias, por hacerme dar cuenta que soy muchísimo más fuerte y determinada de lo que me sentí con vos.

Fear. Excitement. Intrigue?

Yes, fear. Fear to not know what to do, how to act, what to feel. I feel endangered, I feel embraced. I need something to hold on to but at the same time I don't feel confident having to hold on to something, or someone. I've been at ease for so long now, I find it hard to believe I need someone else to be in peace. The thing is I'd really like you to be that someone, but another side of the story is I've just known you for only two weeks or so. It frightens me to realize I've fallen for a guy I met only two weeks ago. It scares me because that has only happened once in my entire life and I don't really remember how I could cope with it back then. I don't know what to say not to give away my situation, I feel defenseless, like a little girl alone in an enormous building. I have so much to say and so much fear to say it and look like a complete fool. What if. That question has bounced in my head the last two weeks. What if I'm falling really deep for you, what if that means you're the one and I'm too scared to accept it? What if I'm doing something wrong by trying to push you away because of my insecurity? Two months ago I decided I'd be single from that moment on until I was entirely ready to begin a relationship, until I was ready to be patient and to trust someone again. I didn't think that moment was to come that fast. I have to admit I'm extremely nervous, anxious, shaky, curious. I don't know what to say or do. I feel everything I could do would be less than what I really feel because I don't think I have the guts yet to show what I feel. I think what I feel is too much to put in words and that's why I don't even try to explain it; I might as well show it with my actions and leave it grow by itself because it has proven to need no help of mine to grow. I had named this entry "fear", but after realizing that's not what I actually feel I should change it. I can't find a word to describe it perfectly so I chose two. I guess later in time I'll find another suitable word. For now, those two will have to do and I'll have to smile and let it flow. In the end, letting things flow has made me who I am today and I can't complain, I'm not as insane as I thought I would end up being after all I've gone through.

Annoyed.

A veces tengo un poco de miedo. Me siento insegura. La mayor parte del tiempo estoy tranquila; desde octubre vengo bastante bien, digamos. Está bueno que no te moleste nadie, que nadie te haga sentir menos, que nadie te persiga ni te investigue. Pero por otra parte, a vece me siento sola. Para colmo me siento un parásito, en parte. Rodeada de gente que trabaja y estudia, llego a sentirme bastante inútil.
Hay otra cosa que me da miedo y es el hecho de que me estoy volviendo dependiente. Y la verdad es raro y me parece que no está bueno porque hasta hace una semana estaba re tranquila, no le revisaba nada a nadie y ahora estoy de acá para allá en las redes sociales buscando información, señales, marcas, indicaciones, y hay cosas que no me gusta ver, palabras e imágenes que en realidad me doy cuenta que me hacen mal. También me incomoda darme cuenta que si no se nada me altero, que si leo algo, me altero, para bien o para mal, se me acelera el corazón, transpiro, me río, me pongo bastante nerviosa, me siento una principiante. Para colmo me quedé sin cigarrillos y ahora es cuando más necesito uno.
Me irrita saber que estaba todo tan bien hasta la semana pasada, que la paz interior que tenía era inigualable, y que ahora estoy alteradísima por cosas que a principio de mes no estaban en mi horizonte ni por casualidad.